第68节：十二（朴离）(4)

　　掌声和音乐声一同响起，她在掌声中微笑，她的微笑和十七岁的时候一样。

　　结束了。节目转换成广告。我关上电视。

　　是的。她说，" 在我的心里住着一个孙悟空。"

　　她还是念念不忘那个人。

　　那个人，只有那个人，他是她心目中的孙悟空。

　　我久久坐在沙发上，看着电视里的那张脸，仿佛她是离我很近，但仿佛又是
很遥远，我想去抽一根烟，但手却颤抖着，怎么也点不着火。

　　我丢下那根烟，突然的，流下泪来。

　　我感觉到有无尽的，漫长的悲伤，在我的心里摇摇晃晃。

　　我再也没有看到她。在二十岁之后。尽管我们之间还有联系，但却不知道彼
此的样子。直到这样一个夜晚，三十岁到来前的夜晚，我打开电视。我看到她微
笑，我听到她说，" 因为，我心里住着一个孙悟空。"

　　她那样出众又那样昂然，仿佛世间没有她畏惧的事。十年的岁月并没有让她
变苍老，反而使她更加具有成熟的美丽。

　　我想，但愿，她不会再莫名其妙地哭了。

　　我想，我之所以又想起她，或者，仅仅是以爱情的名义。

　　这天晚上我睡得很沉，也许是太累了。直到快到中午的时候我才醒过来。睁
开眼睛，我盯着天花板，直直地看着。每天都是如此，醒来后一片茫然，三十岁
的心灵上仿佛寸草不生，只是一片荒芜的沙漠，剩下孤独随处滋生。随处蔓延。

　　但今天，一切的回忆像是海边的贝壳，我变成了那个在沙滩上拣贝壳的孩子，
我的青春，我的梦想，我回忆中美好的岁月，都逐一地拾回了，以及，在我拾回
的记忆中，那个淡漠而高洁的女子，她那张美丽的脸。

　　我的九儿。是的，我的九儿，我的柳如烟。

　　我起身，刷牙，洗脸，换上西装，去公司。

　　街道。喧嚣的人群。我不明白，自己怎么突然这么渴望喧嚣，这让我的内心
安静，似乎这样才可以冷却我痛苦和乏味的心境。我经过一个带玻璃的橱窗，就
在那拥挤的人群之中，我看到镜子之中自己的脸，一张淡漠而孤独的男人的脸。
我在那一刻一下子想起了自己的十七岁，骄傲的表情，踏着单车，拥有无数未知
的力量和无数的梦想。十七岁，我遇见她。

　　我明白，原来，一个人只有在想念中才知道，自己究竟爱得有多深。

　　我久久站在那里。瞬间，我明白了自己昨晚究竟为什么会哭。究竟为什么会
突然有那么彻底的悲伤。

　　我还明白了，自己原来一直没有忘记她。并且，永远也不可能忘记她。

　　是的，我是朴离。她是柳如烟。这是我三十岁生日到来前的一个夜晚。

　　我总是孤独，在离开了她之后，一个人和这个世界作着搏斗。

　　我立志要有自己的事业，也要有自己的野心，在漫长的努力和拼搏之后，我
做到了被社会和很多人认同，生活里逐渐拥有更多的追逐，并且在追逐中心里受
到轻微的伤害。

　　我想念过从前的光阴，也想象过自己这样的生活到最后没有任何收获，心灵
上的，可以抵制寂寞的收获，一丁点儿也没有。可是我不知道应该怎么才能停止，
停止也许就意味着死亡，在没有爱，和爱已经消失的世界里，这样的荒芜令我感
到害怕。

　　生意场上，我有些阴狠，很像我那被我非常讨厌过的父亲。他活着的时候曾
是那么专横独裁，他总是残酷地想用自己的样子复制出来另一个我。我鄙视过我
爸，我执意自己能走出一条自己想要的路。后来，我爸很早地死去了，待我在他
的葬礼上的时候，才明白，原来我早就没有那些热切的心，关于理想，关于年少
时候想做的一切。我也不再有更美好的梦，因为我知道，梦不过都是虚幻。

　　　　　　　　　　　

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