他和他心脏互换 所有爱延续
还在医院里的一天晚上，其实我也不知道是不是晚上，我只知道我睡觉的时候，
又做了噩梦，我又梦到了他伸手来掐我脖子和他那狰狞的眼神，我拼命挣扎，然后
就惊醒了，发现全身都已经湿透了，脸上豆大的汗珠落下来，然后第二天医生就说
我已经退烧了，因为昨晚出了很多汗。我想我又应该感谢他一下，他不在我身边，
却能帮我把病治好。
我的意识终于开始渐渐恢复。据说我这次的发烧度数又再次破以往记录，再次
烧到了40度以上，我想我如果有一天脑子变笨了，那肯定是发烧烧坏的。其实做个
真正的傻瓜也不错，什么也不用想，不用去体会爱情的波澜曲折，跌宕起伏，不用
去体验生不如死的感觉，不用去了解被人家把自己的尊严踩在脚底下是什么感觉。
傻子，就不会伤心了。离开他的这阵子，我真的想做傻子。
有人说，世间有三样东西是最不能轻易相信的，男人的承诺，男人的感情和男
人的心。以前我不知道，所以只相信这三样东西，于是受到了折磨。但是现在，我
明白了。尽管我依然不曾想过有一天会改变自己单纯的性格本质，可是现实就是这
么残酷，容不得我想不想。我从来就没有丝毫的选择余地。
突然觉得心很痛，这阵子想到他的时候，心总是会痛，因为我还没有把被他捏
碎的心拼装起来，碎片老是会刺伤我的身体，滴下来的鲜血直接融进了血管里，没
有人可以看见，看得见的，是我痛的从眼角落下来的眼泪。
他曾经告诉过我，当我想他的时候，当眼泪落下来的时候，赶快抬头看看。我
抬起头，看见了窗外那片曾经属于我们的天空，天空依旧是美丽的蔚蓝色，天空依
旧是广阔的潇洒，所以我不应该哭泣，因为他的离开，并没有带走我的世界。
从医院出来的时候，我的心情已经变得很淡定了，虽然脚上的伤口还没有完全
愈合，走起路来一瘸一拐的。这次的生病，却让我对我们之间的爱情有了重新的认
识。他以前对我说，你从来都没有承认过我们之间的关系，所以不存在重不重新考
虑。但是我知道，这次的重新认识，对我而言，很有必要。因为这次我是单方面的
重新认识，爱他，不爱他，离开，不离开，跟他都没有关系。我们之间早就已经结
束了，是我一直对这个事实无法面对，无法放弃，无法离开。
今天是一年一度的西方情人节，也是中国一年一度的春节大年初一，人人都在
考虑今年应该陪男朋友或者女朋友还是陪家人，而我，在这之前的几天，已经没有
这样的担忧了，因为我就在前几天已经没有男朋友，那个无情无义的人，已经不够
资格陪我过情人节了，他已经被我驱逐出我的世界，或者说我早就已经被他驱逐出
他的王国，不容我涉足了。
我不知道他今天有没有情人陪，我只知道他不需要我陪，我一直都只是他的其
中一个玩偶而已，没有住到过他的心里过，只是手上玩玩就可以随时丢弃的玩偶。
可是我却一直傻的像只小狗一样被他呼来唤去，几声甜言蜜语就让我深陷他的爱情
陷阱里难以自拔，他不知道我爱上他也许只需要一瞬间的时间，可是忘记他，也许
就需要一辈子的时间。
昨晚上是大年三十，他当初跟我说要来我家过的大年三十，他没有出现，所以
昨晚下雪了，一如当日我独自挤火车回家那天，下了很厚的一层雪，我的爱情也随
今年的大雪被埋藏。我想明年开春之际，也是我新的爱情的到来之际吧！于是我的
签名更新为“下一站……会遇到幸福吗？”很多朋友给我留言说，会！很坚定很明
了很简单的一个字，包含着对我的祝福，谢谢你们，我的朋友们。遇到的上海最后
一个骗子，就当是09年最后一场噩梦吧，到了今天，一切都该重新开始了。
爸爸已经把新手机买来放在我的手上，我犹豫了一下，还是决定把原来的电话
卡从坏掉的手机里拿出来，装上，打开，查看短信，很多条，有亲人的，同学的，
朋友的，网友的，一些是普通的祝福短信，一些是“怎么不开机啊，找你有事”之
类的。但，唯独没有他的，脑中还是闪过了一丝失落。不过，只是一瞬间的事情，
更多的时间，我选择用来感谢他真的没有找我，让我离开然后遗忘他，变得容易许
多。
因为此时的我，真的已经配不上他。一整排落下来的砖头，虽然没有砸到我的
脑袋，但细嫩的右脸上，还是被其中一块砖头尖锐的角部划上了一道永远都无法抹
去的血痕。连医生都没有办法的只能无奈的宣布我右脸毁容。在医院里的时候，就
经常听见有人说，好好的一个姑娘，这辈子就这么给毁了，哎~~可惜啊！
开始的时候，我会偷偷的哭泣，恨老天的不公平，于是不吃不喝。可是后来，
我释然了。虽然我面容毁了，可是我还有一个完整的头脑，我还有健全的双手双脚，
我还有一颗善良的心，我为什么要自暴自弃呢？只可惜，在后来父母为我安排的无
数次失败的相亲中，我才渐渐明白一个道理，这个世界上的男人不仅仅要求女人有
一颗善良的心，这颗善良的心一定是要用漂亮的脸蛋来包装的。
大伯早就已经把我再次安排进那所我曾经实习过的职业高中，让我可以继续做
高中语文老师。我曾经为了一个人轻易的被我抛弃了的那所学校和那帮学生，还是
那么欢迎我，他们没有因为我从一个美女老师变成丑女老师而排斥我羞辱我，甚至
有时候有些学生还会安慰我说，老师，你不要伤心，我们永远爱你，我们还是会像
以前一样喜欢你的，你放心。
这一刻，我再一次被这帮学生感动了。我下定决心要好好把这份教育事业持续
下去直到我生命的终结。因为这时的我，全世界也只有学生接受我，让我觉得自己
还有一点活下去的价值。还有亲人，永远没有放弃过我的那些亲人，也同样是我活
下去的勇气。
在我大伯不计前嫌不怪我自己擅自离开他安排的工作岗位，在我回来的第一时
间又把我安排进学校的时候，我突然就觉得，亲人就是亲人，永远是亲人才会把我
的事情放在第一位。上次我从上海第一天回家，次日大伯就带我去学校找书记和校
长。我这次回来决定不考上海理工想去教书的时候，他又是第二天就帮我去学校找
书记和校长。
可是我呢，为了某个人，为了所谓的理想，当初却说走就走，他辛辛苦苦帮我
铺了十几年的就业路，却让我差点葬送在自己手里。为了一段爱情，为了一个恋人，
辞了工作，离开了家，伤了亲人的心，可是如今，把我放在心上的人，把我的事情
当作最重要的事来做的人，还是我的亲人。
而他呢？那个曾经说做了什么决定都是为我好的人呢？答应帮我买的黑板和粉
笔，答应我的黑框眼镜，答应我的溜冰鞋，答应每个周末陪我回家，答应我的那些
等我的诺言呢？早已经被他跑到九霄云外了吧！真的是千百句“我会给你的”还不
如一句“拿着”！这句被传诵了千百遍的话不是不无道理的。
也许他所有的话都是当初随口一说的，可是我却都那么傻的都当真了，就像他
会毫不怜惜毫不犹豫的删了我发给他的所有的短信，而我，却会把他的每一条短信
都一字一句的打到电脑上的文档里存起来，因为手机里存不下，但又舍不得删。
有些东西，他不懂得珍惜，我却仍然把它们当成宝贝。就像他当初得到了我的
心，却不知道珍惜一样，我也会觉得自己无法欣赏他这种聪明人无法承受他的家族
压力，而选择离开他。这是双方面的。我们注定是两个世界的人，注定没有交集。
我想，我跟他之间曾经的爱情，跟他之间曾经共同经历过的事情，都会在时间
里渐渐变成回忆，然后变质或者淡忘。因为我相信不管原来多么熟悉多么深爱的两
个人，只要是真的想分开了，绝对逃脱不了疏远的命运，该走的终究会走，留不住，
这是宿命。
我知道，既然我跟他已经分了手，就不该再去打扰彼此的生活，但我想，再次
见面的时候，我还是会大方的笑一下，因为善意的笑一下我又不用死。他的心和手，
再也不会有伸过来掐我的欲望和力气了吧！
窗外又传来新人结婚的唢呐声，伴着细雨，浪漫而喜悦。曾经的我，也设想过
自己的婚礼现场，可以简单一点，但一定要幸福。而现在，我再也不可能穿上漂亮
的婚纱，再也不可能拥有自己的婚礼了吧！没有人会要娶我这么一个难看的人。
打开电脑，我登陆QQ，但不需要再登陆MSN ，因为我的MSN 是为他一个人申请
的，我的MSN 上只有他一个人的名字。既然现在的我们已经形同陌路，我就没有必
要再为他一个人登陆MSN 了，我以后会有自己的人生，会有我自己一个人的人生，
跟他再也没有关系。我的冷漠和他的无情，再加上时间的流逝，我们的之间的爱情，
我们之间的回忆，会被慢慢冲淡。有一天我们会发现，很多曾经那么难以忘记的事
情，在时间的磨损下，真的就那么慢慢的遗忘了。
我在网络上做了一个网友投票的游戏，说，若你不顺从他，他看到你无助的样
子无动于衷甚至还想掐死你的人，你会原谅他么？谁知道答案呢？有人说，肯定不
会，这种人，我死也不会原谅他。有人说，碰到这种人赶紧离开吧！吓都吓死了！
有人说，要看你不顺从什么事情，要看你跟他什么关系，要看你是不是愿意为他付
出自己的生命。
有要好的朋友看到我的这个投票，很敏感的问我是不是出了什么事情。我把跟
他之间发生的事情跟她讲了一遍，心已经不再那么痛了，坦然的好像在说别人的故
事一样。朋友劝我，既然爱的这么辛苦，那就离开他换个人爱吧，这个世界上真心
爱你的人绝对不止他一个。这句话让我感觉很熟悉，应该什么时候听到过的吧。难
道冥冥之中，上天早就已经安排好了我的命运吗？难道就因为我的反抗我的不甘心
才让我付出了这么多惨痛的代价吗？
我对朋友摇摇头说，不会了，再也没有人真心爱我了。我的真爱，一辈子也就
一次。杯子碎了或许还可以粘合起来，但也要看是什么杯子，即使就算把碎片粘起
来了，也还是会有裂痕，那心被捏碎了呢？感情破碎了呢？还可能再恢复吗？不爱
了就是不爱了，就算我再强求，也没有用，命运就是这么安排我的，没有人可以轻
易改变。
我以为我的人生不会再有什么大的波澜，以为我这一辈子就这么一个人过下去
了。只是，命运有时候的确会捉弄人。工作两年之后，我渐渐开始对学校的生活开
始驾轻御熟。在又一个学期快要结束，接下来便是两个月暑假时间的时候，我收到
了一条属名是“晨”的问候短信，我在脑子里搜索了下记忆，似乎已经不记得我认
识什么叫晨的人啊！
这个自称叫“晨”的人说，同学，你怎么可以这么快就忘记我了啊！我是你大
学同学啊，你忘记啦？大一的时候我还追过你了啊，只可惜被你狠心的拒绝了。伤
心啊~~
我突然记起来大学生活里是出现过这么个男生，只是我的大学生活一直是被书
本占据，即使是同班男同学的名字，我都记不全。大一刚进学校的时候是好像有几
个男生说想一步认识我，只是那个时候我太清高，对一切男女之事不感冒，只想好
好读书。于是，全数拒绝。
后来我的一再拒绝开始成为了男生圈里一个不成文的规定，谁也别想跟我有进
一步的发展。只是这个叫“晨”的男生，尽管我拒绝，却还是会在我每年生日那天
送我上千元的贵重礼物，价钱是我后来才知道的，他在送我的时候根本不敢告诉我。
因为他的父亲是上海有名是房地产商，坐拥上亿资产而他是唯一继承人。
只是我对那些家里有钱的纨绔子弟一直是持仇视的态度，我也不知道为什么，
可能是我自己家里没钱的原因吧。我觉得我爸妈辛辛苦苦奋斗了一辈子，却不如他
父亲请人家一顿饭，而他，什么也没有做，却理所当然的享受着花不完的财富。我
觉得人与人特别不公平。在我这仇富的心理驱使下，我一直很讨厌他们这些有钱人
家的孩子。
但就是这个从大一开学就开始追我直到我们毕业却一直让我以学习为由拒绝的
男同学，那个父亲是上海有名房地产商坐拥上亿资产家里特有钱的男同学，那个在
出国读书前经常买价值上千的礼物送我却不敢告诉我真实价钱的男同学，那个被我
指责他“你除了钱之外，还剩下什么”的男同学，现在却让我发现，他竟然才是那
个一直在背后默默关心我守护我的人。
晨说，我回国已经三个月了，我想见你。
我问，你怎么知道我现在的手机号码？我记得我毕业离开上海的时候就换了号
码了，没有告诉你吧？
晨说，你还好意思说呢，我几乎问遍了全班同学，才跟你最好的朋友要到了你
的号码啊！但我想你换号码没告诉几个人应该是怕别人打扰你，所以我一直没有联
系你。
我突然有点感动，自从离开他之后，我已经很少会被什么事情什么人感动到了。
因为跟他的分离，我让他带走了我所有的感情，我已经没有多余的感情给任何人了。
我说，那你应该知道了我的事情吧？
晨说，嗯，所以，我想见你。现在。
我一惊，你知道我们都长大了，这个长大的过程里发生了很多事情，我们都已
经不再是懵懂的学生了。而且…我也已经不再是以前那个你喜欢的我了。
晨说，以前的你，和现在的你，不就是右脸上多了一条疤痕吗？可是我不在乎！
我以为我已经不在乎自己的脸，可是听到别人提到，我的心还是颤了一下，这
是我自从受伤以来最痛的地方，最不愿提到的地方。渐渐的不愿提到，我以为会慢
慢遗忘，可是如今再一次被揭开的伤疤，我才知道这个地方还是很疼。
但是晨接下来对我说的三个字，给我的伤痛敷上了最有效的药膏，这三个字也
同时救了我，救了我的一生。
晨说，嫁给我。
那一刻，我觉得空气好像凝固了，我甚至忘记了呼吸。我以为我听错了，问，
什么？
晨重复了一遍，嫁给我！
后来的日子里，我和家人都忙于和晨结婚的事宜，在幸福和忙碌里，我真的渐
渐淡忘了很多事情。我爸妈一直很反对我跟有钱人家的孩子交往，怕我会被他们看
不起，受委屈。但晨和他的家人给了我一个很完美的婚礼，给了我们最衷心的祝福。
让我突然觉得自己是这个世界上最幸福的新娘。
对于晨，我一直都很感激，甚至是感激多于爱。晨请了美国一位医学专家把我
右脸上的疤痕去掉，恢复了我洁白无暇的脸，让我不再为自己的外貌自卑。结婚之
后晨也不反对我要继续在原来的学校当老师的想法，他只是说，亲爱的，只要你想
做的，你就去做吧！
我以为这个晨，一直都是当初大学里认识的晨，我以为这个喜欢我的晨，一直
都是当初大学里追求我的晨，我以为这个向我求婚的晨，一直都没有改变过。直到
我看到那份病例表，那份晨回国后三个月里的心脏调换手术病例表，上面接受人一
栏里有晨的名字，还有，另外一栏捐献者里面，居然是他的名字。
他，居然是他！那个我以为迟早都会忘记的人，那个让我付出所有的爱的人，
那个把我的所有感情都带走的人，那个我以为一辈子都不会再提起的人。他的心脏
居然一直都在我的身边！
我突然记起来，在晨向我求婚前，曾有一列从上海经过我家乡的火车脱轨，据
说有整整一车厢的人遇难。不会吧？难道他就在遇难者之中？难道跟我求婚的人是
他的心？难道不在乎我右脸疤痕的人是他的心？难道说疼我爱我一辈子的人是他的
心？我疯狂的想确信这份病例表里填的内容是不是真实的，我想知道晨的心脏是不
是他的？
我想知道的太多，于是我去问晨。晨告诉我，自小心脏就不好的他，一直在寻
找一个与之匹配的心脏，直到那年，他爸告诉他国内有列火车脱轨，中间有遇难者
捐献出心脏正好跟他的心脏匹配系数很高。于是他赶回国手术，手术很成功，三个
月之内就完全康复了。在同学聚会上他听到了我的事情，他突然有种很想保护我照
顾我的冲动。后来打听到我的联系方式之后就向我求婚了，后来的事情我都知道了
…
在晨的帮助下我找到了他的母亲，这个当初高傲的排斥我的妇人，此时的她含
着眼泪承认了他儿子捐献心脏的事情，他说他儿子早在认识我的那年就签署了心脏
捐献手术，他说自己女朋友这么善良，他要是死了也要为这个社会尽自己最后一点
贡献。他一直排斥家里给安排的婚姻，他想占有我的身体是因为有筹码可以要挟他
母亲答应可以早点跟我结婚。他母亲说自从我误会他离开他之后他痛不欲生，颓废
的想死，整天沉迷于酒吧。他说他要是这辈子没有我的陪伴，他做的所有的一切都
是没有意义的。
他母亲掏出一张照片，说这是给我的，一直以来都没办法再联系到我，所以一
直放着没有拿出来。这是一张我和他两个人在去横店的清明上河图游玩时候的合照，
背面是他的字迹，我的天使，我想我没办法再守护在你身边了，不过你放心，我会
找个人来替我继续爱你的。宝贝，再见了，原谅我！
他母亲告诉我，在翻出他的遗体的时候，他的手里紧紧握着这张照片，所以我
把它保留下来了。我想可能对他来说是最宝贵的东西吧！他母亲叹了一口气。
我原谅你了，傻瓜！我原谅你了！很久没有再哭过的我，此时已经泪眼朦胧了。
我想他母亲可能不知道，他的心脏给了我现在的丈夫。
所以他到死都还爱着我！我想他又违背了他那句当初“傻瓜，我会爱你到生命
的终结”。他又一次骗了我，他明明到自己生命结束了还在继续爱着我…
(完)
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