忧郁情人

    １９９６年３月１日  晴  忧郁情人

    所幸楼层不高，五楼，跳下去死不了，但必定残疾。这不是我想看到的。所以，
每次走到窗口我就不得不抓紧点儿什么东西，因为我总是想跳下去。王昊断言：这
就是忧郁症的典型症状，但我无能为力。

    我总是做梦，老是梦见昆仑山口或者唐古拉山口，我不知道，我没去过，或许
它们很相像，至少在梦里是这样。老是梦见山体崩塌，就像１９８７年夏天的华山
一样，能听到黑云翻滚、山石倾泻的声音，却什么都看不见，伸出手连五指也看不
见。李明清就在那堆浓雾中站着，一会儿又变成了王昊，一会儿又变成了一个根本
不认识的人。就这样变来变去，我根本看不清到底是谁。

    阳光看起来很温暖，实际上并不是这样，很冷，冰冷。说是春天来了，但是春
天并没有来，即使花开也不一定就代表着春天来了。春天应该是生机盎然的，没有
生机的春天不是春天。我不知道当说不当说，有一种反自然、反历史的现象正在出
现，春天越来越短，越来越短，还没能出现就到了夏天。就像一见钟情的人儿，突
然爆发出巨大的热能，预热、慢热都不再成为这个时代的特点。就像火山，一旦爆
发，就是一泻千里的熔岩。我很害怕这样的事情一再在眼前出现。我觉得我还没有
进化好，还没有能力承担这样的事情，就像我比别人晚来的月经一样，我的身体不
允许我妄想跨越。所以，我等待春天，虽然春天很远，也或许，地球上再也不会有
春天。那有什么关系呢？现在就是全部。我们只有无条件地接受全部的时间。这无
限延展的时间在数学上有个符号：∝。只有在成功地跨越这个∝之后，我才能成为
另外一个人。现在，我只是一个忧郁症患者。

    我不想见任何人，不想跟任何人说话，我有我的忧郁症做伴，我不觉得孤单，
相反，我很自在。我只是希望他们能让我和我的忧郁症单独做伴。她是我最忠实的
情人，她了解我所有的心愿，包括我自己都不了解的心愿。她不会背弃我，那么，
我也不可以背弃她，我们彼此坚贞。除了她，这个世上没有人更值得信任。



    在我出生前的那个乐园，在永恒和轮回之间，在意识和潜意识的夹层，在自然
的和谐中，我看到了我自己，或者是我的前世、我的来生，是那样安详地开放着，
像既已消失的春天遗落的一朵山野草花，永生在时间的罅隙之间。

    生命是艺术的共生体，我不明白，为什么他们没有发现？同样是泥土，有的能
变成瓷器，有的能变成砖，有的是烂泥一团，有的变成了灰尘，本该是一抔黄土，
怎就有了这许多不同呢？瓷器和瓷器也不相同，就像这本书绝对不是另外一本书的
翻版。每个人用不同的语言符号记录自己的语言，表达一种梦幻，一种现实中因为
不能实现而不得不去创造的梦幻。梦幻有多美，渴望就有多强，自焚其身的火焰就
有多烈，图案就越精美。他们用生命编织借以超越生命的谎言。比如那块耐火砖：
历经千锤百炼，你烈火焚烧若等闲，但是，你耐得住一滴水的侵袭吗？那一滴水，
或许是你对爱情的期盼，或许是等待的烦乱。在放弃了紧张的成形之后，你是否也
会，从肌肤到骨骼地化为灰粒？只有在土崩瓦解的刹那，你才肯承认内心的虚弱？

    纷乱，纷乱，只有纷乱。人世间到处都是纷乱。只有我的忧郁症能让我摆脱这
一切纷乱，带我走回母亲的子宫。我拒绝出生。

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