溃败来自幻想（一）

    我之所以固执地冒天下之大不韪地上访，追要一九九七年春节时的奖金，实在
是由于对房子的渴望已冲昏了我的头脑。我的同事、同行以及相关的人士大多都是
本地人，他们除了一口地道的方言外，还有一个显著的优势就是房子，追求房子成
了我理所当然的愿望。如果不出意外，那笔奖金加上我的存款，一套郊区的房子已
不成问题，我们——我和我的男友已去看过十几套，我们实在太想拥有自己的空间。

    是的，爱情需要空间，我们更衣、洗涤、读书、烧饭统统在一个十平方米的房
子里，切菜的桌子有时是写策划案的办公桌，有时又是化妆台。整洁是没有用的，
混合着各种味道的房子已不适合我的心情，所以我想拥有自己的房子。那时候，我
们为了这个目标努力，他托人换了一份会计的工作，总算脱离了体力劳动者的行列，
但比起我的收入，他的收入还是那么少，只够交交房租，吃吃饭，看看电影。买房
子成了我们最迫切的梦想。所以我自愿担起这个责任。所以我的工作与他休戚相关。

    策划案决定我存留的时候他赞叹它，使劲地赞叹它。当我在故事中时，我是没
有个性的。我跟我周围的人一样，自私、贪婪，只盯着蝇头小利，做卑鄙的人，防
备别人也算计别人。赖小姐对我也会有她的看法：乡巴佬，虚荣，不讨人喜欢也不
诚实。

    如果我说我讨厌卑鄙，那是因为我的卑鄙没能打败她，就这样。对，那是生活
中的我。但这并不重要，重要的是所有的一切都是为了生活以及爱情而做。是的，
爱情。

    没有鲜花的爱情、没有音乐、没有甜言蜜语。争夺部长之位的野心是他鼓励的。

    “你比她强，你凭什么被她指使？”但是当姜部长的事出现后，他就不说话了。

    新经理上任之后，也是他帮我出谋划策，赖小姐之所以走，而我却被留下来，
他的出谋划策也是起作用的。是的，他又是我的战友，心心相印的战友。我们是甜
蜜的，但也紧张。每当晚上我需要应酬，在切菜桌上化妆时，他就斜着眼看我，然
后嘲笑我。但那没有用，他一刻离不开我，我出差回来时，他又黑又瘦，像从集中
营放出来似的，而我的神采飞扬让他不高兴好久。他说：我配不上你。但他并不真
这样想，他搂着我，继续爱我。我们都感觉到，我们受到惊吓的，被争斗嚼碎了的
心灵需要一个自己的空间，只有在那里才能得到平静和慰藉，出租屋永远只是出租
屋。老板娘常常会不期而至，连门都不敲，她还不习惯在自家房子里客套，她审视
有没有用热得快烧水，墙上有没有涂沫，垃圾是否留在屋内，总之，一切与房子有
关的事她一概过问。当我失业躺在床上的时候，老板娘却不再过来了。

    此时我渴望得到些微温存，需要温暖和亲切的话语，哪怕是女人的唠唠叨叨，
但她不说，坐在门口只无限同情地看我从楼下经过，打个招呼。我上楼的时候没有
力气，忧伤使我疲倦，我想掩饰不被人发觉，但我又希望得到安慰，就这么矛盾地
上了楼。他不在，他正在上班，他不会意识到我有这样的勇气。当他拎着菜、米和
自己的包进院的时候，他发现我的自行车，他为我这么久以来第一次比他早下班而
高兴。他噌噌噌上了楼，我听见他熟悉欢快而满足的脚步声，我像一个孤儿一样扑
进了他的怀里。他何等聪明，马上意识到了一切。他说，这没什么，再找一份工作
吧。这当然有什么，我们的房子、我们的梦想、我们摆脱贫民生活的愿望都随之走
远。  “都是你。”我开始不讲道理了，我一向不讲道理，在他的面前。“都是你
叫我这么干的，现在我没有工作，不如你，你平衡了吧。”  他不争辩，也不发怒，
伸出胳膊，“好，都是我的错，你咬一口吧！”每当我需要发泄的时候，他都是宽
容的、懦弱的，似乎可以任我无限量地发泄下去——只要我需要。到如今，他胳膊
上的齿印重重叠叠，这是女人被宠坏无度的印记，是一个男人爱的宽容的印记，也
是共同岁月中风霜的印记。不仅在我失业的时候咬他，在我被领导训斥、同事欺凌
的时候，当我怀疑他最终也会像别人那样对我的时候，都是我下口的理由。尽管他
后来咆哮说：你再咬我一口，我就踹死你。但我还会习惯性地扑上去咬一口，对付
他的咆哮。是的，我们的确相爱。在我成为写字楼的白领与各种有身份有地位的人
打交道时，他还是甩大榔头的，但我没有抛弃他，我的同事以及后来认识的朋友都
表示不解。他们说你有找白领的条件，你为什么还跟他挤在那么破的房子里，你昏
了头吧！我的母亲也是如此，他们得知我又一次违背了他们的意愿时，几乎是暴跳
如雷。你好不容易有了在城里立足的资本，你还犯贱和打工的搅在一起，你存心想
一辈子做农民工吧。这也怪他太老实，把自己家境、身份、工种、收入一点不打折
地反映给我的父母，他的理由是：“当我一无所有时，我还有诚实。”  狗屁！我
这样骂他，我到他的村上去时，他不说我是他的老乡，他说我来自南方，他不说我
是打工妹，他只说我念过书、上过大学、懂鬼子国家的话，会写文章，主持节目的
风光；他不说我不一定和他结婚，不说我贪慕虚荣，不是他不这样认为，而是他根
本就不想诚实。我对父母说：“我们是真心相爱。”并对他们无视相爱，只讲客观
条件感到不解。除了相爱，我还相信他有本事。他有自己的志向，他有能力，他比
城里人更有魅力，我一贯相信自己看人的眼光，我知道他前途不可限量。他们异口
同声地说：屁，一个光着屁股的穷小子，想到城里混出道道，那么容易吗？百人中
间有一个。他们就看不出，他就是百人中的那一个吗？但我看出来了。虽然这不是
我爱上他的惟一理由，不是。真正的理由是：我对白领阶层了解得愈多，他的优点
就愈突出；我在白领阶层受的苦愈多，他的爱就愈起作用。白领阶层的那一套我没
多久就看透了：心照不宣地贪婪，心照不宣地无耻、虚荣、势利；客客气气打交道，
伸出手握一下还要看他的手配不配；衣冠楚楚，也相信衣冠楚楚的自己能掩饰放屁
的臭味，腋下的狐臭，脚丫的脚臭和从灵魂里散发出来的恶臭。如果你天生不是这
个群体，一旦进入，你就比他们自己更容易了解他们，看穿他们。因此，我不可能
用真心热情对待这个群体，所以我也不稀罕这个群体里的精神，相反就需要必要的
解脱，来释放这种心灵的压抑。这时候我已懂得这个群体并不是真正城市生活的象
征，或者说我不愿意这就是城市生活的象征。我相信真正的城市生活是值得我去征
服、去投入的。虽然我不知道哪个地方才是真正的城市，哪个地方才能接受我的热
情，哪个地方才能善待我的爱情。卑鄙，那是因为我的卑鄙没能打败她，就这样。

    对，那是生活中的我。但这并不重要，重要的是所有的一切都是为了生活以及
爱情而做。是的，爱情。没有鲜花的爱情、没有音乐、没有甜言蜜语。争夺部长之
位的野心是他鼓励的。“你比她强，你凭什么被她指使？”但是当姜部长的事出现
后，他就不说话了。新经理上任之后，也是他帮我出谋划策，赖小姐之所以走，而
我却被留下来，他的出谋划策也是起作用的。是的，他又是我的战友，心心相印的
战友。

    我们是甜蜜的，但也紧张。每当晚上我需要应酬，在切菜桌上化妆时，他就斜
着眼看我，然后嘲笑我。但那没有用，他一刻离不开我，我出差回来时，他又黑又
瘦，像从集中营放出来似的，而我的神采飞扬让他不高兴好久。他说：我配不上你。
但他并不真这样想，他搂着我，继续爱我。我们都感觉到，我们受到惊吓的，被争
斗嚼碎了的心灵需要一个自己的空间，只有在那里才能得到平静和慰藉，出租屋永
远只是出租屋。老板娘常常会不期而至，连门都不敲，她还不习惯在自家房子里客
套，她审视有没有用热得快烧水，墙上有没有涂沫，垃圾是否留在屋内，总之，一
切与房子有关的事她一概过问。当我失业躺在床上的时候，老板娘却不再过来了。
此时我渴望得到些微温存，需要温暖和亲切的话语，哪怕是女人的唠唠叨叨，但她
不说，坐在门口只无限同情地看我从楼下经过，打个招呼。我上楼的时候没有力气，
忧伤使我疲倦，我想掩饰不被人发觉，但我又希望得到安慰，就这么矛盾地上了楼。
他不在，他正在上班，他不会意识到我有这样的勇气。当他拎着菜、米和自己的包
进院的时候，他发现我的自行车，他为我这么久以来第一次比他早下班而高兴。他
噌噌噌上了楼，我听见他熟悉欢快而满足的脚步声，我像一个孤儿一样扑进了他的
怀里。他何等聪明，马上意识到了一切。他说，这没什么，再找一份工作吧。这当
然有什么，我们的房子、我们的梦想、我们摆脱贫民生活的愿望都随之走远。  
“都是你。”我开始不讲道理了，我一向不讲道理，在他的面前。“都是你叫我这
么干的，现在我没有工作，不如你，你平衡了吧。”  他不争辩，也不发怒，伸出
胳膊，“好，都是我的错，你咬一口吧！”每当我需要发泄的时候，他都是宽容的、
懦弱的，似乎可以任我无限量地发泄下去——只要我需要。

    到如今，他胳膊上的齿印重重叠叠，这是女人被宠坏无度的印记，是一个男人
爱的宽容的印记，也是共同岁月中风霜的印记。不仅在我失业的时候咬他，在我被
领导训斥、同事欺凌的时候，当我怀疑他最终也会像别人那样对我的时候，都是我
下口的理由。尽管他后来咆哮说：你再咬我一口，我就踹死你。但我还会习惯性地
扑上去咬一口，对付他的咆哮。

    是的，我们的确相爱。在我成为写字楼的白领与各种有身份有地位的人打交道
时，他还是甩大榔头的，但我没有抛弃他，我的同事以及后来认识的朋友都表示不
解。

    他们说你有找白领的条件，你为什么还跟他挤在那么破的房子里，你昏了头吧！
我的母亲也是如此，他们得知我又一次违背了他们的意愿时，几乎是暴跳如雷。你
好不容易有了在城里立足的资本，你还犯贱和打工的搅在一起，你存心想一辈子做
农民工吧。这也怪他太老实，把自己家境、身份、工种、收入一点不打折地反映给
我的父母，他的理由是：“当我一无所有时，我还有诚实。”  狗屁！我这样骂他，
我到他的村上去时，他不说我是他的老乡，他说我来自南方，他不说我是打工妹，
他只说我念过书、上过大学、懂鬼子国家的话，会写文章，主持节目的风光；他不
说我不一定和他结婚，不说我贪慕虚荣，不是他不这样认为，而是他根本就不想诚
实。我对父母说：“我们是真心相爱。”并对他们无视相爱，只讲客观条件感到不
解。除了相爱，我还相信他有本事。他有自己的志向，他有能力，他比城里人更有
魅力，我一贯相信自己看人的眼光，我知道他前途不可限量。他们异口同声地说：

    屁，一个光着屁股的穷小子，想到城里混出道道，那么容易吗？百人中间有一
个。

    他们就看不出，他就是百人中的那一个吗？但我看出来了。

    虽然这不是我爱上他的惟一理由，不是。真正的理由是：我对白领阶层了解得
愈多，他的优点就愈突出；我在白领阶层受的苦愈多，他的爱就愈起作用。白领阶
层的那一套我没多久就看透了：心照不宣地贪婪，心照不宣地无耻、虚荣、势利；
客客气气打交道，伸出手握一下还要看他的手配不配；衣冠楚楚，也相信衣冠楚楚
的自己能掩饰放屁的臭味，腋下的狐臭，脚丫的脚臭和从灵魂里散发出来的恶臭。
如果你天生不是这个群体，一旦进入，你就比他们自己更容易了解他们，看穿他们。
因此，我不可能用真心热情对待这个群体，所以我也不稀罕这个群体里的精神，相
反就需要必要的解脱，来释放这种心灵的压抑。这时候我已懂得这个群体并不是真
正城市生活的象征，或者说我不愿意这就是城市生活的象征。我相信真正的城市生
活是值得我去征服、去投入的。虽然我不知道哪个地方才是真正的城市，哪个地方
才能接受我的热情，哪个地方才能善待我的爱情。亲切的话语，哪怕是女人的唠唠
叨叨，但她不说，坐在门口只无限同情地看我从楼下经过，打个招呼。我上楼的时
候没有力气，忧伤使我疲倦，我想掩饰不被人发觉，但我又希望得到安慰，就这么
矛盾地上了楼。他不在，他正在上班，他不会意识到我有这样的勇气。当他拎着菜、
米和自己的包进院的时候，他发现我的自行车，他为我这么久以来第一次比他早下
班而高兴。他噌噌噌上了楼，我听见他熟悉欢快而满足的脚步声，我像一个孤儿一
样扑进了他的怀里。他何等聪明，马上意识到了一切。他说，这没什么，再找一份
工作吧。这当然有什么，我们的房子、我们的梦想、我们摆脱贫民生活的愿望都随
之走远。  “都是你。”我开始不讲道理了，我一向不讲道理，在他的面前。“都
是你叫我这么干的，现在我没有工作，不如你，你平衡了吧。”  他不争辩，也不
发怒，伸出胳膊，“好，都是我的错，你咬一口吧！”每当我需要发泄的时候，他
都是宽容的、懦弱的，似乎可以任我无限量地发泄下去——只要我需要。到如今，
他胳膊上的齿印重重叠叠，这是女人被宠坏无度的印记，是一个男人爱的宽容的印
记，也是共同岁月中风霜的印记。不仅在我失业的时候咬他，在我被领导训斥、同
事欺凌的时候，当我怀疑他最终也会像别人那样对我的时候，都是我下口的理由。
尽管他后来咆哮说：你再咬我一口，我就踹死你。但我还会习惯性地扑上去咬一口，
对付他的咆哮。是的，我们的确相爱。在我成为写字楼的白领与各种有身份有地位
的人打交道时，他还是甩大榔头的，但我没有抛弃他，我的同事以及后来认识的朋
友都表示不解。他们说你有找白领的条件，你为什么还跟他挤在那么破的房子里，
你昏了头吧！我的母亲也是如此，他们得知我又一次违背了他们的意愿时，几乎是
暴跳如雷。你好不容易有了在城里立足的资本，你还犯贱和打工的搅在一起，你存
心想一辈子做农民工吧。这也怪他太老实，把自己家境、身份、工种、收入一点不
打折地反映给我的父母，他的理由是：“当我一无所有时，我还有诚实。”  狗屁！
我这样骂他，我到他的村上去时，他不说我是他的老乡，他说我来自南方，他不说
我是打工妹，他只说我念过书、上过大学、懂鬼子国家的话，会写文章，主持节目
的风光；他不说我不一定和他结婚，不说我贪慕虚荣，不是他不这样认为，而是他
根本就不想诚实。我对父母说：“我们是真心相爱。”并对他们无视相爱，只讲客
观条件感到不解。除了相爱，我还相信他有本事。他有自己的志向，他有能力，他
比城里人更有魅力，我一贯相信自己看人的眼光，我知道他前途不可限量。他们异
口同声地说：屁，一个光着屁股的穷小子，想到城里混出道道，那么容易吗？百人
中间有一个。他们就看不出，他就是百人中的那一个吗？但我看出来了。虽然这不
是我爱上他的惟一理由，不是。真正的理由是：我对白领阶层了解得愈多，他的优
点就愈突出；我在白领阶层受的苦愈多，他的爱就愈起作用。白领阶层的那一套我
没多久就看透了：心照不宣地贪婪，心照不宣地无耻、虚荣、势利；客客气气打交
道，伸出手握一下还要看他的手配不配；衣冠楚楚，也相信衣冠楚楚的自己能掩饰
放屁的臭味，腋下的狐臭，脚丫的脚臭和从灵魂里散发出来的恶臭。如果你天生不
是这个群体，一旦进入，你就比他们自己更容易了解他们，看穿他们。因此，我不
可能用真心热情对待这个群体，所以我也不稀罕这个群体里的精神，相反就需要必
要的解脱，来释放这种心灵的压抑。这时候我已懂得这个群体并不是真正城市生活
的象征，或者说我不愿意这就是城市生活的象征。我相信真正的城市生活是值得我
去征服、去投入的。虽然我不知道哪个地方才是真正的城市，哪个地方才能接受我
的热情，哪个地方才能善待我的爱情。

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