莫名其妙的我失恋了

　　我快要死了，我感觉。有一种苦闷不是烦恼，不是伤心，不是痛苦，更不是仇
恨。说不出。却，比爱情更烦恼，比失恋更伤心，比伤害更痛苦，比欺骗更仇恨。
几天来，郁郁寡欢中的恍惚，神不守舍，食不甘味，无精打彩，就因为我相信我们
彼此还爱着，才有了这番折磨。不是分开的不舍，而是远离的不能。这是不是爱情？
我已经无法判断，事实上我坚持不再爱了，但却放不下，放不下的。我突然体会到，
这就是苦闷。苦闷是一种独特的感受，这感受原来是如此的难捱。

　　思念，却不能表达，因为要守住一份约定。这约定就像一套枷锁，我的心已经
被窒息的透不过气来了。多么希望我们彼此放弃，多么希望我们彼此仇恨，多么希
望我们彼此忘却，多么希望我们彼此彻底离开，然而，怎么竟如此的艰难？

　　今天，我们通了电话，故作淡然，说些院里的事情，绝对不会涉及感情，但是，
我却分明的感到，我们的心都在默默的询问对方“你好吗？”，我们都不好，就这
样，苦闷着。什么时候，我们能像一个彼此淡漠了爱情的老朋友一样一起喝酒，沧
桑的玩味着过去的天真而时过境迁般的洒脱？心底无私天地宽的豪情依旧，关怀已
成亲情。那份自然，才是我渴盼已久的，因为我憎恨现在这种折磨，爱情并不美好，
美好的是怀念，我想他一定也是这样想吧？可是，为什么我们不能？世界上没有永
恒的爱情，我们如何又是这样难分难舍？多想我们真的彼此伤害，让感情不再无法
自拔，我恨你－－为什么不能痛快的放弃我，而我的放弃也将因此而绝决。我们多
么可恶－－优柔寡断的我们。什么叫不能伤害，这比这样不肯放弃的伤害更残忍吗？

　　尽管，此前我尝试过各种各样的努力，往往会因为一个电话，一次见面而毁于
一旦，导致前功尽弃，耗费的却是许多天的隐忍和克制，感情的折磨已经使我们失
魂落魄着，精神上接近崩溃。爱情就是毒品，当有一天吸毒成瘾的时候，发现，自
己不是爱情的主宰，爱情是一场人人都抵得过但人人不可避免的瘟疫，人人都有可
能成为受害者。

　　放弃一段爱情比接受一段爱情要隆重了许多，一种窒息。那是一段比爱情本身
更加不能忘怀的经历，面对对方的时候努力做出的豁达与开怀，心在流血。闭上眼
睛就是他的影子，只要看到他或听到他的声音，哪怕是仅仅看到他的名字，内心都
如震撼般的颤抖、恐惧、痛苦、悲哀。同时又渴望这种感觉，没有这种感觉，寂寞
如焚。想他，成了我每日的必须，常时期的失眠。我暗暗祈祷，什么时候我可以脱
离这个苦海，可一旦失去了这种感受，我又觉得无限失落，我们确确实实相爱过，
爱的美妙无比。折磨，痛楚的折磨。太苦了。

　　时间在一天天的过着，期间我努力的转移着自己的情趣，试着感受更多的东西，
体会情感以外更精彩的世界，并不容易。拚命读书，与更多的朋友交流，努力的投
入工作，力图剖析他的不可爱的一面，甚至努力的去厌恶他，不能说没有作用，我
在慢慢的平静着。

　　郭军终于跟我说了实话，没说实话肯定是他的别有用心。

　　今天，我差不多是要拿着菜刀去找的他，目光如炬，表情阴冷，一反平日力求
淑女般装出来的温柔，不问出结果我死给她，当然他不会信。苦恼，让我痛不欲生，
这些天，我掉了27斤赘肉，可惜窈窕了半天再没有了悦己者。

　　“我也要离开这里。”我对他一副摊牌的架势。

　　“你为什么？”他表情严肃了。

　　“不为什么？别拿我耍，你明明知道晨的事情为什么不告诉我？”

　　“大小姐，这又不是什么军事机密，我何苦不告诉你？只是晨走前嘱咐的我，
不让我跟你说。”

　　“为什么？”

　　“自然有为什么的道理。”

　　“怎么？怕我杀了他？”

　　“你真的这么爱他？”他想转移话题。

　　“不是爱不爱的问题，这不公平。”我说。

　　“拿你没有办法，我也豁出去了，我告诉你，晨去戒毒。”

　　我一惊，但马上有一丝快意，只要不完全是女人的事情，什么结果都好。

　　郭军索性和盘托出，说完之后我恨不得咬他一口，人在真挚的心性面前，都会
有感动的时候，我相信我感动了他，也许他感动了我。

　　晨，在办理一个吸毒的案子时，成了毒品的受害者。

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