第49节：浮夸(24)

　　那是入校一周前的夜晚，空气仿佛被烧着了。我只穿了一件吊带裙、把所有
的头发都挽上去依旧觉得热，可屿叔居然穿起长衣长裤，将自己包裹得严严实实。
那些卡得恰到好处的肩线都有了下坠的趋势，袖口也松了不少。眼看我的碗已经
见底，他的碗还是满的。

　　我放下筷子：" 是不是这些菜不合胃口？"

　　他摇摇头，继续吃饭。我忽然发现他拿筷子的姿势极其别扭。

　　我的" 你怎么了" 还没问出口，他那句" 不过是受了点儿小伤" 已经抛了出
来。和屿叔在一起你会以最快的速度明白什么叫" 轻描淡写" ，如果" 世界末日
" 是从他口中说出的，那大概也就不会有人感到恐惧了。

　　如果没有刚才那声倒抽的冷气以及拿碗筷时缓慢而笨拙的动作，我几乎相信
他" 不过是受了点儿小伤" 。

　　可这个" 如果" 毕竟没有成立。

　　我试探着在他面前蹲下——那是我在他受伤之后不自觉养成的习惯。他的自
嘲带给我的往往是心底最深的难过。我明白他的挫败——就好像一个人在高处待
了太久，尽管他对这样的生活已满心厌倦可依旧希望能够体体面面地走下来，而
不是在毫无防备时摔得一塌糊涂。

　　我鼓足勇气把他的袖子挽起来，整个世界都安静了。

　　淡紫色、淡黄色、淡青色、青黄色、黑紫色、紫红色；还有伤口，新的、旧
的、结痂的、脱落的。它们杂乱无章地分布在记忆中那段平整而光滑的小臂上，
连同密密流下的汗水，作为一个被揭发的秘密，毫无遮掩地暴露在我的眼前。

　　我以为见到了宋雨征的调色板。

　　或者说我希望见到的是宋雨征的调色板。

　　我的视线在那些淤青和伤口上停留，然后起身去房间里拿来药水。这怪异的
平静让我从某种程度上获得了同样怪异的从容与解脱，除了双手不住地颤抖。

　　屿叔并没有动怒，只是淡淡道：" 这些伤很平常，做康复训练的人都会有。
" 他很镇定，镇定得让我想起韩阿姨。他们不愧是夫妻，我是说，曾经。

　　痛苦的感觉就是，就是——

　　你的世界被内疚填满，他的世界被康复训练占据；你明明知道他的痛苦是你
一手造成，可你却出于某种不可告人的原因对此缄口不谈；他说这件事并不怪你，
可你知道他所知道的那件事，同真相南辕北辙；你的脑海中总能反反复复地出现
他连人带轮椅摔倒的样子、早晨外出时被熹微晨光勾勒出的形单影只，以及隔着
门却也能清晰听到的闷响；可他就像一扇永远关闭的门，将自己所有的脆弱、无
助、痛苦、失落、悲伤锁在门里，将你的一切照顾，无论出于关怀还是赎罪，统
统拒之门外。

　　我忽然捂着脸抽噎起来。从嘴里似乎说出了很多话，连自己都听不清。

　　　　　　　　　　　　　

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