第八章

    来到澳洲到达澳洲以后，我给Z 写了一封信，在信里我只写了这样几句话：我
现在在澳洲悉尼，我已经结婚了，激流岛给我留下了太多的伤心。

    最初几个月在澳洲的生活是安宁的，F 是一个对武术、太极、气功极感兴趣的
人，他每天清晨起来练功，打坐，那一般是清晨5 点左右，甚至更早些。我起来以
后做好早饭，我们一起吃早饭，然后他开始做他的事情：建立一个东方太极气功学
校的准备工作。

    我在自己的世界里不受任何干扰地存在着。每天早晨我出去到海边散步，那时
我们租住的地方离邦黛海滩很近，清晨的太阳总是让我觉得冷淡，我还无法正常地
生活，脑子里是一些恐怖的念头，因为意识到G 在绝望中寻找我，自己对整个情形
无法做出任何回应，只好祈祷上帝。

    Z 的韩国电话里的声音经常不断地折磨我，让我在这种安宁之中突然变得狂躁
起来，甚至认为自己的命运的残酷都是F 的错，如果不是他一直向我灌输什么上帝
的意志，或许我还会有一种超出于上帝的自我的选择。

    当然，F 是无辜的，他说那是上帝的意志的时候，是毫无私心的，这我是相信
的，他是信他的信仰的人。记得Z 说过一句话，有信仰的人是幸福的。我想，F 是
幸福的，比我幸福。

    我只是在向往着一份安宁的生活。

    可是我怎么能够得到安宁呢？

    G 安宁吗？他在到处找我，我听到朋友的传言，但是和G 的妻子的承诺使我不
能再做任何反应，我相信一点，这一点让我安宁下来一点儿，那就是一切都会过去，
一切都是时间的问题、耐心的问题。我有很多的耐心和很多时间，我想。

    Z 是安宁的吗？或许是的，我的绝情终究不会影响他的生活，我相信这一点，
这是他与G 不同的地方，我不知道自己是为此感到幸运还是遗憾。

    F 是我的朋友，不是我的恋人，严格意义上也不算是丈夫，我们从来没有过那
种意义上的夫妻生活，所以我们之间的生活是安宁的，这让我感谢他，他爱我的方
式是我所需要的方式，一种超出于爱的爱的方式。我们可以谈论生命，谈论禅宗，
谈论一切和神秘主义有关的东西，这种谈论有利于我寻找内心的平衡，所以我们经
常的话题是同样的话题，就像我和G 谈话的话题一样，这多少给了我一些清醒的感
觉，生命在这种时候是超脱的。

    F 忙着创立他的学校，我给自己找了一个咖啡店的工作，每天工作10个小时，
从早晨7 点到晚上5 点。早晨6 点钟我就要起床，那时天还黑着，晚上到家时已经
快7 点了，而且一天的工作下来，我早已精疲力尽双腿打颤了。于是生活开始容易
起来，因为我让自己没有时间和精力思考任何东西了。

    当时我以为这就是这个故事的全部了，从此我就会这样平常地安宁地生活下去，
G 和激流岛上的生活也会慢慢地消逝掉，Z 也会慢慢地从我的激情里消逝掉，而且，
Z 永远也不会知道我在岛上曾经有过那样的一段生活，更没有别人会知道的。

    但故事不仅并没有到此结束，而且在几个月以后成为了一枚悲哀的炸弹，G 杀
妻自缢，那个岛上的那段生活像是一个开裂的火山，我看到火山灼热的灰烬，那是
我所严守的秘密生活，此刻，在一瞬间成为了百万人的共同话题，Z 最后了解到了
我在岛上的生活，却是从报纸上了。

    这一个中午我接到了Z 的电话。他的声音是陌生的，他惊讶地问，这一切都是
怎么回事，怎么我连一丝一毫的痕迹都没有向他透露过？他的声音充满了对我的担
心。

    我对着话筒，一句话也说不出来。

    他最后说了句：保重吧！放下了电话。

    他的电话放下了以后，我觉得有些伤心，眼泪开始止不住地流下来。我好像想
起了他在韩国的那个电话，那时我还在岛上，那时什么也没有发生，那时如果我跟
着他走了，或者整个事件的命运就是不一样的了，或者更加糟糕，可是不会有什么
比目前的情形更糟糕的了。

    我觉得自己在一手制造了一场悲剧，我想对Z 说：我感谢他还活着，因为他也
是我制造的悲剧。

    可是我什么也没有说，因为我的脑子里又出现了别的念头，我在想如果我没有
离开激流岛，那么事情也有可能就不一样了，那样的话，有可能我就死了，那我就
不用在这里想这件事情了。

    可是一分钟以后，Z 的样子又出现在我脑子里了，我觉得自己在恨他，因为如
果没有他的存在，那么从开始我就不会有什么灵与肉的搏斗，那么也就不会存在和
G 的搏斗，那么这一切也就不会发生了。

    可是，如果没有Z ，我是不是一生也不会了解自己的生命中的那么热烈的渴望，
一生也不会经历那么幸福的感觉。

    那么我是为了谁在怨恨Z ？是自己还是G ？如果是为了自己，我是没有理由怨
恨Z 的；为了G 吗，可是这一切和Z 又有什么关系？一切都是我自己的错，能够怨
恨的只有自己，如果当初到了岛上就清楚地把自己对Z 的爱情告诉G ，或许一切就
是另一种样子了，真的会是另外的什么样子吗？

    我回答不了自己，谁也回答不了我。

    这以后很久，我没有再接到Z 的电话，到了这一年的年底，他来了一封信说，
他要第二年的年初来悉尼开会。悉尼，我们将在悉尼见面吗？我不能想象再见到他，
也不能想象再也不见到他，自从离开北京的那个7 月的阴云密布的下午，我的生活
就像是一颗失控了的流星一样，向着不知所终的地方划了出去，实际上，从事件上
算来，也不过3 年多的时间。包括在G 夫妇去德国之前的一年零六个月，包括他们
走后的10个月时间，再加上在悉尼生活的这一年，可是，对于我来说却像是一个世
纪一样漫长了。

    我答应了去机场接他，因为我想象不出来我会失去见他的机会，可是我该怎么
见他呢？！我们的见面会是一种什么情形呢？

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    深圳商报

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