第58节：是谁把我教育成了同性恋

　　(3)

　　母亲判断我的情绪失控是因为屋里有鬼缠身了，先是找来一法师给我驱鬼，
法师说我没有问题，有问题的是我妈。然后我妈又怀疑我得了精神病，带我去医
院，但医生说我没病。

　　" 快乐的" 逃学生涯

　　就这样半死不活地到了开学的日子，我只能做插班生在一普通中学复读初三。
看着熟悉的初三课本，一整篇的文字读完之后可能连一个字都没进入脑子，屈辱
感使我的抑郁更加严重。

　　俗话说：学坏容易学好难。班里一同学逃课，我学会了，之后我也经常逃课，
后来干脆就不去了。第二学期父亲又给我换了一个新学校继续复读，可我早已没
有意志力复读了。在新学校也没复读几天就又辍学了。要是母亲不用马拉松式的
骂街把我逼成抑郁症，我会把更多的精力用在学习上，学习效率也不至于那么低，
最后也不至于承受复读的屈辱。

　　母亲把新学校的班主任赵老师和家里的亲戚都叫来劝我，我还是坚持不去上
学。之后我要求父母离婚，母亲离开家，这是我回学校念书的条件。开出要求母
亲离开的条件并不是我当时真的想念书，我只是想活得相对舒服一点。

　　就这样他们在我的要求下离婚了，但我并没有回学校，开始和所谓的坏孩子
玩在一起。抽烟，喝酒，打电子游戏，打架，每样都学的很快，因为和他们在一
起让我感受到了难得的快乐和自由，感受到了温暖和安全感，用不了多久我就完
全进入了小混混的角色，既然我不能出类拔萃，那就让我彻底

　　堕落吧。

　　但我不敢想未来，未来一片黑暗，未来就像地狱一样恐怖。我当时能做的或
许只有逃避，不去想所谓的前程。

　　拿什么去面对社会？

　　一年多之后，母亲安排我到北京念书，学会计。到北京起初感觉很惬意，终
于远离了那个所谓的家。但不久就又出问题了，当时我一点都不懂人情世故，甚
至比很多小学生都单纯。当时我和个别同学关系弄的不太好，自卑感井喷似的灌
满全身。整夜失眠到天亮，每天不间断地自责和叹息：

　　没有人喜欢我，连简单人际关系都弄不好，我什么事情都做不好。我人生很
失败，我从来没有把一件事情从头到尾坚持下来过，我这辈子彻底完了，我已经
无药可救了，我活着没有任何意义，没有任何前途，我就是个废物，等等。

　　类似这样的语言我每天都在心里不停地念叨。我开始自我封闭，与同学交流
很困难，对未来充满恐惧。我不知道我怎么了，抑郁症越来越严重，每天都生活
在自卑感的痛苦中不能自拔。之后我去安定医院看了心理医生，医生给我开了抗
抑郁药。其实抗抑郁药也只能治标不能治本，在内心的认知不能改变的前提下服
药也没有太大的作用。最终我在念到大二的时候，吃了96片抗抑郁药，被同学发
现后连夜送到医院，癫痫了一个星期后苏醒。

　　在之后的三年里，我又实施了几次自杀行动，选择自杀的理由也很好理解：
无法忍受抑郁症给我带来的痛苦，不清楚抑郁症能不能被治好，对未来的事业发
展悲观绝望，因为我内心完全接受了母亲的观念，不能事业有成就是堕落，既然
无法摆脱堕落的状态，不如早点结束自己的生命。

　　从学校出来之后我并没有参加工作，因为严重的抑郁导致我根本没有工作的
能力，没有与人交际的能力，甚至见人都不敢说话。我去过广东，去过武汉，去
过山东，长期一个人在北京。实在不知道我当时想干什么，打算好的事情到了目
的地就改变了主意。这些年我还不得不承担各种各样的舆论压力，诸如败家子，
无业游民，啃老族，游手好闲，好吃懒做等，所谓的亲戚，朋友，同学无不用类
似的语言评价我。

　　母亲对我的态度一直是望子成龙并恨铁不成钢，她要求我做大事业，做人上
人的思想早已渗入了我每一个脑细胞，荒唐的是最后的结果我却成了人人唾弃的
对象。

　　母亲是个争强好胜的人，而且已经达到了极致。她不能忍受普通人的生活，
平凡对她来说就是堕落。这就是她当初主动放弃国营企业铁饭碗而下海开店的原
因。她一直教导我做人要自强不息，要有野心，有魄力，要永不满足，人的上进
心是永无止境的。假如我不能让她满意，那就是堕落，无药可救，一辈子彻底完
了。我已被错误的思想观念逼得走投无路。

　　后来我反省，这种极端的思想导致我心理承受能力极差，这也是导致我抑郁
症的根源。母亲给自己的定位很高，并且要求我也抬高对自己的定位，似乎只有
站在高位人才能生存。

　　这是我人生的悲哀，也是我母亲的悲哀。可悲的她，塑造了可悲的我。

　　（来自豆友：做人不如做鬼）

　　（此豆友真名孙亮，男，家住新疆，正积极寻求改变——编者注）

　　本书精华已为您连载完毕，简单阅读，同样精彩，谢谢！

　　　　　　　　　　

回目录