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    有一天，环艺老师跟我讲了一个笑话，说他原来有一个同学苦思冥想画不出好
画就撞车死了。我陪着笑了几声但实在觉不出有什么好笑。我也有个同学半夜心脏
病发作死了，别人说给我听时我始终不相信，直到看到那个同学的桌椅被人撤去时，
才知道这是事实，但我不觉得有什么好笑，只是诧异老师的冷漠。直到我的第三次
改稿又被老师驳回后，才有些领悟，老师是在担心我。老师是太过虑了。学画六年，
上大学四年，我听到的称赞的话实在是寥寥可数，少到我可以把它们都背出来。为
此，同宿舍的程尚一直夸我的记性好，其实他是白天不懂夜的黑。挨了骂，心里自
然记得清清楚楚，咬牙切齿地重复几遍加强记忆，好话又只有那么几句，当然记得
清楚。这个混蛋，每次看到他羡慕的眼神时，我都想狠揍他一顿。那时，他的作业
就要大功告成，而我的构成老师则拼命地让我找感觉。我不知道感觉这个东西到底
是一个什么玩意儿，总之我们俩是有你没我的一对儿。我的大脑惟一能感觉到的就
是痛和烫，前者保证我不至于让自己受太多委屈，后者可以让我去吃饱了饭再去受
委屈。我经常为此给自己鸣不平，人都是这么活的，为什么只有我感到这么苦？或
者是只有我把苦又重复了一遍，结果苦上加苦吗？

    我拥有一个自己也知道是不太聪明的脑瓜。小时候人们就开始提醒我了，一直
提醒到现在，所以我也自以为心脏锻炼得无比坚强，听到任何嘲讽批评都再不会无
地自容。所以开始准备考研的时候，有好心的朋友告诉我考研的三个心理阶段：第
一段，准备开始考研的轻微的精神分裂期；第二段，考研冲刺时严重的歇斯底里期
；第三段，考上或考不上的精神复归于平静期。我不以为然地笑了笑，结果现在遭
到了报应，对待什么都是歇斯底里。有一次，程尚用一台32M 内存的电脑去做效果
图时，因为机子太慢转不过来，程尚急得用手砸桌子。我在旁边却莫名其妙地着了
急，因为我觉得程尚那台“吱吱”乱叫的机子就是我的大脑。我咬牙切齿离开了教
室后，秋风一吹，我的心里猛地一凉，这不就是歇斯底里吗？我怎么会这样？死机
了和我有什么关系？又不是我的大脑，再想想就更悲凉，机子可以死掉，赖账不干，
我却连这点权力都没有。考研班的同学问过我为什么要考。我答不上来，反问他。
他说只是为了执行一道人生的程序，执行了命令，至于电脑给你一个什么效果，那
只能看老天爷这个高级编程师怎么想的了。

    我点点头，实在赞同他的说法。有些事情，明知其不可为而为之的，从理性上
说，是笨蛋，从感性上来说，是勇士。但混蛋的是我的大脑总是忽左忽右，我的心
情也是忽悲忽喜，这就注定了我从开始考研的时候就不会考上了。

    有时静下心来，我会把我的未来分成欲望和希望两种。我的欲望就是做一些自
己想做的事情，比如看小说，听歌曲，画自己想画的画。而我的希望就是大家对我
的希望，比如考研。我的贪心和愚蠢就在于我努力地把希望和欲望合并起来，得到
快乐，其实大可不必。我曾见到一些没钱吃饭的艺术家用手拍打饭盒自己唱歌听，
也见到无数的人为了欲望而去奋斗，到最后各就其位。平平淡淡也很快乐，而我却
想着两者的好处去拼命努力，希望兼容并包，但包下来的却是两者的苦处，这就是
所谓的“贪”了。“贪既是苦”，佛祖没有说错。

    沉重的包袱打在我平庸的脑袋上，没有打出牛顿，倒是打出了一个呆子。看来
天才不是砸出来的，如果没有那只苹果，牛顿会想到的更多。

    我总是百无聊赖地去想这些事情，我觉得很乏味。我用我最宝贵的青春作赌注，
来压我后半生的幸福，我赢了，失去的会是青春；我输了，那就什么也没有了。活
着好苦，佛祖也没有说错。

    其实最苦的莫过于同学的误会。记得爸爸常说：“同学有困难时要懂得帮助。”
这学期程尚交不上学费，学校通知，“十一”以前交不上一律除名。那时，我借给
他一千元交了学费。我的三维不好，想请程尚帮助。程尚说：“大家都是花时间和
金钱学来的，我可不能这么容易教给你。”我不强人所难，既然知识是人的私有财
产，学人的知识岂不是要人的私有财产？我理解了他。但他又问我：“你当初借给
我钱，不会就是为了让我教你三维吧？”我无可奈何，当初一心帮人，结果被人误
解为私心。社会的无奈，恐怕就是这种无奈吧！

    烦恼的事情想起来更让人心烦，我也很奇怪自己为什么写出它来，自己一个人
苦还不够吗？狠狠心，忘掉过去，明天会是新的一天。过去的日子，虽然有欢笑也
有流泪，但，想想那些眼泪和笑声，我怎么忍心让时间化去他们，于是，写下来，
就看做是自己的一块墓碑吧！记着悲欢喜乐，即使石头迟早也会被风吞掉。

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