第20节：一岁·出生了(18)

　　选择了就是一种责任，我必须担当起这种责任！我不能让孩子因没有新衣而
遭人唾弃，我要更好地打扮他。没有钱的日子真的不轻松！我要上班，要带孩子。
为了省钱，我把我和建林的旧衣服拆下，看着裁剪书，边设计，边选料。要使这
些早已失去艳丽色彩的布重现生机，我还得在适当的位置给绣上一点活泼的图案，
达到巧夺天工的效果。

　　常常为了省几毛钱，我不得不把他放在床上，给他几件天天都玩的玩具，让
他自己去摆弄。因为我从来都没有学习过缝纫、绣花。现在做这些事纯粹是生活
所迫而已，所以我要静下心来想。于是，就老半天也不能搭理他。

　　骁看不到他需要的手势，听不到他想听的声音。他不能用语言来表达自己的
心愿，开始只是哭。他哭，我就去抱他。可是，谁来帮我做事？所以，有时候就
让他哭一阵子。慢慢地他也越来越难哄，有时甚至刚把他放下，他就哭。他也许
在动脑子，有一段时间总让我抱着他出去玩，因为在室外玩，我就给他讲故事，
就逗他。回到家里却要把他放在床上，想事，做事。于是，骁就常常把那些玩腻
了的玩具往地上甩，有时还会拿着砸自己的头。

　　有一段时间我赶活，根本没有时间陪他玩，他哭闹，我就打他。天天都打他。
首先是轻轻地打，接着就是重重地打。最后那一次我打过他屁股的手都有灼热、
痛的感觉，可是没想到这孩子竟然没有哭。圆瞪一双小眼睛愤怒地仇视着我。那
目光明明是在反抗，明明是在质问，明明是仇恨，明明是愤慨！

　　猛然间，我想起街头，想起那些因叛逆而流浪街头的孩子；想起监狱，想起
那些因叛逆而走进监狱的孩子；想起刑场，想起那些因叛逆而走上刑场的人……

　　我低头看看自己的指尖，指纹是清晰的；看看自己的手指，手指粗粗的；看
看自己的手掌，手掌厚厚的。我开始反省自己：难道说我在生他之前曾接到过他
的申请？我的手应该去创造财富，承担自己的责任。现如今它却将指纹、指干、
指掌，清清楚楚地印在白白嫩嫩的小屁股蛋上，那由于打儿子而留下的红热变得
有些血淋淋，这是一种罪恶！从这一刻开始，暗下决心，至少是在半年之内我决
不再打他。

　　很多年以后我仍然坚持自己的观点：一个人如果不具备抚养新生命的能力，
最好还是拖一拖，等具备这种能力以后再生育好了。我从来都不认为十月怀胎有
什么了不起，为人母有什么值得炫耀的。即使分娩的痛苦也是自己选择的。我的
这种观点曾有一次被我的老父亲痛骂了一顿，但是我依然没有醒悟。

　　那是一个寒冷的日子，凄风苦雨。我去菜市场买菜，看到一个不忍目睹的残
疾女人，蓬头垢面，四肢在地下爬行，身子匍匐着乞讨。腰部用绳子拴着两个三
四岁的孩子。两个孩子各拿着一个沾满污垢的白色破茶缸，女人在肮脏的过道中
间匍匐前进，不时凄惨地叫着。那声音让我毛骨悚然。

　　　　　　　　　　　

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