海市蜃楼

　　期盼未来是没有错的，但如果以否定过去为前提，这便是病态的。虽然我没有
完全否定我的过去，但对我的性别是否定的，于是，与性别有关的行为，与性别角
色有关的行为，都被我或多或少的否定了。这对我虽然不是致命的打击，也已经让
我几近疯狂了！

　　村里辈分小的孩子喊我“叔叔”的时候，我总是不知道如何答应；每年春节，
我总是很不情愿的和爸爸，叔叔等男人们去拜年，为此我逃避过，争吵过，最后也
只是忍受；我早就不再愿意和表弟一起玩了，也不愿意和表兄过于接近，哪怕是为
了学习。这一切的一切，成了我生活里的一个炸弹，随时都会让我崩溃。也许在别
人眼里这是任性，是固执，是冷漠，在我自己的心里却是无奈，是挣扎，是疼痛！

　　最开始的时候，一切都还说得过去，毕竟还是个孩子，有些不成熟也是正常的。
可后来慢慢长大了，竟然还如此，不仅如此，还不知道如何在公共场合说话，不知
道如何和初次见面的人打招呼，甚至这中间还夹杂着紧张，恐惧，这还能说是正常
吗？好在我知道自己的病根在哪里，否则早就成了精神病患者了！

　　我能原谅自己的错误，我能包容自己的脆弱，可是我不是世界的全部，也不可
能永远都生活在自己的世界里，更不可能不和任何人交往！所以，我注定是残缺的，
不是身体的，也不完全是精神的，而是精神与身体错误的结合导致的混乱，是这混
乱让我成了残缺的，病态的，畸形的！

　　因为对自己的否定，我对未来有了更多的期盼，对生活也有了更多的恐惧。同
时，我也非常渴望得到更多的肯定，总是找更多的机会证明自己，证明自己的各种
选择是对的，证明自己的各种行为是有价值的。表面上我是积极的，热情的，内心
里却又是惶恐的，失控的。我不知道真实的自己应该怎样，真实的生活是什么样。
我只是固执的做着，哪怕非常叛逆，非常极端。虽然我也为此付出了沉痛的代价，
却还是不能清醒。

　　我只是更加迷茫了，更加糊涂了。直到我放慢了疯狂的速度，我打开了叛逆的
内心，在别人的关心下，在生活的温暖下，我才慢慢的看清了自己。我一直都未能
理解生活的真实，我只是像一个疯子一样失控了，僵硬的固执的追寻着自己的梦。
我走在一条因为自己的封闭而导致的畸形的路上，走了很长时间，现在才慢慢地走
出来。

　　可我的封闭是因为我对自己的否定，这又是根本的，我生命本质里具有的，是
我自己不能改变的。所以，我看清了自己，看清了生活，却依然没有能力改变自己，
我触摸到了生活的真实，却更加看清了我得到的只是一场空！

　　原来，我苦苦追寻的，只是一座海市蜃楼，我努力之后得到的，只是一对情感
泡沫！


                                   

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