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童年的梦想是白衣天使,不仅是因为觉得她们很美,而且是因为我的出生日是
国际护士节,也就是说我跟南丁柯尔是同一天出生的,我相信造物主会让同一天出
生的人有着同样的使命。但后来我又发现在命理学上,农历才是准确的依据,这样
一来佛主释迦牟尼的诞辰日也就是我的农历出生日,于是我又觉得自己也应该象他
那样,在人世间历经波折受尽苦难煎熬,然后得到大彻大悟。
童年的记忆里没有痛苦,当悲伤从电影里和书本上第一次走近我时,感到更多
的是新奇。
从小对爱情有着美好向往和憧憬的我,最喜欢看的是爱情故事,那些绝美的故
事让我十分着迷。
后来我发现伟大经典的爱情,无一例外都要以死去至少一个恋人为代价,似乎
只有悲痛才是刻骨铭心的,才是永恒的,所以我同时也迷上了悲剧。
从未见过死亡的我,其实是惧怕死亡的,却又不禁为悲剧所感动。所以我不喜
欢一味用死亡来表现悲剧,死亡毕竟是身边的少数,我到现在也没真正地见到过死
人,周围的亲人中只有爷爷和奶奶去了,爷爷去的时候我还未出生,奶奶在老家上
海去的时候,少年的我还在遥远的贵州,那时对奶奶的印象是模糊的,只记得她从
前会时常奖励我一颗菠箩糖,她去的时候,我身边没有少一个人,周围一切正常。
痛苦的内涵和层面应该是丰富的,我希望将来有一天能够试图描述它们,那将
是一场没有死亡的悲剧。
我渴望拥有丰富多彩的人生阅历,体味人间悲喜是我所追求的目标。最后,成
为小说家就取代了我最初的梦想,这个梦想的形成,最初是因为突然有一天,我发
现自己失去了阅读的能力。
我埋头看了半天的书居然还是停留在某一页,我能确定的是,自己已经把那一
页上的每一个字都看了两遍以上,但我仍然无法知道那一页的内容是什么,书上的
每一个字,每一句话都象天空中的星辰一样散落在我的脑海里,它们不能连成一片
具体故事,但却能向我放射出巨大的光芒,它诱使我浮想联翩,然后这些浮想又会
象风筝一样越飞越远。
为了读懂那一页我必须反反复复地看了一遍又一遍,但联想却无时无刻,无处
不在,无孔不入。
我试图用朗读的方式粗暴地赶走它们,以便我集中精力,但那些想象仍然能够
成功地入侵我的大脑。当我完成朗读的时候,我发现那一页我还是没有看懂。
那些浮想是那么的难以摒弃,我只有在放下书本的时候才能真正地摆脱掉它们。
我经常独自一人待在自己的小屋里,听着家里那台老式留声机里旋转出来的电
影插曲,那一刻我一定会扒在窗台上,看着远处山间隐隐约约的农家烟火,幻想自
己将来有一天,会跟某个男子,携手走在某个陌生城市的华丽灯火之下,那是我少
女时期有关爱情最浪漫的想象。
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