隔江和泪断开行

　　子良出国快一年了。叔叔告诉我，很多与子良一起出国援建的人都在打报告回
家过年。子良当初与公司签定援建合约也是一年回国一次。但是子良最近来电话从
没说过要回来过年，我也不敢提，怕引起他的思国情绪。毕竟他外面的情况我不清
楚，如果不方便回国，我却煽风点火后院起哄，害他弄丢了工作可怎么办，我怕极
了帮他重新找工作的体验。但是我心里又有个隐约而模糊的期望，也许，他故意不
说，只为了给我一个意外的惊喜？到新年时猛然间就那样不可思议地站在我的面前！

　　像那年元旦，突如其来租个黄包车拉我绕着濠河游一圈。他有的是这种给我狂
喜的鬼点子。想想那时的我们多好啊，有时都不敢相信，怎么竟然会发展到后来的
恶语相向甚至野蛮的拳脚相加。好好的一份爱怎么就会慢慢变坏，好好的一段情怎
么就慢慢变冷呢？我们之间究竟是谁先向命运屈服，是谁先向世俗低头？不能想，
一想就是一个不眠之夜，就是悲哀无数。

　　其实我常想，婚姻之中，有时无从说起谁对谁错。很多个细节，很多个末梢，
只要微微偏离原来位置，就足以造成裂变。即使先生现在对我千依百顺，我也绝对
有自知之明，他是属于他自己的，每一个瞬间，他都有改变的可能。而一旦他变了，
也不能说明什么。不能证明他是虚情假意，至少在他离开家人与我相聚的那一刻，
他是准备与我共渡一生的。后来，也许是有什么错位了，也许我做的不够好，也许
他的价值观念与选择标准发生了变化。又或者，谁都没有错，谁都没有变，只是时
空变了，人也就回不去了。是的，我常有这样的想法，这也没什么，缘至珍惜，缘
去随意；未尝不是一种幸福。当然，他现在还没有这样去" 变" ，我也没有，所以，
我们不必经历这种疼痛的蜕变，这就是一种幸福啊。

　　我从来不敢认为老公是我的，我就足以主宰他。每个人都是完整的整体，只属
于自己，怎么会是别人的呢？就算他愿意对某人言听计从，那也是因为" 他愿意" 。

　　所以，事实上，他倒还是在依从他自己的意愿行事。如果他不愿意，如果他不
是听从他自己，如果他不是属于他自己，他才不会听你的呢！就算他受了胁迫才听
命于你，那也是他权衡了各种利害得失之后的选择，他还是在照着他内心的准则做
事。

　　这些年，子良的清贫，受尽冷眼，我在其间领略夹心饼干的滋味，但是由此也
认清了人间冷暖，世间百态。谁说这不是一种幸福呢？总比一辈子看着某些表面的
假象永远无法认清要幸福吧？那是一种清醒的幸福。子良为与我相守，背井离乡、
众叛亲离，在我的家乡四处求职，八方碰壁。我与他一起受尽冷眼。但是，因为这
个世界上，终于有了自己困境中的同盟军我终于不再孤单。不是说患难见真情吗？

　　所以，子良回不回来过年呢？我每天都在心里问，但是我从来不真的去问他。

　　随他吧。妈妈在耳边唠叨，他不会像外面的其他男人一样，有了什么不想回家
的情况吧。我却不去忧心这些。对于子良，其实我不敢说放心。婚后，我就曾无意
间在他的抽屉里发现了好多信件，里面还夹杂着一个女孩的照片，很年轻很羞涩的
那种。

　　捕风捉影不是我的性格，我的骄傲更不容许我去争风吃醋。我假装不知道。何
况真有什么，大概信件也不至于会明目张胆寄到家里来，也许只是普通的朋友。我
曾跟子良约法三章：可以有小蜜，只要不被我知道；不被我的亲友知道；不被我的
同事和学生家长知道，否则只有法庭见。

　　所以，对于未来，我不盲目乐观，亦不消极悲观。

　　08年农历年前夕，罕见的大雪，灾难。一如在98抗洪中的英勇，子弟兵总是抗
灾中最排头的。看着电视中，滞留车站的旅客，我猜，人群中是否会有归来的子良？

　　直到新年钟声敲响，直到子良打电话来祝贺新年快乐，我才在恍惚中相信，子
良真的不回来过年了。这是我们认识五年来他第一次不在我身边过年，我特别孤独。
我分不清是否有、有多少爱的成分，只知道他已经在不知不觉中变成了我的习惯。
儿子长势喜人。走路，说话，背古诗，说儿歌，长自创的歌。可是，穿上我奶奶给
他缝制的棉鞋，他的脚偶尔却会往外拐。走路时不拐，站定时就拐，不知是故意闹
着玩，还是……我自己脚受过伤，特别害怕儿子有什么问题。心情辗转反侧。

　　儿子新春刚过，就摔了一跤，鲜血满面，额上缝针，针针刺着我的心。无意中
电话里说漏了嘴，子良开始电闪雷鸣。我委屈得无以复加。

　　子玉来电话说南京学电脑的费用贵得吓人，她过年前就回了家，回到了服装厂，
那个她以为一辈子都不需要再回去的地方。可是她不喜欢加班，她平时花钱较多，
月月是" 月光族" ，有时还要借钱。所以她希望可以到我的家乡来找工作。" 子玉，
" 我决定把丑话说在前面，" 你打算长住吗？如果是一年半载的小住，你就住我家。

　　如果是三年五年的长住，我帮你出去租房子……" 不等我说完，子玉接口了，
" 我就租你家的房子住不行吗？嫂子？""我……子玉，房子空置才会出租。我们家
的房子一共才80平米，间间都住人都使用啊！" 我力图语重心长。" 喝，大嫂，还
一家人呢！你真虚伪！你怕我不付房租吗？我一千二百块钱一个月的工资全给你够
不够？

　　""你……你太没礼貌了！你怎么在讲话？" 我气极了，但还是活生生地咽回了
" 没家教" 的评价。也许，不同的土壤，不同的文化背景，孕育出的是不同的处世
风格。

　　我接受不了子玉的方式。我的日子很郁闷。

　　子良父母也来电话，想让女儿过来住。我想一时的回绝也许面子上有些尴尬，
但好过朝朝暮暮面对面的难堪。握着她父亲的电话我犹豫也为难了好一阵，不忍心
说不，可是回想去年半年相处时的矛盾，要点头太力不从心。不知子良会怎么想，
我告诉他这件事时，他在电话那头很不高兴。可是他没有能力解决我的难题，如果
他不能够谅解，我也只能叹息。

　　工作总出错，年后短短不到两个月，却几次布置了语文作业却未曾下发作业本。

　　过去六年中从来没出现过这等低级错误。害得必须拿着学生家庭联系卡，挨家
挨户送作业本。家长说我负责任。我觉得恰似说我不负责任。假若负责岂会有这样
可笑的奔波？子良在家时，我们曾经跟着潮流在基金上投下了8 万元，可是自去年
10月以后一直回落。我觉得像被套在圈套里的羔羊，进退两难。

　　过年时心情还不错，开学也还算开心。可是步入三月下旬，无以名状的忧郁、
烦躁、落寞里三层、外三层地环绕着我、笼罩着我。好象有许多压抑的愤怒。我没
有能力去控制和调节自己的情绪。妈妈又总是惦记乡下的老家，也许那里埋藏着爸
爸和她的回忆。宝宝一回去就满地挖泥玩水，弄得像个泥娃娃。我次次周末周日都
弄得比上班还累。

　　我不知道日子怎么会过成今天的模样。每每念及于此，念及我的现状，我的心
忍不住撕裂般的疼痛。揪心、窒息、茫然，都成了我生活的代言辞。我不知道要怎
样走出这充满阴霾的情绪低谷。我尝试把所有不快乐的原因罗列出来：基金暴跌，
分居两地，没有成就感，换房无望……其实如果我们有一套大房子，子玉过来住也
就不是什么大问题，我也不必这么硬心肠地回绝她。我读了一本《37度女人》的杂
志，有篇文章叫《高层次贫困》，看了后怕。说中国有一部分先富起来的人，却从
骨子里感受到一种精神贫困，有再多房子再大基业再多资金。可是都摆脱不了贫困
感，一种深层次贫困。

　　我是不是也这样，等有了大房子，有了楼中楼以后，我又会感到不满足，又会
有其他欲望，像个黑洞，填不满，却总在长，让我筋疲力尽。

　　从前刚认识子良，希望能在一起就行；在一起了，想有套房子；房子有了，想
要个戒指；戒指有了，想有套结婚照；结婚照有了，想家具；家具有了，各种电器
；电器全了，想有场婚礼……到现在，婚礼，儿子，什么都有了，又计划房子，比
眼前住的房子更大的楼中楼。

　　那么，房子之后呢？我们又被什么包围？又想要什么？又会有什么样的欲望、
又会有哪一方面的贫困感刺激着我？让我夜不成寐？是什么，剥夺了我的富裕感、
优越感和幸福感？

　　一个农场主决定送别人一块地，要求是，那个人跑出多大的圈，就给他多的的
地。跑出的圈最大的人，累死在自己跑出的圈上了。这是文章结尾说的故事。

　　其实活生生一个人有必要被几个愿望累死吗？金钱对于温饱线上挣扎的人来说，
是必要的，是救命钱。可是，超过温饱的需求以后，似乎区别只在于1 后面到底要
家几个0 。这些道理我懂。可是……其实，我现在也未必真的热衷于马上换房，就
那么一个远景目标而已，却把我搞得很累。现在换了房子，不出十年，新的款式、
新的务业管理又会招摇过市。那时再买，真就成了房奴！那既然没有换房子的压力，
钱的多少也不是那么重要，基金的跌赚也不急在眼前，目前跌日后涨，也不必那么
耿耿于怀。房价的欺负升降也不必放在心上。至于工作，本来就是" 十年树木，百
年树人" ，教师的教育其实是具备可再生能力的终生储备，未必一朝一夕能像工厂
女工那样看到" 成品" ，平日工作繁忙琐碎，谈不上特别鲜明的成就感。毕竟那种
轰动的公开课不是常态。似乎分析下来，也没有什么特别值得我烦恼的，除非是与
子良的分离。难道我这么在意相聚吗？自以为洒脱的我竟如此难以免俗吗？可那不
是又横生出许多足以滋养吵架机会的温床？

　　如果现在很有钱，我是不是不烦恼？如果现在住进大房子，我是不是不烦恼？

　　如果我现在和子良朝夕相处，我是不是不烦恼？如果我现在一举成名处处讲学，
物品是不是不烦恼？如果我辞去教师的工作，成为自由撰搞人，我是不是不烦恼？

　　答案是：无论条件如何优越，无论地位如何高升，无论关系如何密切，我依然
会有烦恼，我依然会有不如意。原来人的心竟是粗糙写好啊。

　　既然我无力避免逆境无法回避烦恼，既然无论喜怒哀乐都得活下去，我为什么
要走进死胡同钻牛角尖，我为什么不抛开烦恼、保持快乐的心境？我一定要努力让
自己快乐起来。

　　子良打来电话，他说他正在吃饭，问我要不要到他那儿去吃。呵！弱智的玩笑！

　　隔着国界呢！然后他问我最近有没做过分的事。我心里有警钟在敲了，看吧，
子良的父母肯定在电话里向儿子数落我如此这般这般的不是了。我的语气开始不和
善了。

　　他的话也开始充满火药味。真是话不投机半句也嫌多啊。" 你说这日子以后怎
么过下去啊？你有没帮我考虑啊？" 我记得那回闹离婚，他也是这么说的" 日子怎
么过下去" 。" 那怎么办？你回来把手续办了？" 我发现来气的时候很多话是来不
及经过大脑思考的。" 你这建议不错，我去跟老板说，看这几天能不能回去一趟。
" 他漫不经心地说。这更大限度地惹恼了我：" 好啊，你回来，我随时奉陪！""好。
" 他不假思索地说。我一气之下挂了电话。这家伙，他父母轻飘飘一个电话，几句
牢骚，他就置我的万千辛苦于不顾，毫不迟疑地答应回来办手续离婚！

　　我越想越气，伸手就拨通了子良父母的电话。他们倒是很高兴地接电话的。我
说：" 子良最近打电话给你们了吧？你们对我评价不错吧？" 他母亲说：" 我跟子
良说，筱雨一个人撑个家挺不容易的……""是吗？那子良还要跟我离婚呢！" 我讽
刺地说，" 他说争取回来办手续。妈，我可通知过你了。别说我们离婚没征得你们
同意……""筱雨，你这话栽赃了吧？我同意了吗？我都没来得及说话。我说你们隔
那么远，想念都来不及，怎么还……""你问你儿子去。又不是我提出来的。我好歹
喊你一声妈，还说我栽赃……我挂了。" 我气不打一处，噼里啪啦把电话一阵乱摔。

　　转头时却发现儿子正在我身后，一双黑白分明的大眼睛水汪汪地一眨不眨地望
着我。

　　也许敏感的孩子竟意识到气氛的不对，他不像往常那样唧唧喳喳撒娇，只是紧
紧地跟在我身后。我的心一紧。小时候爸爸妈妈也常常吵架，我觉得爸爸有大男子
主义气概，总欺负妈妈。我曾无数次地幻想过，爸爸妈妈也许会离婚，也许会各走
各的路，却从来没想过命运对他们会是生死各一方的安排。而且爸爸去世以后的这
些年，从妈妈的哭泣与思念中，我才领会到当年我所不能体会的他们之间相濡以沫
的深情厚意。我还曾经写过一部长篇小说，以他们的离异作为结尾。至今，我仍惭
愧不已，为自己的自作聪明。如今我有了自己的孩子，我不能也给我的孩子一个风
雨飘摇的家。

　　可是想想远隔万水千山的越洋电话，居然都能爆发战争，看来我和子良真的是
无药可救了，心中不由充满悲凉。


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