第90节：把失恋的哀怨发挥到极致

　　我总是没收拾，听过的音乐，看过的碟，全都尸骨分离，包装壳、歌词，散
落一地。每次志谦有空，总是一张张帮我装好，摆放整齐，然后装作生气地、宠
溺地捏我的鼻子。

　　" 志谦，回来！我会把碟片都收好！" 我对着碟片说，想像那是志谦微笑的
脸。

　　然后，我学着志谦的口气，温和地说：" 好，我原谅你！"

　　我走进浴室，我洗澡总是忘记拿睡衣，每次洗完都扯着嗓子喊：" 志谦，我
忘了拿睡衣！"

　　而每一次，志谦都会把睡衣递到我手里，然后埋怨：你怎么老不长记性？

　　" 志谦，回来！我不会再忘记拿睡衣了！" 我对着浴室门上的挂钩说，想像
那是志谦嗔怪的脸。

　　然后我学着志谦的口气，极不耐烦地说：" 好，我原谅你！"

　　然后我转身，四处张望，可是，志谦并没有出现。

　　我只看见镜子里的自己，形单影只，满脸泪痕，像个孤魂……

　　我轻轻对镜子里的我说：" 不，锦诗，志谦不会回来了！他不会原谅你了…
…"

　　工作，不知道是现代女性的悲哀还是幸运。

　　说幸运也可以，至少我们可以骄傲地说，没有爱情，我们还有事业。

　　说悲哀也可，旧时女子失恋大可成天在家对镜自恋，把失恋的哀怨发挥到极
致。

　　终于，还是要从极度悲伤绝望的情绪里挣扎出来，换上一个恍惚的笑容，面
对自己的病人和同事。

　　志谦，你知道吗？

　　这个城市真是可怕，随便我走到那里，你都纠缠着我，如魅影随行。

　　到咖啡店，服务员竟然推荐你喜欢的" 蓝山" ，而我也没有拒绝，喝到一半，
才发觉过酸，丝毫不是我喜欢的味道。

　　逛影碟店，店里放的也你喜欢的"cat" ，尽管我完全不能领略，也不明白怎
么这种小店也会放歌剧？难道歌剧已经流行化？

　　选碟片，我挑一部封面看起来很甜蜜温馨的《云上的日子》，看了我才发现
是你曾经无数次推荐我看的片子。这种意识流的法国文艺电影，我会觉得艰涩缓
慢而且难懂，可这一次，我却看得泪流满面。

　　吃饭，楼下的餐馆的老板自作主张上了我们常吃的泡椒牛肉丝，我吃了，味
道还是以前的味道，只是旁边已经没有了你。

　　我突然想到" 惆怅旧欢如梦" 这个句子！

　　查病房的时候，一个女孩笑着问躺在病床上的男孩，谁更爱谁多一点。

　　我突然想起有一次，我们吵架，我也是这样扬着脸问你，我们谁更爱谁多一
点。你几乎是毫不犹豫地回答：" 我！" 我问你为什么。你愣了好久，然后表情
严肃地回答：" 因为我总是帮你拎重东西！" 我当即哭笑不得。

　　你见我表情怪异，赶紧又补充：" 冬天你身体冰凉，可我总是抱着你睡！"

　　我便彻底投降了，不再和你争辩。

　　现在，我想，还是我爱你更多吧。

　　因为你可以轻易将我放下，而我却放不下你，放不下这许许多多的回忆。

　　我想，真怕我会变成回头看了梅杜莎一眼的那个旅人，只因为回头，最终成
为沙柱，永恒地，凝固成一个千年不变的、回首的姿势。

　　我搬了家，并且恐惧外出。

　　然后，我养成了新的嗜好。

　　除了工作，我成日窝在家中，不出门，也不敢会友人，唯恐他们问起你。

　　我成了影碟店的常客，夜里、假日里，躺在床上、沙发上、地板上——肥皂
剧、喜剧、悲剧、枪战片、爱情片、荒诞片……只要能占据我的思维不去想你，
什么片子都好！

　　我开始吃糖：太妃糖、巧克力糖、橘子糖、咖啡扭结糖、波板糖、水果糖、
软糖……一粒一粒，不怕胖地吃下去。

　　吞下这些糖块，让这些糖来取代我心坎里、胃壁里、思绪里的空洞……

　　只是，这些糖块，不管是咖啡味的、草莓味的，还是牛奶味的，吃在我口里
都是酸的。

　　心酸的酸！

　　我发誓，一定要把这些糖块吃出甜味。

　　我不断尝试，寻找那有着单纯甜味的糖块，体重长了足足10斤。

　　一次次，回忆的冲击，我以为哭完就没事了，我以为伤口结痂，就是复原的
开始。

　　我想，大抵我没有那么爱志谦吧。

　　刚开始歇斯底里，几乎疯狂的痛苦，终于还是过去了，我甚至习惯了没有志
谦。

　　终于，在玺彤找到我的时候，在她张口结舌、目瞪口呆看着我发胖，甚至有
了臃肿之态的身体时，我可以平静地告诉她，我和志谦分手了。

　　玺彤毫不怀疑地相信了。

　　她终于知道我对她避而不见的原因了。

　　她想安慰我，可是不知道该说什么。

　　反倒由我来安慰她：" 没关系，失恋又不是掉脑袋，天下男人那么多！"

　　" 爱情不过是一场幻觉，我庆幸自己终于醒来！"

　　" 分手，大抵是我不好，他也不够好，两个都不好的人，何必为难对方，分
开是最妥当。"

　　" 佛说姻缘天定，证明志谦与我只有5 年的缘分，我的真命天子还没出现呢！
"

　　" 没有一场火不会熄灭，至少曾经燃烧过……"

　　见我理论一套多过一套，玺彤终于放下心来。

　　是啊，这些理论是这些日子以来，我不断说来游说自己，让自己放开心胸，
解开情结的演说词，说得太多，早已经烂熟于心了。

　　分手时，玺彤坚持开车送我回家。

　　经过那条街时，我才发现那是我和志谦曾经的家。

　　一时间世界静下来，只有雨和引擎安稳的声音。

　　然后玺彤说：" 啊，是你以前的家！"

　　我才淡淡回过神来说：" 是啊！" 说的时候，声音极力平稳，不带一点感情。

　　原来，人总被自己的理智欺骗，但感情却往往会残忍地解开伤痂。

　　我上了楼，迅速将房间里所有的灯打开，连卫生间和厕所的灯都不放过。

　　可是，还是觉得不够亮，不够暖。

　　然后，我疯狂掏出那些填补寂寞的糖块，塞进嘴里——这一次，竟然是苦的！

　　我怔住！

　　在灯火通明的房间里！

　　我僵成一根沙柱。

　　每个人的心都有自我修复的能力。

　　我的大概也不例外，只是每受一次伤害，免疫力便增强一次，如此反复几次，
很快有了坚硬保护壳形成，大抵也就刀枪不入了吧，不过新感情也会被这壳封闭
阻挡在外。

　　我常常叹气，并不为了任何事情，只是叹成习惯而已。

　　　　　　　　　　　

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