列车“幸会”初识丁香(2)

    我就这么痴呆呆、傻乎乎、直勾勾地把眼光系在她那没系头的脸上。她好像早
就习惯了被人这么色迷迷地看了，只是对我调皮地吐了吐舌头，还用她那小葱白似
的铂金手指刮了刮脸蛋，顽皮地一甩小马尾，然后就往里靠靠了。那哥们儿似笑非
笑，又似乎有点得意地也往里靠了靠，给我腾出个座位来，说：“哥儿们，别傻站
着了，快坐下啊！”我如梦初醒，才意识到刚才自己的失态。不过话又说回来了，
咱又什么时候在乎过自己的“态”呢！我装着毫不在乎地一屁股坐下来。那哥们儿
冲我呲开俩大门牙一乐，回头和那沉俩大鲸鱼的主儿低声说了句什么，逗得那个叫
什么花儿的小丫头一阵娇笑。

    我不甘心刚才的失态，确切地说是不甘心在一个绝色大美女面前丢人，万一被
人家当成个大色狼可怎么办？虽然事实上我就是个大色狼。于是，我打算找个机会
扳回我那张原本不想要的脸，反正咱肚子里的“好水”很多，开N 个纯净水公司都
绰绰有余。

    不多时我就有了主意。我扭头故作严肃地对那北京哥们儿说：“哥儿们，我发
现你犯了个严重的政治错误。”

    “丫的，你别给我打哑谜，就直接说什么错误，还能和政治扯上关系，呵呵？”
他笑着问道，一副满不在乎的样子。

    “你破坏了月球的生态平衡和物种繁衍，你说这个错误大不大？”我一本正经
的样子。

    “呵呵……”他好像很喜欢笑，“说了不叫你打哑谜，你还给我卖关子，有什
么鬼主意就说，哥们儿儿我奉陪到底！”

    说实话，他笑起来很阳光，细眉高挑、长眼紧眯，魅力十足，可叫咱自愧不如
啊！那大美女也睁大了顽皮美丽的双眼好奇地看着我，这下咱可长脸了。

    “咳！”我装腔作势地咳嗽了一下，然后慢条斯理地说：“哥们儿，你把广寒
宫的镇宫之宝偷偷带到了地球上。”我指了指那个叫花儿的大美女接着说，“你不
知道现在流行美女经济吗？你这样做会造成月球上多大的经济危机啊！这不是个严
重的政治问题吗，同志？”

    那哥们儿又是一阵大笑，旁边的花儿更是笑得花枝乱颤。奇怪，一般女孩子被
人夸漂亮，应该会脸红，可她怎么笑得这么开心呢？难道，难道她脸皮比我还厚，
或者喜欢我这样的“豺子”夸她？我又胡思乱想了。

    北京那哥们儿还没来得及说什么，花儿却嘟着小嘴说上了：“哼！刚认识就说
这些话，真是狗嘴里吐不出象牙来！”

    这花儿大美女也太有个性了吧！她竟然敢和个不认识的人这么说，更何况是对
我这么个大色狼说呢！我当然不甘示弱，反唇相讥道：“狗嘴里本来就没有象牙，
那人嘴里能吐出象牙吗？你嘴里能吐出象牙吗？能的话你啥也别干了，就吐象牙卖
也够用几辈子啦！”

    “你……你……你！”花儿被我一连串的反问气得张口结舌，“哼！反正我知
道你不是什么好人，就会欺负女孩子，羞羞羞！”说着又用手指刮了刮她那吹弹可
破、嫩如桃花的小脸。

    看着她那一副娇嗔的样子，我忍不住嘿嘿地笑了起来。听见我得意的淫笑，她
狠狠地剜了我一眼，说：“哼！小人得志！”还接着娇声甩了一句：“子系中山狼，
得志便猖狂！”靠，看不出这个小丫头还有点才气啊！我一直认为女人的相貌和才
气是成反比的，没想到她倒给了我个反面教材。

    当然我也不是吃素的，继续嘿嘿地笑着说：“对对对，我就是只狼，是个色狼，
是个超级大色狼。嘿嘿！可我不只是欺负女孩子，男孩子也是一样地欺负，咱没有
重男轻女的封建思想。”说完还用不怀好意的色眼看着她，心想：我就跟你赖上了，
爱咋咋地！

    北京那哥们儿见势不好，赶紧打圆场：“你俩别闹了，快看，到石家庄了！”



    “到石家庄有什么奇怪的，要是现在到了北京才奇怪呢？”我嘀咕着，不过我
也知道对女孩子不能发扬“剩勇追穷寇”的革命精神，因为那样的话，容易狗急跳
墙哦！可这丫头真不知天高地厚，不知道锅是铁打的，愣还一个劲地叫板，借诋毁
石家庄空气污染之际，大肆污蔑我们河北人，当然是指桑骂槐了！可谁叫咱冒犯红
颜了，也只好打掉牙齿往肚子里吞了，我就只能装聋作哑、插科打诨呗！

    过了石家庄，我和那哥们儿又开始了闲聊，花儿在其间还时不时地损我几句，
当然是报刚才的几箭之仇了。不过我为了社会的安定团结，只好嘿嘿地吃哑巴亏了，
谁叫咱先得罪了人家呢？怪不得孔老爷子说过“惟小人与女人难养也”，看来他老
人家也一定没少吃女人的苦头。（PS：是苦头，不是裤头，俺不是那种写黄色小说
的哦！）

    花儿占了我几个小便宜，见我不反击，更得意了，脸上是满面的春风。还以为
我真的败在她的樱桃小嘴下了呢！

    闲聊中，我们惊喜地发现我们竟然是同一个学校的，更惊喜的是我们竟然还是
一个专业的，更更惊喜的是我们还是一个班的！这可是芝麻掉到针眼里——巧了。
当然，这里的惊喜是说的我了，本以为和美女也就是个“火车上的美丽邂逅”了，
没想到还有希望再续前缘呢，妙！

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