第六十九章
闷在家里好几天没出门，梅雨季节，窗外的雨更添了几分惆怅，好几天
我都没有心情动笔了，在家听音乐，看书流眼泪！我想找到他，问他：为什么要
羞辱我？为什么要把人与人之间的关系弄得这么复杂，简单干脆一点不行吗？难
到做城市的人非要把自己围得象铁桶没有喘息的余地？难到人与人之间真的有那
么大的差距，想做朋友都没得资格吗？还以为他是真心关心自己的好人呢，谁知
他的心眼这么小。
可是我没有勇气！我就是觉得我很受伤，对自己失望：我还能做什么？
我算什么？有什么资格去置问他？
我想不明白：他为什么生气？我解释得不是很清楚吗！更奇怪自己为什
么追着他不放，仅仅是为了蕊蕾？
我突然有点明白了：我忘不了他，是因为爱吗？
我还能爱有资格再爱吗？小说中我和他还有她的结局该怎么写呢？
我想：真实的我喜欢哭，喜欢在哭中感悟人生，可在生活中的我总是大
大咧咧，不拘小节，没心没肺的，好象什么也不在乎似的，其实我知道我在乎！
不过是在乎不起时只能装点马虎，我太明白自己是个容易受伤的女人，傻是为了
让自己少受点伤！只有他看出真实的自己，说我是太感性了，为人多愁善感，如
林黛玉，也有点尖酸刻薄。我承认我欣赏黛玉的认真，执着，待人诚肯，敢爱敢
恨！甚至喜欢她的小心眼：女人眼里哪能揉沙子！有人说黛玉的悲剧是性格悲剧，
可我就是为黛玉那种至死不屈的女性精神而骄傲！我喜欢黛玉的性格，但不会选
择她的生活态度。我会坚强地生活，现实地面对失败，只是不能轻易认输！每一
次倒下是为了下次站得更直！我欣赏黛玉的性格，更欣赏史湘云的生存之道，活
着，就要好好活着，面对现实爱自己！
心里好多委屈：蕊蕾恨我是应该的，你赵涵锋应该感谢我啊，是我让你
没受蒙蔽，不是吗？
突然间我心里有了感悟：也许他们本来就没有什么事，是我硬把他们绑
在一起，他们才会气恼我的。想到这，我的心怦怦直跳：他说不定是真的因为在
乎我的，不然他不会生气。我也是在乎他的，不然不会总是在想他，还有……
我得承认：人是自私，我是不希望他和蕊蕾好的！因为我希望他能有真
正的幸福，而蕊蕾的功利心太强，很难给他所需要的家庭温暖。他也是个很自负
的人，他以为自己能控制局面。我乱七八糟的掺和怎么能让他不恼？
因为蕊蕾的残疾让她的美丽更显得楚楚动人，让人怜爱，可是她的好强
也让她不会随便爱上不该爱的人，她是希望能通过老赵改变她目前的困境的。可
是老赵一直说对她是亲情，他是个多么油条的人！怎么会不懂蕊蕾的心？他也是
个善良的人，一直在帮蕊蕾，不过他是不会给她爱情的。
现在的人可以善良，但不可以不现实。善良可以满足自己，甚至可以自
我抬升自己，做善良的人比较简单，面对现实就不是那么简单的事了。
老赵的善良达到了可以为她付出，逗她开心的地步，但还没有达到牺牲
自我的地步，这就是他所说的我的天真和不现实。
人的本性都是自我的。容入生活有时要失去一点自我的东西，但自我就
是自我。
因为群居我失去了自我，我迷失了自己，抑郁了，因为至身度外再看从
前，才发现自我也是不可缺少的本性，我就是我！
因为有不足，才更加真实。
因为不完美，才有更多的体会。
人生不仅仅只是品味幸福，还要学会容忍体会悲伤。
因为有了不完美，我的人生才是完整的。
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