第46节:决不妥协(46) 听到过很多说法,说80后是不幸的一代,并列举了很多证据,比如上小学时 大学免费、上大学时小学免费,毕业不分配,结婚不分房,当我们踌躇满志地从 大学校园里走出时,却发现这已经是个博士满街走、硕士多如狗的年代了。没错, 这些都被我们赶上了。但我觉得,每一个时代都有自己独特的烙印,每一代人也 都有自己的幸与不幸。在我懂事之后,曾试图追溯父辈们走过的路,发现那些崎 岖的道路和父辈们留下的深深浅浅的脚印,是我们难以理解的。我们不用经历动 乱浩荡的十年" 文革" ,也无法想象上山下乡对正值青春的人生会造成怎样深远 的影响。我们不理解父辈们的人生观和世界观,就像我们也不理解90后的自私与 叛逆一样,不同的生活环境会造就不同的人。 我常常痛恨现在这个恶劣的生存环境,不是因为自己生活的疲累,而是因为 无法尽孝的惭愧。我曾经立志工作后不让父母操心我的生活,却发现现实让这个 志向变得毫无可能。当攒钱的速度远远跟不上房价上涨的速度时,我怎么可能说 服我的老爸和老妈对此袖手旁观呢?父母的心永远是在孩子身上的。为了我在城 里有一套小小的安身立命之所,老人拿出了所有的积蓄为我支付了房子的首付, 还安慰我说:" 没关系的,我们的钱迟早都是你的。" 在那之前我不记得有多久 没有哭过,但接过老爸老妈手中的存折的时候我哭了。我忍不住地号啕大哭,我 羞愧,我自责,我打内心深处鄙视我自己! 为父母,我们能做什么呢?我已近而立,却仍然不能真正为他们做些什么。 在这样的一个时代,能让自己体面地生存已属不易。我们的父母所要求的是如此 之少,在绝大部分时候,孤独守候家中的老人们需要的只是我们偶尔的陪伴而已, 而被工作和生活搞得焦头烂额的我们却让这点小小的愿望都变得奢侈。 离家越来越近,我也越来越兴奋。我给家里打了个电话,老妈接的。我说我 半个小时后到家。老妈的声音掩饰不住地喜悦,连声说好,还责备我说:" 你这 孩子,要回来怎么不早说,我菜也没买。" 我说:" 不用特意买什么菜,随便吃点就可以。" 老妈开玩笑地说:" 那怎么行,我们怎么可能用馒头咸菜招待大法官呢!我 让你爸买菜去,做好等你。" 我挂了电话,心想平时老爸老妈在家是怎样粗茶淡饭地凑合着的。最近被邢 勇的案子搞得连轴转,算起来我已经一个多月没回过家了。只有一个小时的车程 啊,我真应该多回来看看的。 二十七 在家的日子总是那样的轻松和幸福。吃着老妈亲手做的饭菜,跟老爸海阔天 空地聊聊时事,骂骂国足,这种美好的感觉是如此熟悉,我仿佛从来没有离开过 这顶屋檐的庇护。远离了案子,远离了上访户,不用谄媚和应酬,不用拍谁的马 屁,无须虚伪和做作,做回最真实的自己,在父母面前,我永远还像是个从来没 有长大的孩子。但是老爸灰白相间的胡楂和老妈鬓角的白发无时无刻不在提醒我 :父母老了,并且还将继续不停地、日复一日地更加老下去。这让我既恐惧又绝 望。 我想起还是孩子时的那些理想:为爸爸妈妈买一套很大很大的别墅,雇一群 经验丰富的用人,给老妈买满橱柜的金银珠宝,给老爸准备最高档的美酒香烟。 当幼小的我大胆地说出这些理想的时候,长辈们都不停地夸我是个懂事孝顺的孩 子,我分明记得爸妈看着我的眼睛里那带着泪花的欣慰。但现在呢?我只能说那 是童言无忌,现在的我非但不敢说,连想都不敢去想了。我不敢想自己能有所作 为地改善父母的生活,就连不让他们因我而降低自己的生活质量,我都不知道还 需要多久的努力。我不得不悲哀地承认,在不得已之间我已经成为自己所鄙视的 " 啃老族" 了。 可是,这能怪我吗?在从小到大的同学中间,我觉得自己已经算是混得不错 的了。在很多人眼里,我也是年轻有为,事业有成的。厚着脸皮地讲,在这个小 城市的同龄人里,我已经算是个佼佼者了,是很多人羡慕的对象。我尚且如此, 别人呢?别人的父母呢?所以,如果要抱怨说我们的人生已经是个杯具,那我们 父母的人生简直就是一整套不折不扣的餐具了。