第十八章

    父母希望见到Z ，也被我拐弯抹角地把问题绕开了，总是和我无话不说的小姨
也在不断地问我：你的Z 究竟是个怎么样的人呢，我听说他是很拈花惹草的，是不
是？你可别再伤了自己，真让人为你担心呢！

    不知道为什么，我有一种大概是不近人情的想法，我喜欢Z 只是我的情人，而
不应该和我的家人有任何关系，他只是Z ，他不是父母的女婿，这一点我或许无法
让父母明白，他们大概会很失望，不过无论如何，父母都是尽力理解我的，我懂得
的一点是：父母只是希望我幸福。

    这一点，我告诉了他们：我现在很幸福。

    父亲听了，拍拍我的头对我也对母亲说：放心好了。接下来的几天，我在北京
的大街小巷里走着，感受着那种我所熟悉的寒冷，和我所不熟悉的城市景象。北京，
正在经历它自己的命运，这是一个飞速转动着的地方，好像一切都在飞旋般地变化
着。一天晚上，和Z 的几个朋友去吃饭，这些年轻的男男女女，按照时尚来讲，应
该算是下海的，也可以叫做儒商吧，他们都答应绝对不会向新闻媒体透露我回来的
事，我坦言：纯属本人神经敏感。

    几个朋友点了很多菜，我想吃的东西是麻婆豆腐、红烧带鱼、溜肝尖，Z 叫了
这些东西给我，我发现只有我一个人吃这些东西，别人都是吃细菜的，不禁大笑着
说，又成了刘姥姥了。

    又有一个朋友来了，看见我就说：这一定是英儿吧。

    我听了心里一惊，旁边的人大概注意到了，立即说：叫英子就行了。整个晚上，
没有任何人提到过去的事情，我感到轻松起来，觉得大部分的时间里自己可以平常
地生活了。

    我应该回到北京来，这种朋友的热闹让我想起悉尼的寂寞，有时是过于寂寞了，
这对人不好，我想。

    饭吃得很开心，不过我还是发现自己已经忘记了应该说些什么话才算是礼貌，
什么话算是过于客套。这是我自己的毛病，因为我实在是太长时间没有和故乡人接
触了，最最一般的侃话也忘记了。

    我在熟悉生活，我自己调侃自己说。

    Z 到卫生间去了，他的一个朋友坐到我旁边的位子上说：“吃完饭，我们一起
去歌厅跳舞吧。我知道一个很好的地方。”

    “好呀，我说，唱歌我是不会，但是听是可以的。”我说，却感到他的手已经
放在了我放在桌子下的那只手上。我一惊，赶快挪开了身体，这时Z 正好回来了。
我站起身来忙说：“我要回去了，太累了。”Z 说：“你大概还没有休息过来这三
个小时的时差呢。”

    回到家，进了门我问Z ：“你的朋友算是怎么回事呢？哪里有你去卫生间的空
就过来讨嫌的，这算什么朋友？”

    Z 很生气，但并没有惊讶，说：“现在北京是这样的，你小心就是了。”

    “是不是因为有人认为我被写成过性感女人，结过婚，又嫁的是老外，于是就
可以随意了呢？”说着，开始意识到自己的眼泪在往下流。

    Z 抱紧我说：“不是这么回事，你不能这么想，知道吗？你这样想是没有道理
的，男人都这样的，小心就是了，你不是说你想回来工作吗，那你就更要懂得提防。”

    “那么，你在国外工作，老板或者雇员这样做你怎么办呢，你不能说老外都是
好人吧。”

    “老外是直来直去的，而且你可以警告他，再不行的话，你可以报警的。”我
说，“不过，我为什么觉得这种行为是冲着我来的呢？”

    “那是你自己太敏感了，没有必要那样想。”我想，我也的确是太敏感了，实
际上是没有什么，小心一点儿就是了，何必要想到别的地方去呢，不是因为是我人
家才这样的，而是男人就是这样的，永远想把没有弄到的女人弄到手。

    无论如何，我感到在这个城市里，我的精神开始活跃起来，好像突然意识到我
是一种想干许多实际的事情的人，我对许多的事情都有兴趣，这让我感到很兴奋。

    北京提供了一种兴奋的氛围，做事的机会，就像当初出国去寻找自由一样，我
感到自己的兴奋，这使我意识到自己正在逐渐地活过来，也逐渐地长大，逐渐地发
现自己，了解自己。

    一家大公司的老总付费，约我们去深圳玩几天，那几天是又让我大开了眼界，
出国之前没有来过深圳，这一次看了，实在觉得惊人。

    我喜欢这种小城的感觉，空气中的湿气也没有让我反感，大概是北京太干燥的
关系，或许我可以在这里找到个事情做呢，那也挺好，我想。

    Z 的老朋友，从香港来的诗人夫妇请我们吃晚饭的时候，我问起了香港的情况。
他们说，那就先到香港来看看，下一次你从悉尼回北京到香港转机嘛。

    我谢了他们，心想，这也是一个不错的主意，在香港工作，意味着离Z 也近了，
况且还没有因为太敏感而在北京感觉的刺激。

    我意识到自己蠢蠢欲动地在给自己找一条安宁的回国之路。

    后来，从深圳回到北京以后，自己又和小姨跑去山东一趟，心里做着一个生意
人的梦，公司是父母的一个老朋友联系的，可是几天下来，我更加意识到的是，自
己绝对不是做贸易的料。

    但是心动起来，也不好收回的，接下来，又跑了几家旅行社，旅行的工作大概
可以成功，我想，因为我知道太多的澳洲人渴望来中国旅游。于是去见了Z 的一个
做旅行社的朋友，大谈了许多时辰。

    （后来真正回到澳洲以后，才意识到这条路也是要太多的手续和钱来支撑起来
的，大没有我想的那么容易。）

    回到悉尼以后，对北京的怀念使我陷入很长时间的抑郁之中。

    我发现自己是如此地思念他，同时又是如此希望保持我们的独立和自由的空间，
我明白这是支撑爱情的基础。女人和男人不是敌人，婚姻往往把两个人之间的美丽
的神秘的东西抹煞掉了。我想，我一定不让这种悲剧出现在自己的生命中，哪怕这
代价是我们永远也不会朝朝暮暮地在一起，他应该感觉到自己永远是一个单身汉。

    有时我怀疑，生活最终会把我的这种自由的渴望带到什么地方去，会不会最终
把Z 带来了又带走。

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    深圳商报

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