生意上的新转机 机遇越来越好的时候我越迷信,迷信他给我带来了好的运气,人与人的互补, 离不开属相、命理的配合,古人的推测是有实践意义的。 我发现他是一个非常细致的男人,细致的有些苛刻,苛刻到对我的一言一行都 会有他的要求,他按部就班的改造我,我已经感到自己慢慢的被他影响着,失去了 自己固有的东西。 目前的他,更像我的心理医生,就像《弧光》这部电影一样,我是精神科患者, 他是我的主治大夫。我喜欢在晨曦未露的黎明前一个人坐在苇塘边等弧光,别人说 我是疯子,只有他知道我心灵中尚未魔怔的感觉,那是与常人不同的思绪。于是他 小心的呵护,但用药很猛,他说,不这样不足以治疗。天就要亮了,那时我自然就 好了。 秋仿佛停止了她飘忽的步履,虽是深秋的时节,却依旧有着夏末的印痕,办公 室里我大多穿着短衫,一件少数民族的披风,偶尔才会用上,他来的时候我会格外 注意一点儿衣着,但实在是可选择的衣服有限,我茫然的胡乱搭配着,这很可笑是 吗?你他注意到了,便找了一个我不会伤感的机会试着说,宝贝儿,将来我会打扮 你的,现在不要刻意。我意识到我成了你的灰姑娘,这让我有些难为情。他爱的我, 原来就是质朴的我,素面朝天的样子。而改变将意味失去我的“美丽”。 厨房里,我只有拨蒜的资格,我甚至拿起刀试着切菜都会让他赶走,我真的是 个笨女人。他看着我一口一口吃掉他为我做好的食物,欣慰着。我喜欢他用“讽刺” 逼我眼泪婆娑的“坏”,以及我真的伤心之后又捧着我亲亲的温柔,我安静的享受 着他给予我的舒适,成了一个自闭的女人。过去的一些朋友失去了交往,他窃喜着, 仿佛每个男人都利用我一样的被他仇视着,他对我的保护,暗含着嫉妒的占有,他 的大度是伪装的。也因为有了他,我似乎有了一个完整的情感世界,于是真的安分 了许多,我终于学会低调的活着。 婚外恋,就是偷情,科学的偷情,是心底的爱恋。日子便在平庸和烦乱中又滑 过去一页。我曾经浸淫在尘俗的肆意妄为的虚幻中,将自己撕裂成血淋淋的碎片, 而灵魂以标本的姿态麻木着,不觉残忍。靠着疲惫中的最后一丝气力,将血肉聚拢, 渴望着聚成一个全真的我,扑向他。他是我的。他终将不是我的——走向他即或是 拼足了全力,也只有伸出手的攀援,我是沼泽中日渐沉陷的生命。 目视,是他同情与怜悯中的目光,在无望的距离中迷离着凄美的深情。 也许,亦如弧光,他仅仅是我生命的弧光,在遥远的天际,辉映着我的灵魂, 便使我在命运的低谷里炼造不死的精神,而这精神便也是我们归宿的合一,走向他, 凤凰涅盘,完满人生。他知道的。于是他不肯让自己的专注游离于另外的风景,这 对他是否意味着一种残酷呢?我在矛盾中悒郁着,在悒郁中苦恼着。 日子变得快了起来,公司的业务需要具体落实的事情越来越多,每天的安排满 满的,都是倒计时的问题。业务的方向也似乎越来越明朗,我们不得不采取排除法, 将一些看起来利益不大,工作量较多的事情放弃。在这个问题上我和他出现了一些 小分歧,由于我们的兴趣点和侧重点不同的原因,我坚持做的事情他不以为然,你 积极做的事情我配合不利。他开始对我有些微辞,尽管是当面对我提出的,我不想 争辩,但郁闷于心。 一方面想做一个有主见的人,另一方面又要尊重感情状态下合作搭档的客观意 见,我的表达是沉默,他的表达是批评。求证对错的只有事实,但小鸟依人式的态 度我无法展示,我对自己的固执尚不能正确认识,我坚持认为这是我的经验。人, 成者英雄败者寇。我总是感慨,后来不再感慨。有一种轻慢,是善意的,有一种蔑 视,是温和的。于是,当我有了一种做“大事情”的冲动,对于不理解的人的看法, 我不由自主的会想到这一层感受,同时也增加了一种动力,一定要做好。我的自信, 需要变化一个方式向他展示,这是我唯一感觉可以让自己留在他身边的前提,否则 我真的有可能离开他了,爱你反而让我愁结满肠,压力重重,我太需要在他面前证 实什么了,记得过去也是这样,凡是我在意的人,我最最重视的是我这个人的存在 意义,而不是单纯的女人方式。 自然的爱情,如果没有一定的经济前提,如无源之水样的容易枯竭,他爱了我, 我就要负起一定的责任,这是我唯一不同于别的女人的地方。倘若做不到,我宁可 离开。但学会示弱,便是学会委婉,学会语气、语言的使用方式,这样的女人才是 最聪明的。他确实是一个有韬略的男人,在斡旋人的问题上轻车熟路,他对我的斡 旋是怀柔政策,轻重缓急章法明确,而在这样的手段面前,我只看重他是不是真的 爱我。他常说,我大智大愚,没错。 我爱他,并不等于我没有思想,每个人都有自己的思维定势,只是他跟所有的 男人一样,对女人的普遍认识存在着某种先天的蔑视,忽略了我是一个个性化极强 的女人。或许我因此不再可爱,但我依旧认为他是成熟的,对爱的理解不会完全取 决于女性自然性的一面,女人的社会属性应该是更大魅力的所在。爱情的内容需要 不断的更新,这就是人的社会属性的可以完成的,自然属性则相对狭窄,我坚信如 此。 生存,只有生存,狼一样的生存着,我是一头母狼。嗜血如命,是面对猎人的 残忍,冲突的嘶叫,是伤口喋血的哀痛。他便把我变成善良的母羊,卸下我狼的伪 装。在他眼里,我善良的近乎于愚蠢,在他心里,我天真的貌似可爱。他已经感受 到了我常常复发的狼性,却企图饲养我成狼一样的狗,供养我以精神食物,唤我复 原。 我常常说,你是把我从奄奄一息中捡拾而来,洗去我的污浊,慢慢的喂养我, 轻轻的疗治我,爱抚我。 昨天他说,宝贝儿,还记得你刚来时的眼神吗?游离着,恐惧着,悲伤着。现 在有多么的安详,懂得笑了。 我曾经忘记了笑容,是他唤起了我笑的记忆,你呼唤着我,我的耳际布满了的 声音,轻柔的,生怕声音吓坏我。 整整一天,带着“鬼子进村”,任务完成的不坏,投资建厂的事情落实了,于 是该外商企业交由我们管理,来把厂长干干,就算子承父业。熬出头了。他给我带 来的运气,一股脑出现了,似乎我们将越来越接近理想的目标,他说,我们会走到 一起的,我直觉。他这句话,我很安慰。他的儿子将成为我的助理,小伙子确实也 精明强干,两家成了一家的格局,也算是个奇迹吧。 爱情上的附庸并不等于放弃自我。感恩的回报由此挺起脊梁,一个女人,卑微 的是情感,而不是自信。不错,我爱他,但不会一塌糊涂,爱是一场情感与情感的 战争,也是自我价值不断提升的动力。 其实,他今天再一次刺伤了我,谈及你的那个你承诺过婚约的女朋友,尽管他 极力想放弃她,但你无意中用蔑视的语言谈到她家庭妇女般的做派时,实际上波及 到了我,你说她对你给予的东西从不拒绝,见到什么都认为是好东西的“廉价”是 让人鄙视的行为。可是他想过没有,我现在同样接受着你的馈赠,即便是一顿饭一 口水我也同样无法拒绝,因为无奈。他的叙述之后,我多心的伤感着,坐在他的车 座背后偷偷流泪的效果他仿佛觉察到了,反手拍着我的脑袋,故作随意的问我是否 感冒了,我装作轻松的岔开话题,内心却充满痛苦。爱是平等的,特别是精神上的 平等,他瞧不起她的语言,确实让我联想许多,尽管这多愁善感并不直接源于他, 我暗自决心,卧薪尝胆! 饮料生产企业的投资预算对我是一个新课题,建一个饮料企业,重在销售,而 前期的设备与原料的落实,也将是非常麻烦的事情,事无巨细。我又开始废寝忘食 了。但是,一旦市场做的有效,企业的潜力无穷。这一点是他最关心的问题,看出 他对这个项目的热衷。生意场上,风水轮回,犹如赌博。就合作而言,我似乎也是 他的赌注,尽管你的怜惜带有浓重的感*****彩,如若不是我能有目前的际遇, 也说不定我会因为自尊心的问题离他而去。现在看来,我们的命运似乎捆绑在一起 了,正如他开始说的风雨同舟,真的能风雨同舟吗?如果不是现在的商机出现,我 不相信它会是永远。爱情是有条件的,与感情无关。还有一种说法,相爱的人最好 不要在生意上合作,一旦情感战胜理性,往往会导致公平的缺失。目前来看,我们 是公平的,在这个问题上我只尊重或放弃我自己,除此之外沿用公平。我的成熟, 也许是心理障碍。 可能对于我的“防范”他会感到委屈,我是“失过足”的女人。他曾经以为我 太容易相信别人,其实那只是形式,或者说只是我的表现,内心里,男人于我,如 洪水猛兽,我即惧怕又想征服,没有人能够在感情上可以欺骗我,除非我愿意付出, 但是我现在在付出上也是有严格的选择标准了,不是简单的情爱可以愚化的了,但 愿将来的日子,你能成为我甘心情愿付出一切的男人,并且没有心理余悸。目前我 还做不到。并非不爱他,而是害怕。 他走的时候,手机忘在桌上了,晚上他还会来拿,或者我送过去。借此,我偷 偷的查阅了他的来电和去电,都是我知道或了解的一个圈子人。 有两个女人是近期联络者,一个是他准备“抛弃”的那个女人--你战友的遗 孀,被你当年因怜悯而答应结婚的人,今年也有六十岁了吧。还有那个年轻、漂亮 并富有的他的学生,一次次的要求他去她的企业高薪“帮忙”,今天下午我听到了 他再次拒绝她的邀请,他强调自己的忙,不是因为钱多少的问题,她似乎出价月薪 八千。我不以为然。这两天我已经有所清醒了。他选择了我,应该有更综合的原因, 我不会单项的与她们之间的任何一个人比较,因为单项比赛,我肯定不行。何况, 比着我感到无聊。 查过短信,没有信息,或者说我不会使用,也好。钱,重要,情重要,自己的 自信更重要。就在我偷偷翻阅他手机的时候,电话响了,我知道他在楼下取手机来 了,马上下楼开门,结果,吓了我一跳,他脖子不能动了。儿子儿媳在车上跟我解 释,他刚刚摔着了,脑袋缝了五针。我立马就哭了,儿媳说,姑姑不要紧的,我们 照顾就是了,他也说,没事。车走了,我在风中。 六十岁的人摔着,怎么会不让人担心?我在家里无论如何也坐不住了,老公说, 我们去看看,我说,你不用去了,一会儿还要跟那个外商投资人联络一些事情。于 是我自己跑着去了他家。有点健步如飞的感觉,怀疑自己有轻功。 喘着上楼,在他床边坐定。他做轻松状,问我两个流域在哪里,我说了恒河, 你说不对,是幼发拉底河和底格里斯河,他这样不外乎说明自己没有脑震荡,头不 晕。儿媳送来两碗粥,给我们一人一碗,我不饿,他把两碗都吃了。然后我给他擦 了手,手上有血,他说怕他们害怕,刚摔下来的时候他知道血顺着脖子流下来时自 己用手擦掉了。伤口比较深,麻药过后一定很疼。我心里十分的不舒服,今天他忙 的不可开交,中午还给我们做了汤和菜,而且手还被油烫了一个大泡,不知他今天 是怎么了? 他们两人替你遛狗去了,我一个人看着他,坐在他身边照顾他的时候,有点老 夫老妻的味道。 他对我说,我这次出问题,好像不正常,中午烫伤,下午差点让车撞着,回家 后又摔成这样,好像就是躲不过去。意识中觉得好事多磨。 我听了不以为然,以为他在安慰我。结果从他家出来之后,消息传来,下周外 商正式启动投资计划。那么,我们两家由此全部走上了新的生存状态,大家真的没 有白白好上一场。还是把电话打了过去,估计他会因为疼无法入睡。结果他真的没 有睡着,便告诉了你这个消息。 他说,记住哥这次差点牺牲的行为,换来了大家的幸福。 是的,他今天一直说的总要有一个人承受一些痛苦为了未来的光明,确实很宗 教的。 苦尽甘来,不是运气,机会总是给予有准备的人。上苍是公平的,我一直坚信。 在我最无望的时刻,我对自己说,一旦我东山再起,会如何如何。似乎是某种 愤懑和报复心态。今天,机会来得仿佛出奇的容易,那种心态顿然消失了,只有感 恩。这次的机会于我,属于无滑行起飞,若非多年的“飞行”经验,似乎不会如此 轻巧。我们把握了这样一个大的项目,而且极具潜力股,这不是幸运,是“触底反 弹”。正像他预测的那样,我终于有了辉煌的机遇。 中国饮料市场的发展空间还很大,大约将会以每年15%以上的速度的迅速增长。 目前我国功能饮料的人均消费量每年仅为0.5 公斤,距离全世界人均7 公斤的消费 量尚有巨大的发展空间。但今后的主要趋势将会朝着反璞归真和保健功能方向发展。 功能上会更丰富,强化营养素、高蛋白饮料、抗氧化、美容健身、缓解疲劳、调节 血脂等将成为消费者的主要选择。形式上以复合型饮料为主。 无论在城市、乡村,还是在商店、餐桌,以百事可乐、可口可乐为代表的洋碳 酸饮料都是铺天盖地、家喻户晓的品牌。谁能知晓,当年洋牌号初入中国市场时, 同样为百姓喜闻乐见的天府可乐等民族品牌,以何等的悲壮退市,才换来了洋饮料 的长驱直入。 上世纪80年代,我国在逐步放开饮料市场之际,将进口牌号碳酸饮料列入外商 投资产业指导目录的“限制类”。但是,洋品牌凭借政策所赋予的在上游的垄断资 源和特殊的经营模式,依然对国内企业引发了“水淹七军”的悲剧。当时的北冰洋、 天府可乐、亚洲汽水等国内名牌,今天己销声匿迹,各地政府承接了企业破产、职 工下岗的巨大包袱。国内可乐中惟有娃哈哈的非常可乐在孤军奋战。作为全国八大 碳酸饮料企业硕果仅存的健力宝集团,董事长叶红汉无奈地说,每年“两乐”从中 国市场可以获取高达百亿元以上的利润,而随着其实力的进一步强大和市场覆盖的 日趋广泛,娃哈哈、健力宝、正广和等国内同业被不断逼迫,转而开发其它类型产 品,甚至退缩到农村市场。关于饮料市场的征战,硝烟永远不会平息。 终于,在以后的战场上有了我们的参与,甚至完全可能由于我们的聪明智慧, 成为统领的一方。我们的产品采用纳米技术,在国外市场属于高端消费产品,而在 中国如何占领市场,取决于我们今后的创意,这太好玩了,我喜欢竞争和挑战,而 他的谋略和智慧,将成为我的高级智囊,天!这太刺激了。 这一切来的措不及防。如同失去了某种快乐一样也曾措不及防。 十年商海了,这十年,我失去了一个女人应该有的一切,我失去了父母已经一 个女儿应该享受的自然人论心理,我对不起自己的父母,让他们在苦难中离开了这 个世界。我成了一个罪人。心里永远无法卸下的是不孝子的悲哀。我的父母,在天 之灵可以放心了。我的父母,在天之灵可以骄傲了。他们的女儿,继承了他们的一 切,成了一个真正优秀的精英。 父母是优秀的企业领导者,父亲曾经在商海弄潮中获得过荣誉,成为全国劳动 模范,为国家做过应有贡献。我今天,沿着父亲的足迹,在父亲曾经战斗过的那片 热土,开始了自己真正的事业。 父亲的名气,仍人被那里的人们记忆着,我走来了,子承父业般的成了一个生 产实体企业的领头人,我希望像当年父母那样被人尊重,并且成绩斐然。 人在无望的时候走投无路,可一旦前途光明的时候处处“绿灯”,自从有了他 的感情依托,生意上的机会也逐渐走向明朗,也许,这就是命运的流程,我是自己 的人生规律使然。 他常常提醒我,还记得我们刚刚见面的时候吗? 是的,我不会忘记,我常常是口袋里只有几元钱,最少的一次是一元七角,我 买了一个烧饼,剩下的是车费。他没有嫌弃我,也没有低视我,帮助我的时候极尽 温柔,唯恐伤了我的自尊。现在一切都好了,我不会忘记过去。 -------- 虹桥书吧