宁静

　　一直是一个人，感觉像是独自走了很长的路。许多幸福而充满花香的回忆，变
成了久远以前的某一个瞬间，而剩下的，却只有沧海桑田般的空白。很多时候我在
想，承诺究竟是什么呢？而我们苦苦守候或者追寻的执念又算什么？莫名的时光里，
我填补下许多苍白的文字，也唯有这些文字，才能让我日渐沧桑的灵魂得到些微的
慰寄。

　　照片日益泛黄，被翻看的频繁而磨损出众多的裂缝。记忆是久远时光的产物，
我们在岁月的流逝中遗失了太多的珍贵，其中也包含了，激情。什么时候起，我开
始不再因为想起你的名字而感觉到心悸？什么时候起，你的容颜开始在我的脑海中
模糊不清？又是什么时候起，我开始不再漫长而遥远的牵挂你？而这些时光，已经
慢慢渗透在我生命中，变成血液，一点一滴开始融化在我体内。

　　很多时候我想：“放了吧！或许对彼此都是一种解脱。”可是内心深处却有着
另一种情绪在抗拒着。于是我说：“争取吧！勇敢或许能让往后的回忆不曾遗憾。”
但内心的挣扎却显得日渐无力。我成为一个空白的人，目光也显得更加的迷离。时
光的隧道中，我徘徊在漫无目的的深渊。

　　生活的困苦并不能让我流泪，外来的艰辛也不能让我流泪，别人的嬉笑嘲弄更
不能让我流泪。可是在许多漫长的黑夜里，我却一次又一次的，为你的无言，为你
的沉默，为你说的某一句话，而泪流满面。我想我是一个矛盾的人，即使伪装得再
若无其事，也同样会满心伤痕，也同样会在乎，会痛苦，甚至，会流泪。因为，我
始终是一个女子。

　　我从来不承认自己是一个女人，虽然很多年前的某天我已经跨越了女孩的界限，
迈向了女人的领域。虽然我已经长大了，但我依然宁愿相信自己还是个孩子，还是
个需要人来嘘寒问暖，来知冷知热，来捧在掌心被呵护，被宠溺的孩子。因为我的
成熟，也因为我的天真，我宁愿相信自己，是个女子。也宁愿给自己下一个定义，
我只是一名女子。

　　爱情似乎已经淡出我的生活，激情也似乎远离了我的生命。宁静的空白充斥着
我的血液，但我却犹如黑夜中的魔鬼，渴望苏醒，渴望一番惊天动地的闹腾。宁静，
让我习惯了孤独和寂寞，宁静，也让我害怕着孤独和寂寞。我犹如黑夜中的猫，孤
傲却又恋家。我始终，还是害怕一个人的。虽然一个人，已经成为了一种习惯。

　　许多时候想起自己用平静的声音和气息诉说或者是敲打出来的那些言语，就会
有一种不可置信的感觉出现在自己的心里。我仿佛看见了另一个女人，一个冷漠而
无情的女人，另一个不是自己的自己，在说着一些苍白的，没有动感的文字。我感
觉到恐惧。

　　有时候，我想或许这就是结局了吧，可是却又在漠然间有了延续。伤感融化在
我的血液里，我在伤痛中欢笑着。我高声呼喊着，我不寂寞，我不伤疼，我不流泪。
空气中就随之传来一片死沉沉的回应。没有回答，这是时间给我留下的解答。这也
是生命，在跟我无声的抗议。

　　坐在窗边的时候，总是习惯性的看天。天是灰暗的，有时候，也会有阳光。我
想人生就是这样，或许等雨过了，就会天晴。就像这座城市的气候，下了两天雨，
就必定会有两天的晴空万里。而我的晴天，又在哪里呢？

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