五十六

　　我现在感觉我的病越来越严重了，我整天的恐慌着。即怕何洁知道我和于小倩的
事情，又渴望着她早点知道。我身上有了一副枷锁，压得我喘不过起来。我内疚的是
俩个女人。我不知不觉的把她们放到了一起。

　　这是我这几年来写的最多的一个月，一个月当中的第十次了。何洁的遭遇让我和
于小倩的事情公开的展示在大家面前。我惶惶不安的心和渴望明了结局的感觉，在一
起交织着。一边似火的煎熬，一边冰冷到极点。现在我倒是像个孩子一样了。我的命
运就是等待······。

　　其实我现在已经想好了我的归属，我自己可以掌握的归属。如果因为我而让她们
任何一方难过的话。我选择离去的是我。我开始在寻找我归属的办法了。我很自私，
也很残忍。写到这里我倒是笑了起来。自私和残忍是我吗？我问了自己一声。我只是
爱上了俩个女人，不应该吗？黄金和珍奇异宝通常是在一起的。我只是有幸一下子得
到了全部。可我却忘了怎么去衡量它们的价值。让我迷恋的同时。我的贪婪却暴露无
遗。我也可能一下子得到的太多了。我生活中的精彩，浓缩在了一起。以后的日子还
会灿烂吗······？这是我自私带来的后果，我想剩下的还能有什么。离开吧！
离开我的最爱。让她们记着我就好了，有痛苦？没有关系。随着时间那痛苦也会慢慢
淡去。我还有什么可担心的呢？这是我残忍带来最坏的结局，我想留下的就是全部。

　　这些是我突然冒出的想法，或许几天后的我会被现在的想法照实的下上一跳。或
许这是我最终结果的过程。

　　我离不开何洁，我离不开于小倩。对何洁的离不开我有清晰的理由。所以我可以
肯定的回答出我离不开的原因。于小倩恰恰相反很模糊。所以我也肯定的不能回答出
离开她的理由。

　　怎么了。我难道不能不去想这些事情吗······？

　　我让她们来选择我吧！这也许是个好主意。可这样的我是多么的卑鄙啊！把难题
留给了她们，为了一个这样卑鄙的人去相互争斗，完后有一个带着受伤的心，离去的
女人。剩下的也是一身疲惫，满心创伤。我高兴吗？我还能快乐起来吗？我的卑鄙做
法，是我在让自己扼杀自己的幸福。

　　留下吧！我要的是一些时间。我的尽快的好起来。我还的去面对着一切。我也得
为自己的恢复，做些安排。现在我觉得我好点了。看来是我自己想的太多了。自我的
心理暗示真的很管用。我也许还得在深入一些。催眠。确切的说是自我催眠。

　　我在为自己治疗了。我在剖析着我的内心世界。看看是什么原因让我如此难受。
我能说服我自己吗？我的从头开始，我为什么要去赴于小倩的第一个约定呢？我内心
的真实想法是什么？我要自己放松些，静静的去想，慢慢我的思绪回到了和于小倩第
一次见到的景象。我的记忆也慢慢的有了立体感了。快点给我个答案吧！我非常需要。
我在一旁看着我坐在那里抵着头在写着什么，于小倩。就是这三个字。难道是这个名
字首先吸引了我吗？当时的我是怎么想的？我好像就要找到答案了······。

　　两个小时过去了，我自己醒了。我为第一次治疗自己有了结果。于小倩这个很普
通的名字，对我却有了魔力。我突然非常想和拥有这个名字的人交往。我对这个名字
产生了****。我的笔在纸上滑过的感觉，就像是在触及一个人的身体。怎么会这样呢？
我的内心告诉我一个理由，我好久没有****了。何洁不在我身边太长时间了。那个时
候的我太脆弱了。我正常要求没有得到满足，我压抑着它们。之后它们爆发了。一瞬
间的爆发了。太简单了。我忘了自己是个男人了。和其他男人并没有什么区别。我的
确是让自己诱惑了自己······。

  　--------
　　虹桥书吧
                                   

下一页　回目录