前言 2003年11月19日,不是一个特别的日子。如果非要给予它一些刻骨铭 心的理由,倒也不是很难。昨天是我失恋一周年纪念日,换言之,今天自然就是我 决心开始全新生活的第一天。我总共失恋了两次半,每一次似乎都需要一年时间来 疗伤。 还有别的理由吗?有,当然有。譬如说,我今天加班了,上班期间总共拍了五 位女同事的肩膀。我觉得自己今天的精神特别好,不过只要我一高兴,往往就被同 事说成是亢奋,再厉害一点的,就说是神经质,或者干脆把“质”字给去掉。我是 一个习惯取笑别人和被别人取笑的家伙,所以并不在乎这些。 下班之前,我还给妈妈打了一个电话。每到星期三,我都会打电话回去,妈妈 总是接得很快,有时候甚至才响一声。我知道妈妈一定是守在电话机旁边的。跟妈 妈说话,我总是很开心,或者装作很开心,我想让她感觉她儿子在外面混得很不错, 人模人样的。 像往常一样,妈妈除了叮嘱我早上起来要叠被子、饭前便后记得洗手、陌生人 给的烟不要抽之外,还例行公事似的跟我说说感情上的事,当然是关于我的。我说 妈,不急呢,你儿子长得好像也不丑啊,不会没人要的!妈妈在电话那边附和着: 那倒是,那倒是。我说妈你等着啊,我明年娶回媳妇给你看。她的声音却突然哽咽。 我知道她还是担心。 哦,差点忘了。再过一个星期,就是我二十六岁生日。不过不再有小时候那种 兴奋劲,心里头隐隐有了些害怕和尴尬。特别是妈妈一提到结婚这事,我就真的觉 得自己快要老去。日子这家伙要跑起来的确蛮快,眨眼间我在单位就快拿第二次年 终奖了。要命的是,从目前每个月工资打折的情况来看,年终奖估计也就是个跳楼 价。 不过我来不及在乎那么多东西,重要的是,我终于可以掰着指头,等待二十五 岁过完。只有七天了嘛,而我有十个指头,够用并且还有剩。二十五岁对我来说, 像场噩梦,像光着脚丫子在大热的夏天里走沥青马路。一直,都想把这一年来的点 点滴滴写下来,也坐在电脑前面开过几次头,都是无疾而终,今天总算又开头了。 希望这次我能坚持下去,写到最后一个字,有始有终才是好孩子嘛。说实在话, 我最恨的不是占着茅坑不拉屎的人,而是那些方便完后都可以省去用手纸这道程序 的家伙。多不文明多不卫生啊,想想叫人跳楼的心都有。 我是到了该坚持的时候了,坚持把自己想写的文字写完,坚持把在这一年里遗 忘、丢失或者说放弃的一些东西重新坚持下去。不管是不是有人喜欢,也不管写完 之后是不是连我自己都不愿再去翻看,但我一定不会用作手纸。即便那都是些不堪 回首甚至几近丑陋的往事,它们也有权利活在某个蒙尘的抽屉里,像一群蹲在监狱 里的犯人,争取早日出狱。 上面的这些文字,算作是2003年11月19日这天写的日记吧。长这么大 好像都不曾有写日记的习惯,小的时候是被老师逼的,二十五岁这一年里也有一段 时间写过,断断续续,都是些攥得出苦水的文字,贴在一个小小的网站里,有爱我 的恨我的无关的人去看过,留下或多或少的谩骂、不屑和担心。 从今天开始,我用文字来终结所有的一切,所有过去的一切。我用这些文字, 用长出这些文字的那颗残破的心,请求自己,也请求所有的人,原谅二十五岁的我。 可是我不知道这种请求,于己于人,会不会是种奢求……