第十章

　　回想起这两年多的生活，我到底做了些什么？大部分的时间都在想他了吧。现
在想想，如果能把想他的精力和工作时间对调一下，如今也许就不会三天两头地换
工作，也就不会是这样落魄，也就不会这样自卑，也许会是另一番结果！

　　我也说不清自己如今为什么会那样地害怕见他！是因为自己如今的一事无成，
极为落魄? 因为家中灾难重重，家徒四壁? 因为我给自己的责任太过重大，害怕把
他拖垮? ……

　　更准确地说，是自己的不自信，是自卑！不仅是物质生活中的，更有精神思想
中的。

　　平时因为想他，我几乎把自己关了“禁闭”，哪儿都不想去，谁都不想见！有
时一个人出去逛逛，看到别人成双成对，三五结伴，心中酸酸的，也没了看风景的
心情。有一次，一个同事邀请我去一个著名景点玩，那也是我早就向往的地方！可
是惊喜过后，我却没答应。我不希望他之外的异性陪在我身边，即使真的去玩，我
也只会感到更加失落。于是我就想，如果哪天他真的回来了，我一定带他去那个景
点，好好欣赏那里的美景。可如今，也只能作为幻想了！长此以往，我就像走进了
与世隔绝的世界：简单的宿舍，一床一桌，没有电视，更没电脑，只有几本带点哲
理的书本；没锅没灶，吃饭跑食堂。不管在那住多久都没有家的感觉，脑中也渐渐
失去了家的概念。工作之余，一个人要么懒散地看看书，要么静坐窗前，凝望远方
林立的楼群，静静发呆。有时也会打逗自己，真的可以拿个薄团，静坐打禅了！

　　想他，只是在想他，就连自己也未料到会是如此地步！我是一个饱受苦难的孩
子，不曾知道幸福是啥滋味！两年多以前，是他真诚的话语唤醒了我死寂的内心，
是他炽热的感情激发了我生活的希望！于是我决定，不管他出了什么事，我都会等
他！等他, 成了我的目标，成了支撑我生活的希望。可是，这一等却是两年多！等
他的日子里，每天都是那样稀里糊涂地过着，从来没计算过时间，不知不觉竟是两
年多过去了！

　　等到他的话语再次响起的时候，才知道自己太傻了！两年多的时间就这样白白
浪费掉了，自己似乎与这个世界早已脱节，与这一切都格格不入！当时，我首先想
到的是自己好像没有任何资本帮助他快速了解我个世界，融入身边的生活！我的内
心充满了太多的忧伤，没有多少快乐与他分享，他应该找一片灿烂的阳光！我有太
多的不足，也许给不了要强的他想要的虚荣！自卑，没想到两年后的我在他面前会
是如此地自卑！我也怀疑自己也许是由于太久的郁郁寡欢而得了抑郁症吧！

　　由于对自己太多的不满，我退缩了！而他也没有过多的强求，也许他都忘了…
…

　　最重要的是，我害怕那种拥有过后的失落！以前失落的太多，害怕失落已成了
惯性！如今，我又把自己的最爱最爱都放在了里面，沉重得连自己都不敢再次拿起！
爱得最深，伤得最痛！我不敢再次碰触那让人心碎的伤痛，那魂飞魄散的失落！自
己竟然会为了躲避失落而拒绝着接受……

　　当我真正明白过来，想勇敢地再次捡起时，可一切都已经晚了……

　　是苍天故意捉弄我，还是自己太傻了？也许是上天故意对我这傻劲的一种惩罚
吧！一直担心的，不想面对的伤痛、失落，又再次降临！

　　朋友都说我太任性，可我觉得是自己太偏执了吧！

　　真是荒唐人，荒唐事，荒唐情，荒唐世道……荒唐人生！

  　--------
　　虹桥书吧
                                   

下一页　回目录