磨砺
妈妈对我说的话大概是半信半疑，想相信又不敢相信，想疑惑又不愿疑惑。
接着就问了我有三四次，每次都是你真的去了吗，真交个女朋友吗，手机也是她
给你的吗？
最后虽然说着：你说着玩的吧，可她还是问起了天蓝和她家里的情况。
16号到集上买了双凉鞋，又买了双皮鞋，皮鞋特便宜，才十三块钱。我从学
校到家像个讨饭的回来一样，连夏天穿的鞋都没有。当然钱也是基本没有，还有
五毛，父母没有问钱的事，我也没说。这下终于富有了，有了凉鞋就可以穿裤头
了，我等它可不是一天两天了。有了两双鞋好像什么都有了。
回来时下了雨。雨下的不小，开始还想着等等吧，先避避雨等不下了再走。
可等等，等不到不下的意思表示，就淋着雨回来了。到家身上基本全部被淋湿，
雨下的真不小啊。
在那避雨时我还想到我初中时的一位老师，姓冀，他是教体育的，上学时我
们关系特别好，给他帮忙时，还在他家吃过饭。他让我们叫他为大哥，叫他的爱
人为大嫂，在一起时亲热得像一家人一样。他无论是讲课还是在平时都很自信，
经常对我们说：现在我是没时间，有时间了我出一本书；出不了书发表几篇文章
还不成问题吧，也不用费多大的劲，就我平常讲的话，稍微一整理，就是一篇很
不错的文章。我们笑着说那是的。在心里也笑他吹牛B ，文武可以兼得啊？可并
没有因为笑他就在心中看不起他，认为他是一个有远见和自知之明的人，他真的
能长篇大论并且妙语连珠。我们之所以感觉可笑是因为他是一个体育老师，是一
个被晒得黝黑浑身肌肉的猛汉，出书不是文弱书生的事吗？初中毕业时就想，一
定不能忘记冀老师的知遇之恩，以后还要经常去看他。高中的时候还经常去他那
儿，因为两个学校没有离多远，要去也不费事。高中毕业的时候也是这么想，上
大学了也要去看他上他那儿玩，让他对别人说：这个以前是我的学生，现在在什
么什么大学读书的。有大学生去看他基本可以算作长脸的事情。大学生去看他的
并不会很多很频繁，我个人的经验告诉我的。
他一定还记得我，他看我是一个体育人才。
寒假时还想着暑假一定要去看他，也认为可以去，因为那时想着放暑假买点
茶叶带着。可放暑假时我没有钱了，那一点钱连命都保不住哪还有钱和心思去买
茶叶呀。一穷这事连想都没想。所以我说我个人的经验告诉我去看冀老师的大学
生并不会多，除一部分良心泯灭以外大家都有原因嘛，懒了，没时间了，没钱了，
忘记了……一年的时间不去看他，不知道以后还有没有勇气再去见他。
回到家被妈妈训了一顿：“柯啊，你就是不知道下雨往屋里跑吗？人家傻子
还知道往家跑嘞。”
我笑着说：“我这不也是下雨往家跑吗？跑的时间有点长了。呵呵。”
“人家去买东西的都淋着回来了吗？人家都知道找个地方避避雨，你就不知
道吗？你是不敢去吧。成天天光怕人，谁知道仿谁了，哪个老祖也不这个样啊。
你就没有见人家在咱门楼下面避吗？啊？想打个招呼说一声在家的吗，不想打你
就往那一站，人家还能撵你走吗？脑子笨的很！”
我被说的无可奈何，什么什么呀！我害怕什么人啊！还是耐着性子说：“我
在那避雨了，等等它还下我就回来了。”只是再也笑不出来，谁还有开玩笑的幽
默感啊。站在堂屋门口，听妈妈说话。
“既避了你不等到不下了。这夏天的雨不都是一阵子吗？你啥时候见过雨下
个三天三夜不住点。它还下你也等雨小了再走啊，你就看这一会雨下的紧吧，怪
会拣时候。”
我回来还不到一星期啊？这怎么了！真想骂人。站在那儿不知道作何反应，
说的什么事哟！就在我发呆的时候，妈妈又不满意了：“你还站那儿！淋恁大会
子了身上就不湿吗？你换换啊！就往那一站！”
“我不是听你说话的吗？”
“啊——还没有说你两句嘞，你还生气！淋湿了自己赶紧去换换衣裳了，还
再用说着你去换吗？”
我无可奈何，就去找衣裳换。心里感觉挺窝火，什么呀都是？人家都说人老
了爱唠叨，妈不是还不老的吗？这道理要给妈说了不知道妈又是什么反应。心里
想到这个问题，暗暗乐了一下。
妈在我背后说：“恁大了自己还招呼不过来自己呢。”
换了衣服外面就不下了，妈说：“你要晚回来一会还用淋吗？还是小啊，眼
色头不中。”
弄得买东西的富有和成就感一点也没有了。我只得默认了：我年纪小，眼色
头不中。就给天蓝发短信：乖宝贝，你那下雨了吗？我刚才上集去买东西，正好
赶上下雨，回来全身都湿透了，刚到家有十来分钟就不下了；还被妈说了一顿，
感觉挺委屈的，我又不是神仙我知道什么时候下什么时候不下啊，够倒霉吧？
天父的手机看来是真的给天蓝了，手机她成天就带着呢。不大一会就回来短
信了：宝宝让你受委屈了，以后我替你给妈妈评评理，敢让我们宝宝受委屈！淋
雨的感觉爽吧，你在雨中骑车肯定显着很英勇，好想亲你一下啊。
不管她说什么，我只要有机会说出来这种感受就会舒服很多。也许是不在一
起吧，感觉还是天蓝最好，我们两个最合得来最有话说，就给她回过去说：小乖
乖，还是你对我好啊；淋雨的感觉是爽，要是和你一起淋雨会更爽，开学了我们
一起淋雨好吧，让我也亲你一下。
我发短信的速度快多了，天蓝更快：不让你亲，你让我淋雨，你不关心我！
把我淋感冒了怎么办啊？哼！开学了我打着伞陪你淋雨，看着你淋。
妈说：“你一回来就扣手机，你扣它啥用啊？扣坏了！”
“妈，我这是发信息呢。”
“你这给谁发啊，发过去人家能看见吗？”
“谁有手机就能给谁发，发到谁手机上谁就能看见。”
“你看这人能的，空气里面又没有一啥，能发信息。”
我给天蓝发过去：小姑娘怎么这样啊？你怕感冒你就不怕你家男人感冒吗？
啊？是不是？物品说一起淋雨是要在雨中漫步，浪漫一下嘛，小乖乖，跟我在一
起不会感冒！知道吗？
天蓝：笨猪，想浪漫在雨中也不一定就要淋着啊！我们可以打着伞在雨中散
步啊，笨猪啊，你真可爱，那我亲你一下吧……啧！甜不甜？
这种方式还有点像生活。
过了两天妈突然问我人家说话蛮不蛮。我没反应过来，问啥呀？妈说你不是
交个女朋友吗？她说话蛮不蛮。我知道这说话蛮的意思，就是和我们这一片的方
言不一致，就是讲普通话的胡锦淘门口的老奶奶也说人家是蛮头疙瘩脑的。挺有
意思，可见我们这是多么的自信，自我为中心，也可以说是自大吧。我说不蛮。
妈说不蛮就好，别跟李洲家一样，几溜疙瘩听不懂说的啥。
妈还是关心我的事的。
在家的印象就是给天蓝发短信。家里的地很多，就要下地干活，干活累了发
个短信，大家千万别以为在那满地是绿色的庄稼的地方沐浴着清风亲近着大地，
还能给女朋友发个短信就是多么惬意的事。我要是个达官贵人或者是个没见过庄
稼的城里人，我站在地头就会兴奋地大叫：啊，绿色！啊，生命！啊，土地！啊，
母亲！可这些是我熟悉的甚至是我厌倦的东西，怎么还会有新奇有激情呢。我想
脱离还来不及啊。熟悉的环境不能给人带来好感。
所以在干活累的时候连短信也懒得发，爱啦亲啦绝对没有激情可言，即使说
了自己都不知道说时是什么感受，甚至连说过什么都忘记了。没有感觉啊。
不过发那么一条两条让我感觉一下手机的存在，正给我发短信的是天蓝啊，
我的爱人，我有女朋友了，这让我体会到这世界还是有美好的东西存在的。醉翁
之意不在酒！在这方圆十来里的地方正在用手机的有几个人啊？没有几个！我还
是个不太掩没于众的人物——我想让它给我证明这点，这点不必去说服其他的人，
给自己看就行了。
当然仅有这些足以存活，要快乐还远远不够。
可我是个乐于当好人的人，不想让父母在心中认为我是个懒惰的人，他们认
为我虽然有时候惹人生气但能吃苦听话老实爱干活，所以我就抢着干活，他们不
回家我也不回家，熬也要熬到晌。
姐姐还是经常来，每次来都带来好多好吃的东西。我们喝酒成了约定的东西，
喝到半酣就给我钱让我拿着花，我说我们开学还早着呢。姐夫说，诶，这些是让
你在家花的，买点东西，啊。要在平时给我钱时会害羞，可酒一喝差不多就不知
道害羞了。于是接着喝。我说姐夫你真是看起你兄弟了。姐夫说有啥我能帮忙的
你就说，你姐夫大本事也没有大忙也帮不上，上学花钱这事你就不用抄心。我是
说你说的是真的吧，姐夫？是真的我敬你一杯。我不知道这样问该不该罚酒，可
我知识想找个借口来喝酒。姐夫没有罚我，只是和我一起喝酒。爸在一边听到这
话又对妈和姐说，柯今和多了，不喝多他不会说这话。笑话，多什么多。来客人
了高兴，这种情况是最得意的假期生活。姐夫不会失态，他做的我以为都是恰到
好处的，有些时候就应该不正常一点点，不正常也是一种正常的的状态，有一点
点不正常的人才是正常的人。这是我通过喝酒的认识到的真理，用蒙胧的眼看在
座姐夫以外的人，他们文质彬彬的吃饭，显得多么的干板啊。
姐姐走后，妈妈就带着点回味还有点意味深长地说：“你看你姐好的，往后
你要能跟你姐一样就好了。”我姐是好，人长的好，姐夫也长的帅，最重要的是
他们两个都不贪财，至少是对我家这个样。姐夫家日子过的不错。我笑呵呵的不
说话，其实我喝的正好了，什么事情都能干，就是不能睡觉。没有喝多，不会出
酒。妈妈又说：“你孝顺得有东西啊，你看咱这庄的，有嘞因为个扫帚因为个铁
锹给老的生气，有嘞对人家好对自己老的赖，还站门口骂，这个样的多了。就这
还都想要个儿，你看着，有个儿还不胜有个闺女嘞，有个儿成年年在一块不生气
就是好的了，谁吃过他一箱方便面啊！”
我摇了摇头，清醒一下，其实我清醒的很，只是想让自己核实一下：妈妈没
有喝酒啊！我就说：“妈，我以后不会比俺姐差，我找工作就到北京找，叫你们
接过去住，想吃啥就吃啥，也上天安门，啊长城，啊故宫，啊八达岭，啊那个啥
东西啊？啊中南海，对上中南海看看住两天，再搁钓鱼台宾馆吃个饭。嘿嘿嘿。”
喝两口酒就什么都敢说，其实我就是这么想的，平时也没机会说，也不好意思说，
就压心底了。
妈妈只知道北京好，她大概不知道有的地方是不好去不好住的，像中南海，
有些地方的饭吃到是不容易的，像钓鱼台宾馆的饭。她以为我心口胡说表示一下
忠心罢了，也许并没有听清啊这啊那的。就说：“到时候别不当家了，媳妇管着
别说叫这个吃那个吃了，自己天天还摸不着钱嘞。”
爸懂得比妈多点，就说：“今个真喝多了吧。”
为了证明我没有喝多，我用老方法，就不去睡觉。反正也不敢躺那。就找出
了高中时语文课本，在那读史铁生，读拿来主义，读学不可以已，读故垒西边人
道是三国……读了很多，感觉很好，要是上高中就有这个雅兴语文肯定可以多考
几分。读累了就找到《千家诗》来读，读花有清香月有阴，读春风拂槛露华浓，
读只恐夜深花睡去，读蜂蝶纷纷过墙去却疑春色在邻家，读……读了很多，有些
累了。就倒了满满一杯热水喝，快速的抿着，于是浑身是汗。当时我正穿一个赤
着大裤头，大汗淋漓。好在下午不用到地里去干活了——因为今天我姐来了啊。
喝热水喝得大汗淋漓，读诗读得也畅快淋漓。接着读却找不来了那种劲头和
气势，就找来了纸和笔，大的白纸没有就找来了报纸，毛笔很多，小学时练字用
的还放着呢。于是展开架子写字，奋笔疾书——我想着毛泽东的指点江山激扬文
字就在纸上漫天划着：怒发冲冠凭栏处潇潇雨歇抬望眼仰天长啸壮怀激烈三十功
名尘与土八千里路云和月莫等闲白了少年头空悲切。换了行又写：靖康耻犹未雪
臣子恨何时灭驾长车踏破贺兰山缺壮志饥餐胡虏肉笑谈渴饮匈奴血待从头收拾旧
山河朝天阙。不加标点写着才爽。最后划了个长长的竖线，没有写岳飞，写了李
柯两个字。感觉写得气势磅礴，人又畅快淋漓起来，把铺的五张报纸全部写满，
然后晾在那里。
我想我都这样了总不会也没有理由说我喝醉了吧。但爸说：“你看柯今个喝
的不少，俩人喝一件多能会没有事吗？喝点酒也睡不着了，在那叫啊比划啊。”
我没有办法，解释不通的。就安静下来看《红楼梦》，这总不会有人说我档
次低了吧。一直看到吃晚饭。吃过晚饭就睡觉了。睡前没有忘记把院子里的报纸
叠以来收藏，别一不小心写下了稀世珍宝。得自重。
我称之为为一个有精神的下午，好像放浪形骸，有男人的感觉。
晚上就做起了梦，在梦中又想起了手上的感情线，在梦中有些悲伤地怨恨命
运，难道我命中不该有自己的长久的有始有终的爱情。撕心裂肺的呐喊也好，垂
头丧气的沉默也好，我都在强迫自己忍受，可我无论如何不能接受这种事实。人
的命运怎么可以注定？这是不公平的。显然是不公平的！手的感情线是个事实，
我却梦中悲伤了，在现实中我无法拿出心思来考虑这件事，可它就在我的手上，
也许真是命运的象征，所以我才相信了，在梦中难过了。
在梦中，还有宋秋雁的出现，她在委婉地拒绝。这是为什么呢？按说我清醒
的时候基本不会想起来宋秋雁，其实是基本谁也想不起来，因为疲惫，即使想到
也是刹那闪现而已，绝对不会到朝思暮想日有所思夜有所梦的地步。宋秋雁的出
现是一种随机或巧合的事情，或者是为了证明和提醒我那感情线而出现的呢？我
不相信命运，我不要命运！虽然我在告诉自己，可我在梦中动摇了，不然我不会
悲伤成那样。
等到清醒一点，我想想，我没有对宋秋雁动感情啊，即使是不敢吧，就算是
不敢吧，可我没动呀。这样，我还是想到了自己的感情线。这东西！回想起来以
前和曾惠的交往，我本来早点从细枝末叶中看出端倪看出结果的，可我怀疑自己
是太多疑了，就没有相信自己的猜测；当然也不仅是怀疑自己，还有不愿相信直
觉不敢面对现实的这层原因在里面。这么一回想，感叹自己的眼光是多么敏锐啊，
只是缺少自信而已。
好在都是梦而已。
当然我知道感情线不是梦。
完全清醒过来就想起了天蓝，天蓝是我的女朋友啊，我有女朋友，我感情生
活丰富着呢。这样就到了现实中，现实中不再为感情线的事震撼了。在黑暗中，
还是拿出了手，在眼前晃了晃：手心一片漆黑，什么线也看不见。屋里的其它东
西也同样看不见。
天明起来，我就乖多了，就慌着打扫屋子里和院子里的卫生，然后到厨房帮
妈妈做饭，好像在承认喝酒所犯的错误。爸爸的观点是对的，不喝多不会是那种
表现。也许真的喝多了，喝多不一定就要吐啊，也不一定就不省人事啊，也不一
定就自己能感觉出来啊。我是不对了，是我不对。大概喝酒时的豪气没有了，又
为当时说的话感到羞愧：自己怎么说出那样的话呢？我还读书写字，嘿，我不认
为做那些事情有什么错，可那是在酒后做出来的，被认为喝醉了也是合情合理的。
妈做着饭问我：“喝多没有啊？你看你昨天啥样？”
我说：“没有事呀，我一直不是好好的吗？反正喝的也不少了，嘿嘿。”
“往后可别喝恁些了，喝酒不好，坏事的多。”
我说：“是嘞，俺姐来了高兴吗不是？”
我爸在外边说——仍是一个字像扔出一颗炸弹，至少也是一个字一个字的像
铅球一样拍在地上，一下一个舀——“在外边可不管喝多了，冬天喝多了你躺在
外面冻毁你也没有一个人管，关系再好也不中！”
我说是。虽然心中未必服气，却也认为没有推翻的必要和完全推翻的理由。
吃饭的时候也和平常无异。
和天蓝发起短信就远远地抛掷去了那感情线的阴影。想忧郁也忧郁不起来啊，
现实中感情是那么美好。再次出现在脑海中时，也只是让它出现，不去在意它：
我头脑清醒四肢健壮怕什么啊！
只是又想起来曾惠，好长时间没有联系了。
现实中没有一点感情危机的任何征兆，并且和天蓝的感情很是火热。我也好
像在心里对天蓝客气起来，也想到以后不要得寸进尺，要和平相处相互包容；真
是这么想的，也真想这么做，但我并没有信心以后真这样做，即使我不忘那个梦，
那个线。
我也就不叫天蓝老婆，她也不叫我老公。自从那次说过这两个称呼不好听之
后就再少用了。就等下雨的时候，我心情就好起来，下雨了，不用再下地干活。
说实话，下雨了我才舒坦开来，心里完全放松了，我怀疑我有了劳动恐惧症，平
时要干活总是成天瞌睡，早上睡不醒，午休还要睡几个小时，虽然没有耽误过干
活，但是大部分时间是没精打采的。而天下雨了，我就得意了，不但白天不用睡
觉，晚上还要熬到凌晨才睡。就有了精力看书，看书的时候还不用瞌睡。
而下雨我也感情充沛起来，和天蓝很用心很动情地说让人心急念动的悄悄话。
虽然要忍受，但是大多的还是享受。人都不大想寂寞的，刺激一下总是好的。
我说：乖宝贝，我想你了，下雨了一个人真没意思，过来陪我吧。
天蓝回说：我是想陪你，可我不知道你在哪里呀？你说你想我的什么，怎么
想我的，我也想你啊宝宝。
我打字的速度已经大大提高了，打字也成了一种享受，在键盘上扑扑踏踏的
按，爽极了，尤其是发这种短信：想和你在一起，想和你说话，想亲你，想摸摸
你身上的很多东西的，尤其是前面那两块大的。做梦都想了，你怎么想我啊？
她回的特快，原来就几个字：你就想我这啊！哼，好色！
我赶快发：在你面前我不得不好色啊，你太有诱惑性了，你把我勾引起来了
却不管我的死活，还没摸你呢，我就说说，你竟然说我好色！
天蓝说：啊，生气了吗，宝宝？呵呵，逗你呢。其实我想你了，现在都有些
受不了了，我最想的就是和你睡觉了，枕着你的胳膊，嘻！
我说：这还差不多，我可不想再像上次那样睡觉了，压抑死我了，有个两三
次我非性无能不可。
天蓝说：笨猪，你以为我想啊。开学了咱们到外面租个房吧，我们就可以天
天睡到一起了想怎么样就怎么样。不过房费可要实行AA制啊。
我乐了：那好啊，你还可以给我做饭哈哈……
天蓝说：想的美啊，你！我教给你做饭，让你做，我才不做呢。好了，等开
学了再好好计划吧。我要去前面看东西了，有空聊，亲一下我的宝宝。
我说：那好，你去吧。我也亲一下。
发这写短信时，外面正下着不大不小的雨，房檐上的水连续不断地滴在下面
的水泥板上，嗒嗒的声音，很是悦耳。对我来说，任何下雨的标志都是好的吧。
其实说的时候连亲的念头都没有闪现。然后停下来没事了，就看那发过的收
到的一条条短信，看到她说“亲一下我的宝宝”就心动起来，她在亲我啊，并且
叫着我宝宝。于是想到了很多接吻的和她亲我一下的镜头，短信也就美起来。对
我发的所说的“我也亲一下”，认真地想了，负责任起来，同时也觉得真想亲她
起来。屋里空荡荡的啊，可以自由大胆的想象，不会有人窥见。
说要出去住的时候也是真想出去一起住，和异性住在一起是什么滋味呢？真
想。不过也没有太当真，这又不是小孩过家家，我们都是正处青春期的大人啊。
是大人才有意思啊，我们懂得人、年轻人、恋人，怎样快乐、怎样享受。反正愿
意出去，男人都是这样吧，和自己爱的人住在一起，总以为占了便宜，绝对谈不
上吃亏这方面，即使在物资或者地位上吃了点亏占了下风，即使再多一点，仅住
在一起白天和晚上的身体接触就能够抵上其它一切。就身体方面而言，尤其是性
方面，失身是两个人的事，快乐也是两个人的事，谁占谁便宜怎么说呢？说不清
啊！这点最好别看透，让我们还拥有封建的大男人主义的观点吧，这是容易让男
人幸福的——和异性发生了关系就是男人占了便宜，一次之后就能称之为占有。
男人就这一点贱，也因为有了这点贱才有了给了学多人动力，去做事业，奔
前途。隐隐的，多数男人都有吧。
这种观点女人也有吧，不然为什么越来越多的女人能趾高气扬不可一世呢—
—想占我便宜不委屈点，休想！当然男女比例失调也是一个原因。这与我们无关。
我们的事情很简单。
其实世界上的很多事情都如此简单，如果你是当事人。
开始我们只讨论，只向往，彼此可能是为了让对方感觉出来忠心才说的，也
没有抱多大希望。可天蓝说她想枕着我的胳膊睡觉，我说不想在像上次那样压抑，
她说她也不想，还骂我猪；最重要的是她还说的了租房花钱的事，要实行AA制，
看来她不是随便说的。我也不希望她是随便说说而已。
租房，好像不是身边人的事情，好像和自己的距离很远。
也许不是什么大事，年轻人吧，都什么年代了，既然爱了就要爱得像个样。
以前我也想过怎么找借口住的一起——大概是在刚谈恋爱的时候就想了，只是想
的不太具体，最多的是想借口，为住在一起找个理由——我设想装着病了让她来
照顾自己，白天黑夜离不开人，这样就能在一起了；还想着一起去爬鸡公山，在
中途遇到个意外什么的，或者是玩的尽兴忘记了时间，反正是天黑了还不能下来，
没有办法就在山上找个地方住下。那上面的旅店肯定很贵，贵也没有关系，砸锅
卖铁也了。
就那就能成两口了？理直气壮地叫老婆，老公——我们是不用这称呼的，我
是说这类的特定关系的人才用的暧昧称呼。
事实是在天蓝家的时候我们就住在一起了，名正言顺的。在家都能住在一起
了，在外面就不用说了。天蓝又愿意，看来到学校出去租房是顺其自然的事，我
最喜欢顺其自然了。到学校就要过两个人的生活了，好像有点快了。
也许是我的反应太慢了。还是那句话：都什么年代了！
这是我假期快乐的主要源泉。
和天蓝并不是不断的发短信，可她好像是我的中心，在寂寞无聊疲惫不堪时
候会收的她的短信：宝宝还在干活吗？你就别干那么快偷偷懒少干点，我不想你
累，我想你了，想让你抱着我走路，我的脚疼了。
我就喜欢了这种柔柔的肉麻，我就说：我用力气抱你，还留着亲你呢。你的
脚疼了，我给乖宝贝揉揉吧，我也让我摸摸你身上的肉，脚也是好的。
她看我没志气就责备我说：猪，脚有什么好摸的啊，我想让你摸我你想摸的
地方，你摸着我很舒服，然后就让你吃咪咪，好不好？只要你听话就让你吃饱。
我讨好地说：我听话，呵呵。现在就想摸啊，有你在就好了。忙完了回家再
给你说，手机短信快没有了吧。
感觉要说不听话就会破坏这种甜蜜的气氛，这是我不愿的。
我这么一说她就不会回了，以为我的意思就是不让回了，我是不准备再多聊
了，不过还想让她回一条，哪怕就一个好字也行。这和收信差不多，都想收到又
不想多发。暑假是下雨的季节，下雨的时候很多，所以惬意的时候也很多。可感
觉大背景总是那么不尽人意，毕竟干活是无法逃避的。我也试着改变干活的心态，
尽量积极一些，反正都是无法避免的，主动一点会好一点。这样也不是没有进步，
进步是有，只是还不够用劳动换来快乐的程度。
就是这样，假期干活不能让我快乐，甚至很不情愿，可我就是生在这地方的，
不情愿也好太外露，我是靠父母的种劳动生活的。那些没完没了没有结局的活啊！
要是等我发过财当完官之后对这种劳动有了新的认识之后再来干活也许会好许多，
可没有到那一步我怎么能看透呢？看透远不是仅动动脑子就行的。
我怎么这样啊，受人尊敬的是劳动人民，我知道我这这种心态不好。
电视也不想看。暑假最适宜的就是睡觉了，每天吃过午饭就睡，睡醒了还困。
刚醒都是这样，脑子缺氧，就多躺一会，到外面院子里转转，还热着呢，还早着
呢，就又回去睡觉。放假时从学校带回来的书基本上是没看成。大部分的时间是
因为劳累或者因为恐惧带来的困乏，也有对未来憧憬时的快乐，那就是盼望，盼
望开学，盼望早点见到天蓝，早点住在一起。
这种想法无处发泄，不能排遣，我正看着手机，上面有很多好听的铃声，还
是靓丽的屏幕，天蓝还交代几遍有个键不能按，是上网的，上网光扣钱，我只在
那个键上晃着指头不去动它，手机的好处真多，要不然我怎么能这么方便的和天
蓝联系呢？这么想着就想到要告诉天蓝我的迫切愿望，于是给天蓝发短信说：让
我们祈祷时间过的快一点吧！想你的一切啊。不知道她在家怎么样，如果她还愿
呆在家里的话，那就算为我一个人祈祷。她说：好，我们祈祷，我想开学都快想
疯了。如果第一次见面是在火车站不知道怎么打发那些疯劲。
妈妈见我发短信就边干活边说：“柯啊，你天天光拿个手机在那扣治，就不
要钱吗？”
我应付着说：“妈，发信息不要钱。”交过套餐费只要不超发是不再另外收
钱。天父以前交的还有八十多块钱，还能用到开学吧。还不知道缴话费怎么缴呢。
妈妈不相信，说：“人家咋恁好，你发信息还不给你要钱。”
我说：“就是这样，他们又不费事。”
妈妈就半信半疑了，看我再拿着手机玩不说也得花钱的话了，而说天天摆治
别弄坏了。我就不说什么。
爸爸在家的时候，也会说起手机。妈说：“柯，叫你爸看看手机，看看手机
啥样，还没有见过手机嘞吧。”
于是我把手机拿给爸，爸看看说：“就是越来越发达，恁小还恁些功能。”
妈说：“也希罕，它又不给啥连，还管打电话发信息，人真能啊！”
“这是电波传的，听说咱这庄准备建个信号塔嘞。”
他们翻转着看手机看，让我好像有了无上的荣耀。天蓝，我的女友，我想着
她；天父天母就是够大方的，把手机能送给我。在他们看手机的时候，我指着那
个绿键说：“这个是打电话的，”然后又指着那个红键，“这个是打完罢挂电话
的。”我指着那个方向键，“往下翻是电话号码本，上面管存电话号码。”
妈指着绿键说：“按这个你叫它打哪个它就打哪个吗？总得先说好吧。”
我指着那些数字键说：“这不是有12345 吗，先叫电话号码按了再按那个绿
键就打出去了。”
爸说：“你开学了在跟这一样可不中啊，天天不使闲的摸手机不耽误学习吗？”
要是和爸妈商量着买手机肯定商量不通的，这有个手机了还怕耽误学习呢，
更何况买手机还要花点钱呢。“耽误不了吧，上课是上课的，不叫玩手机，到学
校都放寝室。上课谁敢玩手机啊？”
想着也不会怎么耽误学习，至于说上课谁敢带手机那只是为了让爸放心这不
影响学习罢了。不过爸想的很周到：“你放寝室谁要给你摸跑了咋弄啊？”
“我放柜子里，柜子上带锁。俺那哪个人都有柜子。”就是这样，大学再没
有这点条件还办什么大学啊，校长肯定都不想干了。我得保住手机，人家给个手
机再不用，哪还有脸见天蓝啊？
“寝室不乱吧？”
“不乱啊。”对寝室的安全性也没有多大把握，只是没有出过事罢了。但我
要说得很有把握，这么大人了再没有带个手机的能力也太人瞧不上眼了。
“不乱就管，平时招呼好，别随手放，也别叫人瞎胡摆治，给你摆治坏了不
好说话。”
这时候虽然观点有点分歧，但大家是团结一致的，为了我们好。为了学习，
为了手机这点财产，最终都是为了我吧。我要怀感激的心。
我说：“知道了，手机能敢乱放吗？又不是三块两块的东西。”为了让父母
放心我得表现的更主动更懂事。
我原以为把手机带到学校是理所当然的事情，没有想到还要做些什么。做过
之后，竟有收获的感觉。手机到底还是我的。
翻看手机里面存的东西的时候，我看到了在回家的路上写的一句话：长长的
假期，慢慢的享受。我竟有这种想法！也可以理解吧，当时是多么回家心切呀，
只新鲜了两天，爸妈不希罕我了，我也不希罕了家里的生活。对无发改变事情喜
欢总比不喜欢强，这道理我懂，难改变的是生活的内容，还有我的心态。
去年是一个长假，不过忙着报志愿，高兴着结束大学生活，再有激动而有耐
心地等通知书。通知书下来的时候就等开学了。再以前好像没有怎么过假期，都
在忙着补习看书什么的。现在好了，什么都不用干了只有下地干活了。唯一改变
的也就是让人好过下去的是多了个天蓝。
以前我以为自己能吃苦耐劳，什么活都能干，什么苦都能吃，先在少了那份
自信。也感觉出来自己原以为拥有的一个高贵品质，原来是没有的。我不能吃苦
耐劳，这让人不好接受，除了吃苦耐劳我还有什么呢？没有资本啊。可当面对那
没有穷尽的农活时，我疲惫的很。无意中在书上看到“假性疲惫”这一个词语，
好像发现了知音。我疲惫什么啊？我干什么种活了啊？没有啊！可就是积极不起
来。
想到到此，便有失落的悲哀感。
想开学想的厉害。开了学就可以和天蓝在一块了，就可以漫步校园了，就可
以到饭堂吃饭了，就可以逛街购物了……没有多少东西真正令我怀念，之所以想
开学还有一个原因，如上句式可表述为：就可以离开家了。也许是：就可以不干
活了。我也并不是没有从干活中尝到任何乐趣，有的，有次给棉花施完化肥时我
就有成就感，别人还说我能干。这种能干的称号像是鼓励，也像个枷锁，有苦难
言。挣脱是不容易的，因为生活太平淡，让我丧失了改变的勇气。又由于人太年
轻，还没有很好的学会安守。
闲暇之余，我还会担忧一下怎样和女人睡觉，要做些什么，是不是真像黄片
上演示的那样玩。还有，怎样避孕。我是杞人忧天啊，这是我的事。开学看来要
和天蓝租房，住在一起，这是谈好了的。出去的请求不用怎么努力，她甚至是主
动的，可怎么睡觉得动点脑筋。经历最重要的，不然现在找工作为什么都那么注
重工作经验，由此可见一斑。
11上中学时有次老师讲作文，举一个中心不突出节奏太慢的例子，说有次让
写一件小事有个学生写的作文是在一个炎热的夏天大家都在乘凉，这时候传来紧
急的呼救声：快来人啊，有人落水了。接着就写大家都往坑边跑，写跑的过程中
个人的心理，要不有救啊，有没有危险啊，要不要回报啊等等，写了整整两页，
最后才写了救人。老师改的时候，把心理描写的都拦腰画了红线，写的批语是：
删，救人要紧！
我想到我写的这些，是不是也要在这一章画满横线，然后再写个评语：删，
睡觉要紧。我也觉得这样评价比较中肯，可时间不随着我的意念而转移啊，我也
不能改变，再说，这东西也是青春的一部分啊。青春是激情，可也不能排除青春
里面的无聊的成分啊。
好在假期就要结束了，别说你盼到头了，我也是盼到头了，你要清楚你的痛
苦——如果你不幸感到痛苦的话——和我相比那是太微不足道了。
虽然这样想，离开家时，我还是有了几分留恋，这到底是我的家啊。以后吃
饭还要自己掏钱。不过既然该走了要走了，走总是好的。
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红袖添香
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