大功告成

    ２００３年３月２０日  晴  大功告成

    真的写完了，却怎么也高兴不起来。人好像一下子被掏空了，什么都没有了。

    以前总还是一心一意做着什么，没有你的日子我靠回忆生活，凭着记忆我写下
了那么多美丽的抑或悲凉的文字，而今，一切都结束了，突然茫然得不知所措。

    我知道，我该歇歇了，的确太累了，恐怕我的脊背都不再是正常的生理曲度了。
我感觉自己直不起腰，就像是一个大虾米，但现在才知道，我根本不想停下来！虽
然说每个人都在用自己的生活更真实地写作一本大书，而我却不再拥有生活。我的
生活，在你走之后，被彻底终止了，也没有继续下去的可能和愿望了。我只有在文
字里才能感觉到我的真实存在，离开这些文字我就像空气吧，存在不存在也就没人
知道了，自己也不知道。

    你能忘记我的话，就忘记吧，我已经没有气力再争辩了。我失去的何止是一段
爱情？我还失去了所有的青春和对这个世界的渴望，我什么都没有了，什么都没有
了。

    我想起王昊，我想我终于明白他了。紫烟说王昊真的没救了，她已经尽了力，
她几乎已经帮王昊戒了酒，但他的心是死了的，“即使我说我会照顾他一生，他也
是不会再相信了。他谁也不会再信任了！不会了！”所以，紫烟一个人去了云南。
如果一个人的心死了，人也就等于死了。对于一个死人来讲，躺着、坐着、站着都
是没有区别的，没有了。

    相信我已经不再懂得什么叫人情世故了，而曾经，或许我也是长袖善舞的。然
而，现在，我忘了，全都忘了。由这样一种心态，即可知道，我对这个真实的世界
是多么多么的厌恶了！我还怎么可能去对谁强颜欢笑呢？不可能了！再也不可能了！
紫烟说，我是得了社交恐惧症，我想是吧，算她口下留情，没说我是得了忧郁症或
者精神分裂症，否则我真该找根绳儿上吊了。活着不能为别人造福，但总不至于要
祸害别人吧？

    突然明白，你是不可能再回来了，不可能了。人怎么可能两次踏入同一条河流
呢？不可能的，没可能了！但我居然感觉你就在身边，从来没有离开过我似的。是
的，每天我都可以看见你办公的楼宇，没想到吧？推开窗，我就可以看到。我能分
辨出你办公室的位置，但我看不到你。有时候我也会用望远镜寻找你的车，每天上
下班的时候，那个大门总是车来车往的，但我居然没有一次看见你。知道你上下班
总是不准点，下班两小时后寻找吧，但还是没有奇遇。暗笑自己总是傻得可以，委
屈了这架高倍望远镜了。

    如果说你是一个卑鄙的人，我又怎么可能会爱上你呢？所以，你不是。

    如果你没有爱过我，我怎么可能会爱你呢？所以，你是真的爱过我的。

    如果春天没有在心里流淌过，我怎么可能看见春天会难过呢？所以，春天一定
来过的。

    可我该说什么呢？往事如云烟，人过不留痕吗？

    下午两点一刻，我看见日月同辉在天上，一边是太阳，一边是月亮，都明亮得
出奇，而人间怎么就如此冷酷、如此黑暗呢？让我相信什么？天长地久？还是海誓
山盟？我不相信！我什么都不相信了！



    日子好像一眼就能望到头儿似的，我看到了我老了以后，或者我死那一天。其
实，一生也没有什么的，一眨眼也就过去了，怎么活不是活呢？如果爱了一年不算
什么，那一生呢？等我们老了才有资格谈论这个问题吧？既然现在不适合讨论，那
就不说了。我想，死对于我来讲，并不是一件很遥远的事儿，对每一个人来讲，都
不是很遥远，除了生老病死，还有天灾人祸呢！这是自然规律，没什么大不了的，
的确没什么大不了的。不就是一生吗？我儿子一生，不都死了吗？可是我还活着！
太滑稽了！的确太滑稽了！

    我想我该走了，但我不知道该去哪里。终究我想回避的曾经都是我最不舍忘记
的，这方天空，抑或这座城市，还有你。现在我已经习惯听不到你的声音了，习惯
了。虽然偶尔我还会在夜深人静的时候让你办公室的电话铃空空地炸响，但我并不
想再听到那个熟悉而又陌生的声音了，不想了。即使听到了，又能怎么样呢？我想
我的心已经失去感知的功能了，这也是无可奈何的事儿，有什么办法呢？退化的人
不止我一个。

    如果我走了，你会想念我吗？其实，我在这里，你又想念过我吗？想念有用吗？
没用了！能有什么用呢？

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