第37节：老天的一颗好珍珠(2)

　　没有爱情了。好象也没有了激情。我再写字的时候，觉得羞愧。我想象着我
光裸着站在我的读者面前，我觉得羞愧。对不起，你们所期望看到的，在我身上
获得的力量，爱的能量，现在缺货了。对不起对不起对不起你们。我对你们感到
无比抱歉。这使我不敢轻易下笔了。我时刻处在无爱的恐慌中。我每天都问自己
：" 是暂时这样吗？还是会永久这样？" 我拼命告诉自己，拿自己过往的丰富经
历告诉自己，会好的会好的，但是我底气不足，摇头叹气。如果没有了爱，我还
能写什么呢？我知道我还能写一切。我从来不是只写爱情软趴趴的言情女作家。
我还有我那一点点智慧。但是一个只有智慧没有情感的女人该是多么可憎啊。

　　晓微，我知道你该说我傻了。你要告诉我说，我的力量都还在我的心里。我
对写作的热爱从来都没有熄灭过。我的那些爱，不断被损伤受挫折的爱，只要给
它们一点点光，它们就会迎风迅猛地长大膨胀。它们会像午夜里偷来的豌豆一样，
一直长到月亮上。它们会像星星一样，像熟透的无花果一样静静地落到地上。我
心里的那口处女泉，就会在那个时分悄悄漫溢出来。而我现在所需要做的，只是
安心等待。

　　晓微，我知道，青春还在。我还是决心，宁可被毁灭，也不要被打败。什么
东西都不能和青春相比。有时我认真怀疑，青春究竟有什么好的？我们说了一卡
车一卡车的傻话，做了一火车皮一火车皮的蠢事。我们任由情欲指引，我们听从
内心冲动。我们不想" 该不该" ，只想" 愿意不愿意" 。结果就是这样——我受
了一次又一次的重创。可是此时，我仍旧觉得没有什么能与我眼下的青春相比。
中年人成了生活的抵押品。老年人被扔进了破烂杂货间。青春可是生活的主宰。
青春有一个等待他去统治的王国。我们每一个人生下来都是国王，可是太多人像
许多国王一样，死在流亡中。他们的疆土，至死也无法抵达。

　　我不用挽回我的青春。这已经使我比许多人都更幸运。我已经挥霍过了，总
觉得还有大把可以继续浪费。但是我宁可眼下节制一些，珍惜一些。我想，这是
我还不算太蠢的结果。该呐喊的时分，我知道我还是会喊破喉咙。人是很难改变
本性的动物。但是好在，成长若也有好的一面，那就是我们慢慢会学习甄别。

　　不是所有口号，都值得呐喊。就像不是每场革命，我们都要投身。爱情，和
革命一样。

　　晓微，那些怨恨已经渐渐在我心里消弭了。我不再记恨，是为了让自己放下。
我不能永远在心里养着一条毒蛇。我不能每夜起身，在我的花园里栽种荆棘。即
使谁也不需要我的宽恕，我也要宽恕。我为了我自己。即使我没有一个人可去爱，
我仍旧要爱。为了我自己。我每天都跟我自己说：" 今天我必须把爱留存心间，
否则今天我怎么过？" 我仍旧发自内心地热爱现在的我，爱我自己所有的光荣与
梦想，爱我自己所有的错误和耻辱。我仍旧像一个战败的老兵一样骄傲地站着：
你们看！我仍旧拖着伤残的躯体，站着！那面满是炮灰和洞眼的旗帜仍在，我仍
站着。

　　是的，我是一个可耻的理想主义者，一个注定要不断失望的唯美主义者，一
个信奉爱为宗教的人，……一个酸溜溜的文艺女青年，一个愚蠢的家伙。管怎么
称呼我都好。

　　而我，乐观的时候，我相信我还能奔跑。我才二十三岁。我的颠峰没有来到，
生命中最好的年代还没有来到。爱人肯定会有的，我的要求一向不高。我肯定能
滔滔不绝地写下去，就像我打生下来就无法改变我滔滔不绝的说话一样。

　　晓微，明天就能见到你了。我想继续抒情，继续排比，继续激情满怀，可是
我的苹果要没电了。我可不想，它像一张绝望的脸，缓缓在我面前闭上眼睛。有
时生活就是这么扫兴。不过好吧，让我们一起原谅它。晓微，无论如何，我也想
做你旁边的一颗好珍珠。人生如海，病蚌成珠。让我内心的苦难总有一日暖暖发
光。而你，生来就是珍珠。你不需要苦难。

　　　　　　　　　　

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