那时明月-给我永远愧疚的男子

    今天，有人在我耳边提到你的名字，不经意地。

    那时，我正在洗手，恰巧听到，同样不经意地。

    我什么也没有做，只是看着水管里的水哗哗流下，它们也是不经意的。然后，
关上水管，很认真地把手擦干，若无其事。

    你看，我就是可以这么若无其事。

    是的，在很久之前，无论用怎样的方式提到你，我就已经不会再哭了。只是
伤心，那股酸涩的痛楚仍会在瞬间袭上心头，密密麻麻占领所有空间。而它的平
息，则要在很长时间以后。

    在很多年以前，这种感觉第一次来临的时候，我就以为，它很快会麻木到毫
无知觉，如微风细澜不留痕迹。可时至如今，我竟还是不知道，这种难过什么时
候才是尽头。它就如同埋在心里的一把钝钝的刀子，一旦牵动，就会隐隐作痛，
或者还会有鲜血流出来吧，如果有的话，那么我身上的鲜血是不是早已层层干涸，
逐渐坚硬如甲？

    其实，我们的生活就如两条平行线，互不干涉地各自延伸。你身边早已有了
替代我的女子，我的身边来来往往自然也有人取代你。生活，就是这个样子，谁
能为别人守候？爱情太短，青春太急，你我都是处于洪流中的鱼，大力的裹挟推
得我们踉踉跄跄。我们各自把自己日子小心经营，全都呈现健康向上的样子，你
心里是否愉快我不知道，而想到你时我心中晦涩的伤心也只有自己明白。

    有时候也很好奇，你会不会偶尔想起我。而想起我的时候，你会不会象我一
样抽痛？有人在我耳边提过你曾经的难过，而那时候的我，是多么的残忍无知。

    在一起的时候，我总以为，自己的选择是最好的，自己的方式是最对的。我
一直搞不清楚到底自己是在爱着还是在把爱情当做戏剧来经历。那时候，我太年
轻，只管挥霍自己的青春，放肆自己的情爱，以为平淡最是可耻。我以为，如果
少了些曲折痛楚，这样的人生该何等惨淡无趣；我以为，残忍的折断可以产生凄
楚而淋漓的美，发誓要把生活活成戏剧的我怎会顾及别人的疼痛？在产生伤害的
时候，我居然还以为自己是勇于断腕的壮士，以为哪怕焚身赴死也要演绎自己所
谓的轰轰烈烈。

    这一次，就是翻翻转转好多年过去，我终于恍然，而人世的变更也只有恍然
如梦这个词可以描述。等到终于明白人生真谛的时候，才发现，原来我是真的错
了，一切在多年以前就被你一语成谶。什么叫风尘仆仆，身心疲惫？

    又是立秋的时节，法国梧桐的叶子又要变黄了，我们一起数过的那些小树早
就成荫，每天，我走过，不停留，可孩子气的我依旧会做和你在一起时一样的事
- 选最漂亮的树，走上去，闭上眼，拍一下。可是，身边的人，却不再是你了。
而你，在看到所有蓝色裙子的时候，还会偶尔或者经常地想起我吗？我还会对着
别人提起你的名字，好象漫不经心的语焉不详，那些过往象一个亲身的传奇。你
呢？你还会对着一堆橘子发呆吗？还会玩那个我教给你的游戏吗？

    其实，很想知道，写给你的信，你是不是还收着，偶尔翻到的时候，会不会
象我写的时候一样流些莫名其妙的泪水；留给你的那颗仙人球，是不是还呈现绿
色；和我无名指契合的那枚戒指，从你胸口解下后，你把它放在了哪个角落……
而你送我的金鱼，它们终于没有熬过那个寒冷的春天；我的那棵仙人掌，只剩下
光秃秃的一只盆子；圣诞夜的那个圣诞老人，还孤零零躲在柜子里；而你和我的
日记本，有时候我还会在上面写些心事，但是给我写的诗句，却没有人来往下延
续……

    其实，我怎么不知道，一切都已经逝去，会逐渐模糊，会全无影子。我知道
有一天，自己会老会丑会双眼朦胧甚至失去记忆，可是，我还是会记得，有一年，
我和某人在一起要多幸福有多幸福；我还是会记得，9 层的楼顶，你曾经举着我
的手教我飞翔；我还是会记得，你写给我的诗-

    毫无疑问

    你是最好的

    就象

    你出现的夜晚

    那个三百年来最圆的月亮

    ……

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　　红袖添香
                                   

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