最后一次

　　那夜在新租的小屋，原来家离他公司太远，现在的小屋是独立的单间，可惜不
是只有我和他。我真的好喜欢这个家，可是他不让我来，新换的工作，陌生的街头，
一个人孤单的宿舍，空荡荡的楼层，真的好害怕好害怕，我需要他的帮助，需要他
的安慰。我只能硬着头皮，不知廉耻的去那个原本我们一起的家、、、、、、

　　那夜，他褪去我下身的穿着，急切粗暴的进入，我不敢呻吟，屋子里还有他熟
睡的兄弟，大胆的厚颜无耻的女人在他和的兄弟同在的屋子里做爱，他自始至终都
没有吻过我的唇，我觉得自己就像一个他发泄性欲的工具。

　　我上身穿着依旧，下身光光，他的手在那游离，我主动亲吻他，他的舍没有与
我绞缠，任由我自顾的吻他，真的很搞笑，在他的兄弟熟睡的同一间屋子里我和他
做爱了。

　　可是，比起他离开，不要我，什么都微不足道，什么屈辱都可以承受。

　　事万实上，在不知不觉间我连骄傲的自尊都已舍弃

　　他右手食指和中指间熟练的夹着一根烟，烟雾随空气在弥散，我害怕他沉寂吸
烟的样子。他的模样就像弟弟意外后爸爸低头抽烟的样子，那是不要我的征兆，我
好怕好怕，看着他，我的泪不自觉的流。他说得对，除了哭，我什么都不会

　　“对不起，2 万块我会给你”2 万块流产手术后遗症的手术费的三分之一，他
最后的信息。

　　我的孩子已经没有了，他也抛下我了，钱还有用吗？治疗还有必要吗？

　　他真的不知道所有的伤口只有他才能愈合吗？我只想爱他，只想陪伴他而已，
我要的始终就是那么简单，一个小小的家，下班后可以做好饭等他回来的家而已

　　涛的出现让我渐渐淡忘弟弟意外的伤痛，我感觉到了幸福和快乐。我极力的想
融入他的世界，希望他把我介绍给家人，融入他欢乐家，我只想做个可以孝顺爸妈
孝顺公婆的小女人，可是没有

　　涛离开了，我不仅仅多了弟弟意外的伤痛，更多了孩子消逝的心寒，没有他在
身边，我要多少个十年，二十年抚慰心伤，没有他，我的心伤只是一辈子

　　涛，为何这么残忍这么过分

　　我只想单纯的爱你

　　有你的日子我忘记了过往的伤痛，感觉幸福和欢乐，为何要将我推向无底的深
渊，让我对人对事对自己失去所有生存的勇气

　　涛曾经说过，我会是个贤惠的妻子，我一直在努力的做个解风情的女人，融入
他精彩的生活圈，不要驱赶我好吗？

　　所有的不愉快都可以忘记，在我的脑海和涛在一起的日子都是欢快的，我只知
道涛是我的男人，我的老公，我一生一世的丈夫

　　真的好想他，想把自己的心掏给他看看爱的有多真多深，想掏出他的心看看，
真的可以这么洒脱，这么轻松的放弃我？放弃我的一生，放弃我的生命吗？


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