第67节：天堂隔壁(67)

　　一直认为平时一本正经的女人，只是没有遇到足够的诱惑。

　　第一次的做爱以失败告终：男人的太大而我的太紧。

　　一直没睡。

　　直到天亮我穿好衣服准备走，男人睡眼朦胧。

　　我说你会记住我吗？他说会。

　　我关上门的时候，眼泪哗啦啦的流了下来。

　　没有任何伤感后悔，它们就那么流了下来。

　　现在想想，至少在他抱着我睡觉时，我是爱着他的。

　　其实我有时会想念他，我想和他再做一次爱，让我耿耿与怀的是：我的第一
次竟然给了他的手指？

　　那一次对我来说就像一次革命，我从来没有什么珍惜自己身体的那些狗屁想
法。

　　大学几年我也喜欢过一个人，最后终于和他有个机会认识。第二天做爱。我
对男人的能力没有过什么要求。但这种男女作爱时刹风景的事，却发生在这个我
比较纯情地喜欢了好几年的男人身上。他说我的屁股让他不能自持。两下就不行
了。我没有意识过，我会因此而歧视他，但事实上从那刻开始，我对他的感情荡
然无存。

　　有一段时间我处于思维混乱的状态。我简直无法搞清自己的状态，不明白自
己活着的意义。可是又没有自杀的勇气。

　　一天下午我躺在床上。

　　我点一只烟，轻轻摁在左手腕上。皮肤慢慢揪起来，像个小太阳。我想到了
被烫的塑胶纸。那种疼痛牵动我的每一根神经，也给我一种变态的快感。这是我
自己最狠心的时候。我抽一口烫一下，最后将烟在小太阳上摁熄。当然这个作品
第二天变成掺不忍睹无比狰狞的一个窟窿。

　　当时我正和那个曾经是Gay 的男朋友在一起。

　　其实他是我所有发生过关系的男人中最体贴我的一个。也许是他潜在的女人
的特质？对我惺惺相惜。

　　他喜欢我吻他小小的乳头，喝醉酒会哭。

　　我对他说：“亲爱的你在右手上烫一个吧，这样谁都知道我们是一对？”

　　他看到我左手那个窟窿，极为震惊。这句话结束了我们亲密而不牢固的关系。
他认为我是个可怕的有问题的女人，他害怕睡觉时我会伤害他。

　　其实我没有想过要伤害谁。

　　我唯一能伤害的只是我自己，我能把握的只有自己。我不是一个一点感情都
没有的女人，每次和某个男人做完爱，躺在他胳膊上时，我就想如果这样一辈子
多好？我从来不和他们有第二次的联系，只是因为害怕最后的失去。

　　就这样。

　　本来打算述说男人的，结果主题似乎仍是女人？

　　就这样。

　　20

　　《呐喊》。

　　——最近老是想起蒙克的这幅画。

　　画中一个人双手紧紧捂住耳朵，脸上只露出两个空洞洞的眼窝，表情绝望。
背后远处站着两个人，对这个孤独绝望甚至已经露出明显自杀倾向的人无动于衷，
袖手旁观。

　　老感觉自己如同画中人。生活得有点泄气，有点失去耐心。

　　城市里到处都是无动于衷、袖手旁观的人。

　　真正想帮自己的人，皮子，奶茶，罐头，却又无能为力。

　　因为一物降一物。

　　睫毛就是那一物。

　　▽

　　秋天来临。

　　偶尔会坐在阳台上总结一下生活。以及生活里出现过的人。

　　突然发现没做多少事情。

　　也没有特别大不了的事。

　　小仙人球金虎身上的小洞已经痊愈，留下一个漂亮的疤。

　　皮子终于开始扬眉吐气，向有钱人的目标大步迈进。他搞了公司，到处行贿，
打通了上下关系，事业越做越大。再也不借谁的钱，倒是很多人开始向他借钱。
已经不再来酒吧泡女孩，女孩们开始主动泡他。

　　奶茶与上次那个秃头女孩爱得死去活来。女孩打算移民荷兰。奶茶讨厌国外
生活，舍不得这个国家这个城市这个酒吧这群朋友。两人为此犹豫不定。

　　玫瑰恋爱很成功。不再街头卖唱，跟我借钱开了个小碟屋，专卖盗版文艺碟
片，我很多时间消磨在那个温暖小屋。被人查封过一次，皮子托到关系，从此再
无麻烦。

　　罐头得了一次阑尾炎，割除之后，一下子话开始多起来。甚至有时候一天到
晚说个不停，好象那截儿阑尾当初堵住了他的喉咙？客人却投诉酒调得越来越难
喝了。看来木讷一点儿的人，似乎更容易把事情做好？

　　　　　　　　　　　　

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