第42节：大于三，小于等于四(6)

　　尽可能地呵护、疼爱、抚慰你的孩子；

　　尽可能满足你的孩子提出的所有要求；

　　尽可能不批评孩子，必须批评的时候要紧跟着表扬几句；

　　尽可能让孩子自由地行为，对他想做的事在不伤害他自身的前提下不加任何
限制；

　　尽可能避免打骂你的孩子，实在气急时打骂了，事后要向他道歉和解释；

　　……

　　宠爱孩子的关键在于你真的理解了孩子。绝大多数的父母并不真的理解孩子，
他们总是俯视孩子。只有当你蹲下来，将自己的心置换到孩子的内心中时，才能
真正理解他们，宠爱也自然产生了。

　　也就是说，我这里提倡的宠爱教育不是一种过于感性的简单的溺爱，而是基
于理解的一种理性选择。

　　儿子之所以去玩弄那口红，甚至将其涂抹到墙上，完全是好奇心使然。而好
奇心是人类进步的原动力，任何一个伟大人物的一生都充斥着旺盛的好奇心。如
果我们保护了口红、白墙，伤害的却是孩子的好奇心，得失孰重孰轻呢？

　　凡有客人来访的时候，无论生熟，儿子总是极其疯狂。他会围着客人嬉戏，
而不理会人家反感的脸色与回避的姿态。一次有个小姐姐由母亲陪着来访，妻子
拿儿子的书给小姐姐看，儿子却不断地夺下来；还有一次来客人时，他挥舞着棒
子在沙发上跳来跳去，还爬到了餐桌上，吓得客人惊叫：“这孩子，这孩子……”

　　我相信客人们最大的吃惊还在于，孩子这么淘气，他的父母怎么不管呢？有
时看儿子太惹客人惊恐了，我们也会象征性地呵斥几句。其实我们清楚，此时无
论我们说什么，儿子都不会理会的。因为他的经验告诉他，爸爸妈妈并不会因此
而真的严惩他。

　　我的这一娇宠完全是基于对他行为的理解：他在客人面前所做的一切，不仅
绝无恶意，而且意在讨好。他夺下小姐姐手中的书并非出于私有财产神圣不可侵
犯的信念，而是因为想和小姐姐玩，想吸引她的注意；他之所以在客人面前“疯
狂”，同样是因为他想吸引客人的注意而关注他。他不喜欢被忽视，他通过淘气
来讨好客人。他越淘气，来访者越惊惧，越关注他，儿子内心也越满足。

　　儿子的舅奶奶是位退休的小学校长，每次见儿子都抱到腿上给他讲书、讲故
事，所以儿子和舅奶奶在一起时最乖，从来不淘气。如果那些陌生的来访者也能
抱起儿子夸奖几句，同他说说话，我相信他同样会安静下来的。只是成人们通常
缺少对别人家孩子的爱心，以及同孩子平等交流的胸怀，他们去别人家串门的时
候总是忽视（至少是轻视）孩子的存在。

　　孩子渴望成为众人关注的中心，这一愿望也常受到批评，有文章说这样长大
的孩子社交能力差，心理不健全。在我看来这至少有一半是胡扯。道理很简单，
我们完全可以换一个角度反驳说：渴望被关注的人，自尊心、自信心都很强，在
学校、工作岗位，他都会不断进取，以保证自己处于被关注的位置。

　　每个孩子，甚至每个成人，骨子里都是渴望被关注的。所以，问题并不在于
一个孩子是否成为关注的中心，而在于成人以及社会如何对待这个“中心”，如
何将他被关注的欲望正确引导。

　　理解了孩子渴望成为“中心”，同时也要理解孩子缺少“标准”。

　　成人们积累了多年的成长经验，“度”的概念在我们头脑中根深蒂固。我们
清楚什么时候应该做什么事情，做到什么分寸。比如我们同孩子开玩笑，会知道
怎样做才不会过火，不会伤害他们。但是，孩子们却因为过于年幼而未及通过经
验来形成度的概念，他会同我们开玩笑，但是，他的玩笑许多时候在我们看来就
是伤害，就是胡闹。如果这时我们不理解他们头脑中度的概念的缺乏，而将孩子
的玩笑当成恶作剧，甚至当成“破坏”来批评和惩罚，我们就会伤害孩子的情感，
甚至真正伤害他的“人际能力”。

　　我同儿子开玩笑的时候，有时会轻轻地捅弄他，敲打他的脑袋，他会嘎嘎大
笑。有几次，他同样以类似的方式逗我，大笑着用木棒打我的脑袋，疼痛中的我
刚要恼，想到了“度”的差别，便还之以微笑了。

　　　　　　　　　　

下一章　回目录