成长之痛

　　我刚刚收到吴瑞芹一个月前写来的信，已经揉得不象样子了，而且封口也被打
开。班主递给我时，那神情和举止让我畏惧和担心。他把信捏了几捏掂了几惦后才
抛给我，在他冷峻目光注视下，我的脑袋“嗡”一声砸开了，脸也涨得通红，如果
地上有条裂缝，我会毫不犹豫地一头扎进去。

　　这封信盖了三个戳，说明了几经周转和沧桑才到我的手上。信虽然被拆开，但
也不一定是班主干的，当然，他肯定是看过了。

　　我怀着不安的心情打开信，一边读着，脸上发烧，心里的惧怕也在一分一分增
加，吴瑞芹火辣辣的话语使我不敢想象由此带来的后果。

　　我惧怕的不是吴瑞芹，而是看过这封信的人。

　　恍忽中，我上完了上午的课，刚一放学，我就迫不及待地找徐兴春诉说自己的
猜测和担忧，徐兴春觉得此事是挺棘手的，不过他也拿不出好主意。

　　到了这般地步，唯一可行的，就是咬紧牙关不承认写信人，再说吴也没署写地
址和姓名。

　　徐兴春让我去找刘恒想想应对的办法。

　　我单独约了刘恒回宿舍，说完自己的顾虑后，刘恒并没急于发表意见，而是把
吴瑞芹的信要去仔细看了一遍，然后一把塞到我手里：“你也太敏感了，就这信？
这字迹？这内容？班主也得有耐心看下去！你觉得信里有什么过份的地方？”我说
是啊，刘恒不屑地哼一声：“是什么是，除了姐啊弟的话以外，哪个地方触目惊心？
嗔！”拔腿而去。

　　经刘恒这么一说，我心里有了底，不过仍不踏实。

　　再次找到徐兴春，向他说了刘恒的看法，这小子来了精神头儿：“刘恒说的一
点不错，这信有什么大不了的？不值得大惊小怪。”一副极其不以为然的样子。

　　我说“是不是也太乐观了？你们没看见班主给我信时的表情？”

　　“没看出来。”徐兴春不愿在此事上继续耗费脑细胞，不耐烦起来：“好了好
了，你就等着吧。”

　　指望不上他们了，只能寄希望于看过这封信的人读不懂写的什么，包括老师在
内。

　　但我是看懂了的，而且看得心惊肉跳，吴瑞芹分明在暗示我：非你不嫁，尽快
完婚！

　　我真得不敢确定能不能把握住自己，说不准又要去她家约会。我可是发过誓的。
自从上次去过后，我对吴瑞芹的感情正一点点湮灭。我已经决定忘掉她，可谁知道
她仍然缠着我。

　　一天过去了，班主对信件一事毫无反应，看来此事不了了之。但第二天他召开
了一次紧急班会，吓了我一身冷汗。他在班会上做了一次惊心动魄的演讲，演讲中
称自己是有名的蛙眼，眼光很尖锐，不论谁的一举一动，远远他就能瞧清楚，比如
说你在自习课上看小说，“只要我推门进来，马上就能捉到你。”班主透露了一点
点其中奥妙：“心里有鬼的人，会有条件反射，你的手臂只要有一点点不正常的举
动（遮书或抽书），就逃不过我的眼，反过来说，如果你不惊慌，自管安静地看，
我可能不会在意……”真不明白他干嘛讲这个，这与信件有关系吗？

　　还是小心为妙。

　　我是小心了，可同学们却并不以为然，班主的这次演讲没什么大作用，他讲他
的，我做我的，班会一结束，刘恒就把《红楼梦》递给了徐兴春，这可是禁书啊，
但没有在乎禁与不禁，照读不误，包括女生们，她们几乎到了痴狂的地步。

　　我又开始想家了，怀念着家里的一切，归心似箭。在学校过这种无聊日子着实
没什么意思，虽然最近这个阶段我步入正规了，但心还没完全收回来。

　　现在我不再像以前那样喜欢开夜车了，晚自习时常常溜回宿舍睡觉，一点熬夜
的心绪和兴致也没有，感觉自己就象经历了一场冷风暴雪，刚刚回到春暖花开的境
地，复活的心懒洋洋的接受着阳光的抚慰，懒得去想、去做那些我曾经自诩为最崇
高而有吸引力的事情，连写信的激情也消耗殆尽了。

　　这就是生活？也许生活就是这样。

　　我现在只需要舒适和安逸，那些狂烈的幻想都是些虚无缥渺，去它的蛋吧！我
只要我的悠闲、我未来和睦的小家庭，最好还有一份顺心的工作。我感觉自己就象
刚从恶梦中醒来一样，从睡着的梦跌落到醒着的梦，从云空跌落到尘埃，我太需要
休养生息了，需要给自己一段充裕的时间，让流血的心得到愈合，而且我还需要别
人输来的新鲜血液。

　　不管怎么说，我现在是一点进取心也没有了，更不愿意面对外边的一切，我怕
面对家人的目光，怕在他们的盯视下痛苦地徜徉，怕因之而失去生的勇气和活的信
心，怕面对和我好过的女人，怕面对她们无情地责问：你为什么伧慌背叛？

　　我感觉现在的生活就是无形的囚禁，是困在密林里的小鸟，与初中生活相比，
太平淡，太冷酷，太无聊了。

　　难道就这样庸庸碌碌过一生？悄无声息地结束自己的生命？命运会是怎样的？
前途能不渺茫吗？

　　我感觉自己的狂烈已经萎缩，激情也在颠簸中坠落了。一点学习的心情也没有，
只有空虚和寂寞，以前的奔放和豪情彻底失落了。

　　也许这就是大人们常说的成长中的痛吧。

　　这个痛的过程，潜移默化地改变着我，我的举动，我的言语，都变了，我的性
格变得玩世不恭，随便和庸懒，除了吃和睡，就是玩，而且心情一天不如一天。

　　回家去吧，我不想再读了，甚至连未来也不想要了。就这样活下去，不也很好
吗？何苦去追求那些虚无的东西？就算是理想实现了，会带来多大幸福？会解脱心
的桎梏吗？

　　陷入这种痛苦和迷茫中的，不止我一个，徐兴春的反应比我还厉害，他成了绕
舌妇，总是在我面前无来由地喋喋不休，在别人面前也会发一通牢骚，华而不实，
泛泛而论，不可扼止。

　　但有何用呢？难道别人的同情或嘲弄的目光，能缓解我们的症状？能带来启发
和勇气？

　　总觉得还是一吐为快的好。

　　可是吐过以后更憋闷得慌。

　　我是不是即将倒下去？

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