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    一年以前，我们毕业，正踌躇满志磨刀霍霍豪情万仗大干一番

    蜷宿成一团，把头埋在双腿中间，一片黑暗，让我感觉安全。哭累了，头有点
疼，窗外的天渐渐黑暗，感觉到眼睛酸酸胀胀，我终于体会到这个世界除了欢快而
清澈，间或小小的狡黠的涟漪以外，还有一种叫做背叛叫做伤害叫做绝望的东西。

    我用指甲使劲扣墙壁，然后用力搓那些白色的碎片，捏得都成粉沫仍毫无知觉，
让自己面向墙壁，因为实在没有力气同别人照面，交谈或者讲述为什么进来。

    我突然很生气，李小清会不会让于清琏登堂入室取我代之，那些我亲手置办的
绣花窗帘；那些我在烈日炎炎下搬来的红木家具；那些好听的CD好看的碟；那个新
买的数码相机我还没有享受；学了一半的雅思下个月考试；袁远还在将我等待；朋
友送的兰蔻眼霜没有用完，是读研？还是出国？我还有那么多美好的将来！

    我怎么能允许青春葬送在这个地方？

    我怎么能让于清琏享受着我最爱的电影与音乐？

    我怎么能让她用我的镜子、桌子甚至面巾纸？

    我怎么能让她得意洋洋在我的面前奚落我的落难？

    手越纂越紧，心怦怦乱跳得几乎要透不过起来了，竭力镇静下来考虑眼前的问
题，设想一条出路，但我每次集中思考时，总有一股新的愤怒与恐惧的激情震撼我，
出路一定会有的，因为天就要亮了，我看到，黎明的曙光已经有一丝照进了拘留室
中，幽暗的微光和秋天的寒冷把我紧紧地包围着，突然我好像抓到了一点什么，对，
那个警察说若她的伤不重就可以不立案，或者可以要求她销案？

    我长长嘘了一口气，觉得放松了一点，虚弱反而差点将我击倒。

    不过没有关系，我可以取保候审，先离开这个地方，然后一定能找到办法让她
撤案，再也不回来。缓缓的扶着墙壁立起，渐渐站直身子，腿蹲的发麻，但我看见

    天终于亮了。

    非儿帮我办好取保候审，我们走出公安局大门，深吸一口气，午后的阳光份外
耀眼，充满着淡黄的沙沙声和喃喃声的柔和的北京的秋天，我鼻子发酸，仿佛经过
一次长途寒冷、饥饿、黑暗的旅行后又享受到阳光般的温暖。

    在一棵槐树下面，街道旁边，人潮人海中，看到高高个子，局促不安，满面愧
色的李小青正站在门外。平静的注视他，他的眼睛里流露出躲躲闪闪的神色----是
恐惧，是抱歉，是怜惜，是对于一种无法避免又势不可当的悔恨。

    头发没有梳、胡子乱七八糟、衣服也皱巴巴、面色由于伤痛和懊恼而显得越发
憔悴，忽然心底就那样浮起一丝怜悯，但随即被一种憎恨所替代。我很想走到他的
面前，厉声责问他，为什么？为什么可以将我狠狠的伤害？为什么背叛我们的美好
以及纯真烂漫？可是我太疲倦了，疲倦到走不动路，说不出话，只有大脑的思维过
于活跃，它仍在无声的指责着李小青。

    下意识挺直了背，抬起下巴，高昂着头颅，深吸一口气，让我感觉有力气，不
想让他以为，失去他我一定会狼狈不堪，在从前的岁月中，我从来没有面对过这个
社会丑恶的一面，有时吵吵小架，打打小仗，也不过是女孩子的虚荣心与忌妒心作
怪，我是那么高高在上，在谈论谁又换男友了，谁背叛了谁，谁不学好的时候永远
带着一丝清高与不屑。可是如今不一样。我将是别人嘴里的那个被愚能，被蒙骗然
后发疯的傻瓜女人。美好的词汇将与我无缘。而这一切，都是面前这个人赐与我的。
我用劲全身力气控制着自己的情绪，力图平静。

    非儿冲了过去，嘴里骂着他“你还有脸出现！”她用脚狠狠往李小青身上一踹。

    他没有闪躲，我亦没有拦。李小青仍然望向我，身上有一个明显的脚印，没有
打没有擦，用恳求的眼光看着我，眼光中有不舍，痛苦，后悔种种情感交织在一起，
仿佛，被踢他，不是他，是我。

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