以往的回忆

　　　　　　　　　　　　　　　第十三节

    对于木男，我心底其实一直是散淡的。即便他是美好的，然而那也是他自己
的。不是吗？这是一个好男人，浪漫、多情，长相英武，然而跟我有多大的关系？
我的一点微薄的力气，除了爱自己，没有更多的了。我满心里充满的，都是对自
我的怜悯。

    那天，为了挣到200 元钱，到郊区的拍摄场地演了个群众演员的小角色。

    那个角色是需要穿夏衣的，而实际的节气已到了秋末。一场秋雨后，天尤其
凉了。

    演完后我冻得哆哆嗦嗦的，还是跺着脚、抄着手到秋天的乡间田野里捡拾农
家不要了的白菜。这个村里的农民们都到城里打工或做其它生意，土地已变得廉
价，土地上的产物也已如此。我蹲下身来，精心地择去被羊啃了的外层，将菜心
掰下来。

    将几棵残缺的白菜抱回了小屋，便可应付几顿了。我点蜂窝煤，木柴很潮，
老也点不着，阴暗的小屋里少有阳光，被子潮潮的，我的头俯在门框上，眼泪一
下子就出来了。

    冷得又是一阵战栗。我从红衣箱里拿出那件被压皱的薄大衣，铺在单人床上，
将快餐杯的外面用餐洗净细细地洗了，倒进热水当熨斗，然而怎么都熨不平。

    我的物质生活一直那么粗糙着，我一直在粗糙地对待着自己。

    我穿上那件皱皱的大衣，终究一下就暖和了。我拿过镜子，看见因天气的突
然变冷而憔悴不堪的肌肤，只有那双秀美的眼睛幽怨地看着自己。外面树上的叶
子几乎全落光了。我极力地想抓住什么来抵制这一天寒似一天的秋凉。

    我想到了木男，忽然升起一阵愤恨，我生命里有过多少沧桑都无言地咽下了，
多少艰难都自己一步步地挺了过来，他什么具体的事也未为我做，却以一副道德
的、不掺一丝暇璧的目光审视着我，我要这样的审视干什么？

    恰巧这个时刻木男打来电话：“我今天感冒了，情绪不好。能陪我吃顿饭吗？”
声音极其柔软地，语气里滴答着湿漉漉的情感。

    我的心中一软，眼里涌起了一股潮润，或者，我该回头了？有些事情真的那
么重要吗？

    他感冒了？发烧了吗？跟前连个给他端水送药的人都没有？难道他没有亲人
吗？他从未提及过他的家人，他是从哪条大路上走来的流浪歌者？以后还会走向
何方？

    过往里对木男的感觉兀地回到了跟前，他魁梧的体格，黝黑的面庞……整个
城市幻化成了一个巨大的男体，向我倾压过来……

    心中升起一阵强烈的冲动，想什么也不顾地跑到他身边，然也仅仅是一阵冲
动。

    很快想到了置身的现实，我坚定着自己，冷冰冰地说：“一个男人对女人，
如果没有什么世俗意义上的好处谁跟他好？”我觉得这是一个太过鲜明的、不该
言说的问题，他干嘛非要让我明白地直说出来？电话那头没声音了，我能想象得
出，他惊讶、难堪地僵在那里，嘴成一个喇叭的形状久久地张着，大概为现今女
孩子们的赤裸竟到了如此的程度。

    是的，我就要让他看看，一个对我的生活无力的男人，我绝不接近。我绝不
让自己对一个没有能力爱我的男人产生感情，那是我心中的讲究。即便我那么想
念他、牵挂他，甚至羞耻地，对他的身体怀着强烈的欲望。我使劲地掐着、掰着
对他情感的芽芽，那屈辱的情感，产生得多么没志气！

    他给我做过针头线脑的事吗？有什么理由在情绪不佳的时候想要我的关爱？
在这个高速运转的时代，人的一举一动都是有目的性的。

    我觉得自己在跟他赌气：我就是这样市侩的一个女孩，你真实地看见了，再
也无需苦心琢磨。人破坏自己时，像是往地上摔东西，那落地的声响让我有一种
莫明的快意。

    毕竟，感冒不是什么大病不是吗？我这样安慰自己。

    那天我在公园里走，在鸽子房旁，看见很多鸽子在地上，那么洁白乖巧的小
生灵，我产生了一种无法遏止的欲望，特别想抚摸、亲昵一下鸽子洁白的羽毛，
然而总是捉不住，鸽子并不怕我，可就是不让我真实地捉住。我学着周围人的样
子，买了些鸽子食放在手上，一只鸽子竟乖乖地跳到我手心里去了，只埋头吃食，
什么都不顾的样子。我忽然升起了某种联想，难堪地舍下鸽子仓惶而逃，女人本
性深处和鸽子这么相似么？

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