第十三章

    爱情又回来了第二天中午，Z 来了，我把修改了的稿子递给他说：现在你可以
松一口气了。

    “为什么松一口气呢？”

    “因为你不必再付房子钱了。”

    他看着我，突然附下身，吻住了我的嘴唇。

    这一瞬间，有什么东西突然把心里的那种压力拿掉了，也不知道是为什么，我
的眼泪突然流出来，确切地说，不是流，而是喷了出来。

    Z 解我衣服扣子的手停了下来，他擦着我的眼泪，眼睛里是那么惊愕的温柔。
后来他写了一首诗，就是写这个场面。

    对于我来说，这一吻像是对我的生命的一次重新认可，好像Z 在用这一个吻说
：我理解你，我原谅你。像是在说：我依然爱你。像是在说：你还是你，我记得的
你，我认识的你。这一个吻，也是我无法诉说的困惑，忏悔的一次宣泄，似乎因为
太多层次的痛苦，太复杂的情绪，我一直无法找到一个宣泄的机会。还有更多的是，
他的吻在我的神经里激起的感受，那感受太熟悉，又太陌生了。经过了这么久的分
离，这一吻，让我的身体又复活了似的敏感痛苦起来。

    上帝，我在心里叹惜了一声，那一瞬间，我觉得自己已经失去了任何力量，只
感到眼泪的力量。实在的，我如何来叙述那感解，如何来解释那眼泪呢，在这之前，
我自己从来没有体验过眼泪是可以那样喷射出来的。

    这眼泪所包含的东西太多太复杂，有透彻的哀怨，有剧烈的忏悔，有无可挽回
的悲哀……我们没有做爱，但是爱情已经重新回来了，在我的心里它像是阳光一样，
代替了痛苦的压力。

    我知道生活已经在我的身边重新降临，这个北京的9 月是我的生命中的一次开
始。我不能确认在Z 的感情里，他是不是已经让我重新回到了他的身边呢？那一年
从北京回到悉尼，把《魂断激流岛》的稿子留给了Z ，也把一颗不安宁的心留在了
北京。

    回到悉尼以后，我的生活从一种不安宁又进入了另一种不安宁，和Z 在一起时
我的身体和血液里的感觉，又一次让我意识到什么。写书之前的不安宁，是痛苦的
悲哀绝望的不安宁，我以为写完了书的我，会是一个平静的我，即使是选择死也是
可以平静的死了的。回到悉尼，最初的一个月的时间，我没有办法让自己安静下来，
突然生命换了一条轨道，在原来对生活的绝望的黑颜色里加进了一种浓重的红颜色，
每一天醒来的第一秒钟里，一个感觉会跟着我醒来：我在哪里？为什么不是在北京？

    悉尼和我有什么关系？F 和我有什么关系？F 是我的什么？丈夫还是救世主？
我的感情生活为什么这么古怪？是我的毛病，还是命运的毛病？

    从常人的逻辑上来讲，我和G 的关系是古怪的。

    那是一种特殊的男女关系，它不是卿卿我我的世俗的爱情，从来也不是。在岛
上，我们是把那种爱情当作世俗来摒弃的，我们渴望活得纯洁，于是性变成了一个
尴尬的存在。

    如果没有性我们就可以自由地生活，我们就可以纯洁地生活，这种话题是我们
在谈到性的话题，我们从来也没有接过吻，即使是在伊丽莎白家里我和G 单独度过
的一个月。我们也不是那种亲吻拥抱的情人，我们围着火炉谈论的依然是生命，是
超越于恩爱的东西。即使在那一个月里，每一次做爱以后伴随着的都是尴尬的回避，
他以为他做了什么可怕的事情。

    无论G 在《英儿》一书里如何详细描写了我们“美丽”的性生活，我依然不能
忘记的是，我们的深夜长谈，在月光下感到的生命的皎洁；不可能忘记我们对性的
存在的尴尬，我们想极力摒弃它的谈话，岛上，生命给予我们的终极的空间。

    无论G 出于什么样的复杂心理写了他的《英儿》，在我的记忆里，岛上的生活
是纯洁的生活，那纯洁与对与错没有关系，那是当时我们的灵魂赖以存在的空间，
如果否定那个空间的存在，如果那种真实没有得到尊重，那么，整个岛上的生活就
失去了它的价值，无论如何我依然认为它本身的价值是超越于世俗的恩恩怨怨的。

    同样，我和F 的婚姻也是奇特的，不合大部分人的逻辑的。

    用F 自己的话来说，他和我结婚是一种神的昭示，F 接受了这个昭示，他向我
求了婚。对于F 来讲，这个婚姻是和性没有关系的，他爱我，是一种神圣的爱情，
超出于世俗的爱情，于是我们的生活是更加纯洁的，比和G 的生活要更加纯洁，我
们生活在一个屋顶下，但是我们却不生活在一起。性是一个不存在的空间，是不属
于神的昭示里的空间。

    F 对我说：“命运中发生的事情不要用逻辑来解释，如果你不去解释，就不用
再悲观绝望了，上帝有上帝的安排。”

    F 的这些话曾经带给我心理上的平衡，可是当Z 重新唤醒了我的感觉以后，我
就再也忍受不了这种概念了。

    这些曾经对我具有极大的安慰和平衡意义的话，此时让我感到的只是苍白无力，
只是做作和没有道理。

    “是吗，F ，可是我为什么只感觉到上帝的苍白呢？”我说，“他的道理似乎
是受苦的道理，也就是说，如果我们是在受苦，我们就是正确的，是吗？如果我们
是在享乐呢，那又是什么？我已经不想再受苦了，受苦都是和上帝在一起的，有意
义的，可是我不想再受苦了。”

    那一个傍晚，我坐在静谧无人的渥特森海岸边，忘着悬崖下的海水，感觉不出
活着的意义来。

    那些日子，我在想的一件事情是，Z 是不是应该了解这一切，我是不是应该告
诉他我和F 的婚姻是一种什么样的婚姻。不过，最终我没有对Z 再提起任何和我私
人生活有关的东西，他也没有问过，这让我感到一些失落，我并不能够特别清楚地
知道，Z 对我的感觉是什么。

    从北京再回到悉尼以后，我对这种感情关系看得更加清楚了起来，因为Z ，我
感到被埋葬了的恋情的种子又一次从土壤里钻出来了。

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    深圳商报

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