第一三九节 我一人凄苦地走在回去的路上。我对王蕴彻底心死。她的这些话严重地伤害了 我。我对自己咬牙切齿地发誓,哪怕得相思病而死也不要去找王蕴了。我已不抱任 何幻想,我要开始新的生活。虽说这新的生活很黯淡,一点也不让人向往,但我还 是必须重新开始。但我还是有些庆幸自己不是那种神经质般的诗人,否则在端午这 天受到这样的刺激,也会去跳江的,成不了屈原,倒成了屈死鬼。 我又想起了小晴说的到不得不分手时再分手的话。我认为如果我和王蕴还没有 分手,那么今天就是不得不分手的时候。但如果我们没有分手,今天王蕴会对我说 这么绝情的话吗?我想不会。其实王蕴的心肠挺软。因此我还是没有想通什么时候 才是不得不分手的时候,但我也懒得再去想了,我已与王蕴没有任何关系。以后我 要尽力地少想与她有关的事,想多了那是作茧自缚,自讨苦吃。不管我做不做得到, 总之要往这方面去努力。 我有种虚脱的感觉。因为今天对我而言其实是真正意义上的分手,不是分手胜 似分手。真正意义上的分手只有到没有任何想法的时候才会产生。我现在就是这样 的一种情况。这么算起来,今天是我和王蕴的第三次分手。我成了宿舍里在女人身 上受伤害次数最多的人。一共三次,如果一定要做个统计的话,那么现在我们宿舍 的受伤害人次达到五人九次。因为我一个人,使宿舍的人均受害数大大提高。 我开始过上麻木不仁的生活。 我竭力避免和王蕴见面,并拿出了实际行动。我与她最有可能碰面的是在食堂, 于是我很自觉地错过上食堂的高峰期,这样可以减少和王蕴碰面的机会。即便有时 远远地看到,我也绕路走,尽量不相见。这次我真是吃了秤砣了。 但我并没有想报复王蕴什么,比如随便找个女生在她面前晃来晃去,刺激她。 因为我知道就算我找了个女生相好,以王蕴这种从绝情谷出来的模样也刺激不了她。 而且我太疲惫了,实在没有精力再去找女人。我宁愿一人安安静静地过日子,不要 再折腾得那么沸沸扬扬。只是我常常忍不住躺在床上拿出王蕴送我的那把心形钥匙 把玩,情不自禁地看着王蕴的相片,有时情到深处竟会有湿了眼眶的感觉。 就在我与对王蕴的思念做着顽强搏斗的时候,罗杰终于被我不幸言中。夏晴来 信,主动提出和罗杰分手,理由很简单,因为她和学校的另一男生好上了。 这样罗杰也加入了和我一起痛苦的行列。罗杰痛苦的表现首先是一片片地撕下 寒假时他精心粘在蚊帐上的报纸,于是他的床铺又很透明。接着他还心有不甘,便 迁怒于我,骂我是乌鸦嘴,从不说好话,坏了他和夏晴的好事。盛怒之下,还追根 溯源到我们游黄山和庐山的时候,说我一开始就在坏他们两人的好事,看不得他们 幸福,现在总算让我如愿以偿了,并问我满意了没? 我本不想反驳罗杰什么,反正这段就是这么晦气,而且我知道罗杰在气头上, 其实也不是真的就这么觉得。但因我的心情也不好,有时被罗杰说得急了起来,便 反骂道:" 靠,没有我,你罗杰还没尝过女人的腥味,你非但不感谢我还要怪罪我, 什么猴变的?" 罗杰顿时嘴哑。 我不知道这段日子是怎样挺过来的。没有欲望,没有新鲜,没有激情的日子。 到了离放假只剩几天的时候,我发现由于刻意地回避王蕴,这期间我并没有见过她 几次。