第二十四章

　　松常常要我卖房子，说婆婆病了都不敢上医院看。可是我舍不得卖！从小住
在平房的暗楼上，能住好房子是我嫁人的主要目的之一。现在我也不知道我还抑
郁不抑郁，不想想得太多，生活过得简单而无聊。最痛的都痛过了，再没有什么
可以让我伤心得没完没了的。从前傻傻的，多好养活。后来想法多了，怎么就多
得抑郁了呢？

　　常常想：女人是否因为美丽才会有爱情？我打扮得美丽了为什么还不能赢得
爱情呢？也许爱情更多的是机遇吧，我只是还没遇见值得我爱的人。为了我的美
丽而爱我，这种人能让我放心去爱吗？我干脆不拘小节，外表好似什么都无所谓，
其实我有一颗最在乎的心。这世上有真正懂我的人吗？

　　每个女人都呈有最美好的爱情幻想，现实却是梦一场。与其在现实中痛苦，
不如在梦中美丽！

　　早上接到护士长的电话，说医院的住房补贴办下来了，要我回医院办手续。
接到电话的那一刻，我要自己坚强，可我不敢多说话，我还是觉得委屈，又有哭
的冲动。泪水溢满眼眶，心里说：不要忍了。泪水就下来了。

　　离开医院大半年了，平时尽量回避去想从前，一想到就这么离开医院了，我
泪水涟涟。十多年的生活模式，就这么一下子改变了。我只是茫然无我地看着别
人怎么生活，却不能联想自己。想到自己就为自己不值：我为什么就不如人？我
不是最好的，也是最独特的啊！今后的路我该怎么走才不被人嘲笑。我是抑郁了，
我说向命运投降了，可能我只是说说面已，骨子里还是倔强不服输的，只是缺少
自信。

　　平时很少回医院。必要时情愿绕行也不经过。害怕自己会触景伤情，或遇见
熟人，不知怎么面对他们的关心。往事是一种说不出的痛！不必要的同情更是一
种伤，重提不如假装忘记。

　　走近医院就有一种莫名的恐慌，有点象临床上的植物神经紊乱：心慌，出冷
汗。强忍着恶心感走到门诊，见围了一大群人，旁观者议论纷纷。

　　看见门诊的张老师在，就上前问是怎么回事？她以前也是和我一个科室的，
年龄大了，照顾在门诊上班，负责接待入院的新病人。年龄大的护士根本适应不
了病房紧张的工作，不象医生，越老越值。

　　原来一个肺癌患者做介入手术时死在手术台上了。虽说是术前家属签了字，
手术不排除死亡的可能性，可家属却不能接受现实，认为是技术原因，非要闹个
水响！把遗像花圈摆进了门诊大厅，要讨个说法。人多一闹，没有事也会闹出点
事。而医院是不会让事情扩大的，看来又得拿钱平事，不过是看钱多钱少的问题！
当然和患者家里关系硬不硬也大有关系。

　　哪个医生不想把事情做好，可又有谁能担保一点事也不出？意外太多了。不
管最终结果如何，当值的人少不了扣分扣钱，无论理由多么充分，没有在科内解
决，闹到院里去了就是事故！

　　我突然不想回科室了，钱多钱少又不真正属于我，放在医院说起来还是我孟
蒙蒙的钱，拿回来就得还债，就不是我的钱了。更主要的是我不想见人，不想别
人问我过得好不好。好坏都不过是别人眼中的我，于我有何相干？与我无干，为
什么我就不敢见人？自欺欺人！我是在乎我过得不幸福的，过得好，不怕别人问，
不怕在人前显。唉，我还是个太虚荣的女人。在乎自己不够幸福，都在乎得抑郁
了。

　　　　　　　　　　　　　　　

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