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    在这里我从一开始便失去了一个世界，渐渐地感到了孤独，我没有朋友。我开
始想家，想小荻，想七零八落的弟兄们。

    这种日子是种煎熬，然而还是水一般无声地流逝，转眼半年过去了。我开始看
小说，课也不听。我讨厌老师在课堂上南腔北调地说教，学习成绩一落再落，最后，
再也不学习了，挨日子，过一天少三晌。我讨厌镇中学，讨厌这里的一切，

    现实让我越来越不乐观，整天皱着眉头，心事重重……姐姐写信说，她在城里
很好，有时候会想家，想起我和弟弟，想起小荻，想起她临走时那些透明的泪水…
…  我心里顿时酸酸的，儿时的情节在心中盘旋，我多么向往城里，向往在你们的
身边，于是每当我心烦时我都会跑到镇东大路边的河桥上，望着北流的河水痴痴地
想：这些水是流向城里的呀！

    就这么看着，心里酸楚。

    太阳落尽了，天空变得橘黄，颜色越来越浓深。一个人无声无息地走着。忧伤
铺满归去的路。

    我已经彻底变野了。没人会再如你一样呵护我。我成了一个彻底孤单的穷孩子。
怀念是那样的稀薄、单纯，时有时无。现在想起来，我还是觉得自己是可怜的。如
果一生都可以完整地给你，那么这一段你删去吧。

    小荻，我回味着这个幼小的名字。淡淡的温度，模糊的触觉，放在掌心，出一
口气，如肥皂泡一样散开，飘走，然后破裂。我迷路了。

    彻底而无望地迷路了。

    十二岁已是个不小的年纪。

    爸爸看我不能再待下去，就把我叫了回去。我退学了，准备再考一次县重点初
中。这当然是错误的决定。其实我早已经错了，无论做什么样的选择，都只能是错
误的。因为错的是我本身。

    时间不够了，三个月转眼而逝，我又落榜，心痛之余，又卷土重来。学习上再
不敢儿戏，疯了般地硬是每天钻研到夜里两三点。前几天，父母不以为然，接连下
去，父母又心疼起我来，每当深夜里醒来见我的灯亮着，就说：“别熬了，明儿做
不一样吗？”

    这是我一生中，听到的最动人的话，特别是妈妈那带着浓重睡意的鼻音，极轻
柔地传了过来，让我体味良久。微弱的灯光，还有伴着我的奇大无比的影子，漫漫
的夜啊！

    每个人都会说自己有过理想，每个人都会认为自己有真情的一面，每个人都认
为自己有一片属于自己的纯真的领地，可我悲哀地发现，在贫瘠的社会里，所谓的
精神已在无知中荒芜，我在这种贫瘠中慢慢地长大。爸爸灌输了他的全部知识和观
点，如同窗外的细雨，疏疏密密，而我的内心却被一种东西遮住了，感受不到水分
的滋润。我站在干涸的心田里一片茫然。

    现在以追忆的方式思考这段时光，更觉得沉重，一种从思想上压来的沉重。那
种艰涩每当我稍有遐思的时候，便悄然袭来。我躁动的内心里仅有的那股喷薄欲出
的激情，便随着它的袭来而化成了一股销魂蚀骨的惆怅，我从此背负了这种情绪，
挥之不去，纠缠不清。童年的时光暂时被我淡忘了，我没有友谊，没有快乐，没有
希望。

    孩子，孩子，孩子，孩子……我一个人的时候这样不停地叫自己，还有什么比
这两个字更加让人心潮难平呢？！

    妈妈总是闪烁其词地告诉我一些你的消息。我痴痴呆呆地听着，心里面空洞如
一片旷野，没有回声，没有尽头。一来二去，我竟然十四岁了。

    惆怅对一个十四岁的孩子来说，已算是一种奢侈的情绪。我一向自视甚高，自
认为我是不平常的男人，然而事实却一再抽我耳光，我被挫败搞得一团糟。每当我
坐在书桌前，便心乱如麻。我确信，我并没有像爸爸骂我的那样“笨得像猪”。

    为什么按部就班地学点东西就这么痛苦？爸爸的回答是我笨，长了个猪脑筋。
我把所有的聪明的“伟绩”都忘却，我甚至以为自己的确笨了。

    那天，我坐在书旁想入非非，爸爸走过来：“考试分数下来了。”爸爸面无表
情，可声音有些冷。

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