身体里有了个洞
离开M 之后我在中关村的一家电脑公司找到了另一份工作。K 是我的一个客
户，40多岁，离异，有两个孩子，大孩子送在美国读书，小的跟在身边。他在一
家三星级宾馆长期租的房间，其实他的经济状况并不是很好，因为要供大孩子读
书，他同时兼着好几份工作。
我不记得第一次是怎么开始的。
那样的夜晚，很美，我承认。我喜欢他的身体。不知道为什么，以前遇到的
男人身体没有比他差的，可就是我只接受了他。他的身体干净，尽管软绵绵的，
但是我喜欢。也许我并不需要岩石一般硬梆梆的肌肉，我需要的只是一双男人的
手，就象他那样，温暖的，如春天的溪水，缓缓流过你的身体。最主要的是，不
知道为什么，当他上来的时候，没有那些男人的侵犯的还有脏的感觉。他很温和
的，带着一种能与我溶合的身体语言；他又是很强的，硬硬地推进到我的身体里
去。当他跪在地上，给我褪去内裤，那是一个多么特别的动作和时刻，如此不同，
令我如此愿意。我真的不知道，是我的性能量需要散发还是别的。不，是他，他
是特别的，为了我的。我很愿意，虽然我守了很多年，守得很艰难，但是这次我
要给他，我是心甘情愿的。我记得，当他硬硬地抵在我那里，那种凌厉的感觉，
仿佛即将进入，标志着我处女生涯的结束。那个时刻，我感觉幸福，身体上( 我
知道我的身体这次也将会同步，因为如果我继续，我也要大汗淋漓了。以前我总
是讨厌他们出汗，觉得可笑和不公平) ，更是精神上( 一个我能够接受的男人终
于出现了，他是我喜欢的) 。这种盼望来的感觉使得我尖叫，忍不住想哭泣。他
还以为我有什么难言之隐。
我经过了深思熟虑，认为在我这样的年龄，如果没有性经验，就太没有面子
了。我是一个女人，我需要知道怎样跟男人相处，我得结一次婚，生孩子，人生
是什么样的我得去体验。瞧，我现在不再是个处女了。在最初的那几天，我感觉
我身体里有了一个洞洞( 是它令我完整吗？) 。现在我感觉良好，没有什么不适。
看看四周，市场上照旧有吆喝声，太阳一样高照，北京的尘土还是飞扬，国贸大
楼里穿梭不息的男女带着一副不可一世的表情( 其实背后还不是一样的饮食男女
) 。总之，一切都很正常，我也很正常！也许，我应该恪守自己的童贞到最后一
刻。但那时我可能已经白发苍苍，回头一看所有的时间不过是一场长长的等待，
在这短短的人生。
当时我住的地方离他非常远，我们只能一个星期见一次面。第二次我去他那
儿的时候，我告诉他我不想要性。为了让我睡得舒服，晚上他睡在地毯上，把他
的床让给我。半夜的时候，我听到他痛苦的呻吟。不知道为什么，我没有起来安
抚他。早上起来的时候，我俯到他身上。我发现对于他的大长腿来说，那条铺在
身下的床单实在是太短了。我怜惜地替他温脚。他的身子却很热，好象还出汗了。
他说，已经有很多年没有一个女人这样抚摸他了。我知道，但我还是问，你不是
去年才离的婚吗？他说是的，但你知道，在我的婚姻生活中..... 我知道我当然
知道。早饭的时候他告诉我他刚做的一个恶梦：他在一个类似剧院的地方，许多
人在厮杀，拿着尖利的刀子或别的什么东西，他们互相伤害，到处鲜血淋淋的，
令人目不忍睹。他冲着一个安全门跑去，一条鱼趴在售票处问他：" 你真的想出
去吗？" 他没有理会，继续往外逃。在院子里，他看到一个游泳池，就跳了进去。
结果在水里，他又碰到一条鱼，更大而且胖的。鱼说：" 你真的想往前去吗？告
诉你，我身后的比你身后的情况还要糟。" 他又返回去，第一条鱼对他说：" 你
还没付票钱呢！" 在屋子里，他再次目睹残杀。他感觉恐怖极了。我也感到震惊，
难道这意味着他的两次婚姻？我会是那条更大更肥的鱼给他更深的伤害吗？
无论如何，他是第一个进入我身体的男人。
我不记得他是怎样进入的了，但肯定是我的第一次接纳，因为很涩很难。阴
部被他磨得发涨发涩，有小便的感觉。我负疼，一寸寸往后退着；他不放弃，一
步步进攻着，并轻声地安慰着我：" 就好了，马上就好。" 最后我退到了床边的
一张椅子上，他把我狠狠地压在那里，更激烈地抽插起来。终于，我感觉到了什
么，问他：" 进来了吗？" 他说是的。我开始觉得他的抽送有些润滑了。不过当
他最后褪出来的时候，我感觉疼极了。我不停地去洗手间，费了很大劲，在手纸
上发现一些血迹--我不知道那是不是，我当时还在例假，是最后的一天了，或许
是或许不是。
第一次进入的印象非常深，因为痛苦之极，而且我也没有阴道高潮--书上的
说法。后来就很顺利。但我还是不能全身心地接纳一个男性生殖器的长驱直入，
或者说，我还想保持一定程度上的封闭。
好了，我的性能量终于散发出来--那个可怜的男人M 的说法。初恋男友小L
突然给我打了个电话，问有什么可以帮我的。我知道他混得不错。我真想告诉他
我现在不是个处女了，我也跟男人睡过觉了。其实又有什么不同？我曾很迷恋他，
我们也有过好几个在床上整夜厮混的日子。没有什么不同吧。我突然想：我以前
老以为自己保持着精神上和身体上的贞操，现在想，那种贞操到底是保持在哪个
层面的精神上的，又是多深的身体上的呢？
他对我说他在下雨天去了我们以前去过的地方，他说他赤着脚趟雨水象我以
前的样子。他还想说什么呢？他为什么不问我在今天想起来他是想起了他的什么？
我始终以为，他是我遇到的最好的男人，永远的。那次黄花年少时恋爱，是我今
生唯一的一次恋爱。我和M 的共同生活很快就出现了裂缝。主要是因为孩子。通
常我们相对无言，直到儿子放学回来，他马上就开始有了亲密的对象。他们两个
人细细地私语，儿子发出象个年轻女人那样的笑声和娇声，令我毛骨悚然。K 深
情地盯着儿子，温柔地抚摸他--就象以前对我做的那样。我真想告诉他：以后一
旦需要，你可以跟儿子做爱了。这话很恶毒我知道，但我一听到男孩的娇嫩笑声
我就觉得羞辱--作为一个女人，我简直太没用了。
我们第一次吵架，他砸开门，把我从浴室里拽出来，抓着我的胳膊摇散我的
骨头，又一掌把我推到床上，关上门。我不怕，我拽了条床单挡住下体，就定在
了床上。他穿件黑体恤，同样光着下身，就那么站在我面前，说什么我都不吭声。
他追问：" 这就是你的回答？你化好了妆就准备走？你准备离开我是吗？" 不行
吗？不是你让我离开你的家吗？多恶心，让一个自动跑上门来，穿着你的衣服，
半光着身子，赖在你床上的女人三更半夜滚蛋，这不公平，不是一个起跑线。我
很愿意现在就滚蛋，但我不能，出去肯定不如这儿舒服，再说天这么黑，我现在
出去不定被什么人当成泡高级饭店的妓女了。
然后我的泪就吧嗒吧嗒掉下来了。我孤独，没有人看得见，没有人想跟我谈。
我也无法想个孩子那样嚎啕着去要，我吃过它的苦头，不如就这样沉默。我才明
白，他其实不需要女人的爱--至少不需要我。他可能是一个好人，但他不可能再
找到一个愿意嫁他的女人。他说我不理解他，他说他为我做了很多，甚至他所做
的一切都是为了我，为了我们的将来。其实，他自己心里最明白：他买了一颗珠
子好装饰他的盒子，费了许多心血在那只盒子上，却弃珠子于不顾。现在我也明
白了，那只盒子是他自己的，所以他那么上心。他很自私。他曾经为我疯狂过，
这我很清楚地知道。我以为那是个开始，可那竟是全部。我们第一次上床的时候，
他拼命要舔我。我把着不让，因为那里还垫着卫生巾，气味肯定恐怖之极。但他
坚持了很久，最后终于做了--我就是那样被打开的。我知道男人为了取悦女人才
会这样做。现在，他就偶尔的几次嘴巴碰到我的小腹而已，这也已经是他能做的
极限了；第二次我跑来见他，他伏到地毯上，跪着从门口一下一下爬到我脚下，
象只狗那样吻我的脏鞋；我刚开始在这里留宿的几天，每天清早我醒了后，床头
柜上都搁着热气腾腾的咖啡，烤好的面包，切好的奶酪，我最爱吃的卡夫雪凝也
插着吸管。现在他再也不需要那样表现了，这个笨女人已经死心塌地地扑进了来
他的营垒，成了一件他最平常的摆设--刚认识我的时候，他把房间里的摆设都重
新设置了一番，把我的照片挂在墙上醒目的位置。现在照片没了，取而代之的是
儿子的一只风筝... ...
吃过饭他们俩亲密地说着话。我到卧室，百无聊赖，翻开以前的旧信件，想
着他万一推门进来我该是什么样的姿势，又优雅又合时宜，有些孤独又不能显得
太过悲愤让他以为我在这儿不快乐。客厅里传来两个人亲密的语声，我真受不了。
特别是儿子的笑声太象女人--父亲怎么可以对他的新女人如此冷落呢？为什么他
不能完全属于我？太不公平了！儿子是他生命的延续，他身体的一部分；女人只
是他的一件新衣。
夜晚到来了，我跟他各忙各的，而且忙得不轻。儿子10分没意思，只好去睡
觉。我感觉这是我的一个大胜仗，哈哈，父亲终于完全属于我了！后来两个人一
直在电脑跟前工作到凌晨一点。一天就这样结束了。
我知道再这样下去，我会被这些琐碎的破事缠死的。我一向脑筋清醒，知道
自己要什么，现在却一团迷糊。
可是他到底有什么理由不重视我，不对我好一点儿呢？我常常在心里发狠：
总有一天，我会令你因我的离开而痛不欲生！最好是在他老得没有人肯多看他一
眼的时候。也许他没有意识到，身边的女人正时时刻刻仇视地盯着他。他忽视我。
我常想，换了我是他，在人到中年的时候碰到一个年轻的女孩，女孩给他所有的
东西包括她的初夜，我一定穷尽全力去照看她，给她买新衣服，买饼干，买小猪
摆设，往她的储蓄罐里偷偷地放一大堆的硬币。有人说：" 对于平凡女人来说，
婚姻是个小本生意，很难赢得大利润，稍不小心就全赔进去了。"
我没有那样的功利--我是有野心，但我只想创造我自己，不想创造历史的--
有时候我连自己都不想创造，自生自灭就好。没用了，他的好时光已经没有了，
全被磨光了，给了另外一个女人了，给了他第一，第二个孩子了，没有我的，连
现在他都不肯给。我整天顺从他的常规，他从来没有问过我是否喜欢奶油拌洋葱，
加咖啡和三明治。墙上挂的那副发黄的竹画，是他以前婚姻的旧物，我是他旧物
上的一件新摆设，不久也要用旧了的，这真不公平。如果他没有孩子，这种生活
还算美好，可孩子是一个巨大的洞，对我来说，一个用远填不满的洞，永远嫉妒
的源泉。
除了儿子的问题，K 还是一个脾气非常暴燥的人。每次他生气的时候我都乖
的象个灰孙子，又是按摩又是揉胸口，生怕他一脚把我踢开。我奉送身体，奉送
青春，奉送我所有的柔情；从家里给他带来成箱的啤酒，苹果；给他买鸡蛋，衣
服。而每次我说要上街买东西，他都会恭恭敬敬地躲在门后跟我说再见。是的，
我依恋他。一想到要让我离开这洁白的床单，不能够天天洗澡，吃不上奶油和咖
啡，我就痛心疾首！我想我不是不能离开他，我只是习惯了。我真是下贱极了。
这些日子的痛苦辗转令我明白了世界的一些细节。我想这些细节可能就是生
活的本来面目而已。
不知怎的我忽然想起M ，想他穿着那件蓝色衬衣打领带盯着我看的样子。至
少他对我的兴趣是维持的，虽然他不断地为各种女色所沉醉，我对他始终是根深
蒂固的--永远得不到的那种。到后来我非常迷恋K ，我喜欢他，爱他，晚上要纠
缠在他的身边。我看着他的眼睛，不知道该用什么样的语言来向他诉说这一切，
让他明白我那颗火热的心。我不能忍受他以外的任何别的男人碰我的身体，即使
有人不小心碰了一下我的手指我都会感到受了侮辱，感到赃。我是不是很傻？当
我心里只有一个男人，他就是我的生命，我的全部。有些天我一直失眠，原因是
他上来就作爱，作完了不到一分钟之内就马上鼾声大作。我抚摸着他的身体，我
实在是太依恋他了。可是不管我多么温柔多么深情，他都没有感觉，没有反应。
晚上我抱着吻他的身体。他说：" 你知不知道我很喜欢你吻我？" 自己却翘
着脚，仰躺在那里一动不动。我吻着他的胸脯，然后是他的大腿，最后在他那里
我嘴巴停住了，向上望着他。他的眼睛好象褪得一点颜色都没有了，变成了一种
苍冽的灰白色。我真恨他的冷静。突然我挪开了。他问我道：" 你怎么了？" 我
说：" 你一直都是那么灰心的样子，我对你的爱却一天比一天深。我越来越痴迷
你，而你就要退回去了，这真不公平！" 他说：" 这怎么可能呢？我不会的。""
可是我担心这样下去总有一天我会失去你的！" 他默默不语，一会儿还是呼呼睡
去了。我回到自己的被窝，久久不能睡着。我哭了。哭了也睡不着。
我用自己的肉身经历着，获得着这些经验，这太痛苦。我就象是被别人引着，
跳进了一个泥潭，在里面翻腾起伏，却没有办法出来。其实我很清楚：无论我多
么爱他，他都不会属于我，他属于他以前的生活太多，多过他所能给我的。他反
复对我说，大儿子上学需要花去四，五万美元；二儿子5 月份后开始在北京上国
际中学，入学费就要两万人民币，两年后他也要把他送去美国上学：" 你知道，
我给他哥哥化了多少就的给他花多少，要不然他会不高兴的。" 而现实是，大儿
子开始在美国绝食，不想上学，想当演员，从来没给他来过一封信，也不跟他说
一句话--不知道他为什么那么恨他的父亲，我也不想知道；二儿子刚考完了试，
考得不错，作为鼓励，父亲又给他出去买了五百多的电脑游戏软件，原版的--二
儿子常被老师派来同学帮助功课，也不知道他的成绩是怎么来的。可怜的父亲。
我以前太少年意气：老梦想遇到一个45岁左右的温存的男人，想法实在幼稚。
他是有怜惜心，可那怜惜心其实是对着自己来的。王安忆说："40 岁的人，哪个
是心上无痕？" 现在我明白了，一个有过婚姻的男人假如还有一两个孩子需要抚
养，而他根本就入不敷出，那他就是一块被用坏了的破抹布。他既疲惫又麻木，
他最好的时光已经给了别人，而且还在继续给着。别指望有那么一天他会回过头
来再给你温情的一面，不可能--他已经老了。
所以我将来再结婚，对象一定不是结过婚，有两个孩子，还每周两次跟前妻
见面讨论孩子的成长问题的；一定不要老过我10岁--" 老" 对我意味着太深了。
记得有一次，我们去双榆树买蜂蜜。一个女售货员殷勤地主动问我：" 要青年还
是老年的？" 说着递给我一瓶" 青年用" 蜂蜜。可是K 伸手要老年的。女售货员
明白了似地" 噢" 了一声，" 原来是他要用啊！" 那一刻，我觉得羞愧极了！其
实身体上的尤可，思想的衰老才是最可怕的：他厌恶旅游，痛恨一切流行歌曲，
鄙视所有的演艺界明星包括新闻从业人员，认为体育属于一切懒惰的人--看到楼
上的英国人天天跑步，他说：" 他脑子有病。"
我也尝试着对儿子好，不过功效并不大，可以说是一点都没有。母亲说得对，
儿子大了，懂事了，不需要我的友谊，只要他们不合起来欺负我就不错了。他们
是骨血亲，我是外人。为了给大儿子挤学费，我们的饭吃得更简朴了：不吃三明
治，改吃白饭就鱼罐头。一个罐头里通常有二又二分之一条鱼，剩下的就是渣子
和大油。儿子吃两条，我跟父亲分那半条；如果儿子的两条不够，我们再把半条
中的一半分给他，父亲吃渣渣或者吃白米。我没有夸张。当中国人都在脱贫走向
小康的时候，在首都北京一家三星级饭店里，有三个不算太低级的人类在过着如
此清苦的日子，差点就没三个人分一条裤子穿了，不是太惨烈了吗？不过我已经
不介意吃多少了，我只求吃饭的时候少遭点罪就好。可每次都象在上刑，加上儿
子放假在家，整天可以见到他的脸，我看到饭就胃痉挛，就恐惧。K 都觉察了，
说：" 你再这样下去会死的。" 我真的对饭没有兴趣了。我知道K 自己一定也知
道他是怎么对我的。他完全可以做到不让我穿越那些痛苦，可是他是个坏男人，
他看得到我的痛苦，却不肯伸出手来帮助。我的痛苦对他来说实在是太轻淡了。
随着时间的流失，我越来越深地爱上了他，可是这种爱被这些琐事压迫着，损伤
着，我不能再承受下去。我被火狱之中被炙烤着，还在拼命向他伸出手去，企求
他爱的施舍。晚上，我伏在他的身上，慢慢地吻着他的皮肤，我在战栗：我多么
爱这个男人和这个身体！可是他静静地没有动静。最初的感动之后，他已经激情
不再，我却无可救药地越陷越深。
我不是个贪婪的女人，我只要有一个小小的家，属于我们俩个的就行了。可
是，这也不能。他并不打算给我哪怕仅仅是属于梦想的东西。他没有时间想我的
事情，我真是太廉价了！
我没有办法给他一个教训让他也体验一下我的痛苦，因为我是那么爱他。
这样的爱我不想要第二次了。
应该说我这个人的忍受能力实在是太厉害了，这种又恨又怨的生活我一直过
了整整5 年。5 年啊，最美好的青春时光都给了一个那么不值得的人，太可怕对
吗？我记得最后那次他是怎么骂我的。我对他说：" 我已经很满足了，我不可能
再要求完美。" 他指着我的鼻子叫道：" 完美？完美就是我小儿子永远消失，大
儿子死在美国，对不对！"
这是侮辱，不会忘记。
我要是再不走的话我就太没有火性了，我简直不是人。
走前的那个晚上，我主动要他。我在床上热烈而婉转地给着他，也索取着。
我抚摸着他的脸，紧紧地一刻也不放松地盯着他的眼睛。天啊，我爱他！这一刻，
我对他的爱有多深！他却是那么地不知情，那么地不明了。我哭得厉害，他只是
对我促狭地夹夹眼睛。也许他见我的眼泪习惯了，不知道它来自我的心深处。更
奇的是大滴的眼泪从左边枕头上的眼睛里出来，而那只眼睛被我的大堆头发挡着，
他根本看不到。后来，终于右眼也流泪了。我感觉一滴泪珠沿着鼻粱斜斜滑落，
在我的脸上布了一个凉凉的三角形。第二天早上他出门后，我收拾了一下自己的
东西，找了辆车就走了。我给他留了张纸条，让他不要找我，也不要给我家里打
电话。
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梦远书城
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