孤儿

　　上了公车，他告诉我，他不想和我乘搭地铁，因为这样我就会看不见巴黎夜晚，
那被霓虹灯点亮而显得更缤纷绚丽迷人的欧式风味建筑，以及那夜色迷离，让人迷
惑沉醉的夜景。

　　公车上，我俩都没有说话，因为，我不知道要说些什么。他呢？我轻轻地把头
转过去，希望从他脸上搜索一些答案，却对上他那一双炽热的双瞳。

　　“你有兄弟姐妹吗？”他深邃的眼眸凝视着我问。

　　“没有，我是个孤儿。”我语气淡淡的。说完，我别过头，看向窗外。

　　他没有继续追问，伸出他那手怜惜似的摸摸我头。

　　我没有骗他，我的情况不就和孤儿差不多吗？

　　在5 岁以前，我有个幸福的家庭，那时候虽然什么都不懂，可是，我依稀知道
有一对爱我，疼我，把我当着小公主来宠爱的爸爸妈妈。可是，随后发生的事晴，
让我相信一个人是不可以过份幸福的，因为妒嫉之神会毫不留情把这份幸福给夺走。

　　没有丝毫预兆，在我来不及学懂发生什么事情以前，这份幸福就这样悄悄地被
带走了。

　　那是个晴朗的晚上，就像今夜，夜色娇柔，星光闪烁。我的幸福就在这样一个
美丽的夜晚，离我而去。

　　晚饭后，妈妈忽然告诉我，她不能和爸爸在一起了，看着坐在饭桌上一直抽着
烟的爸爸。五岁的我似懂非懂，只是一直哭，一直不停的哭。妈妈匆匆走进我房间
收拾了我的小衣裳，然后牵着我小手头也不回的走了。我依依不舍回头望着爸爸，
爸爸脸色忧郁无奈，看着我说：“小蕾，爸爸对不起你。”

　　今天你问我我怨吗？

　　我怨，怨爸爸的被动，妈妈的主张，怨他们的对我的遗忘，怨他们的自私。

　　一年后，爸爸和妈妈各自再婚，有了新家庭。那时候温柔的妈妈告诉我一句
“女人，无论如何总要有个依靠。”就这一句似乎交待了一切。

　　于是，那一年的中秋和圣诞，我多了一个新爸爸和新妈妈。

　　再见到爸爸的时候，爸爸和新妈妈已有了小孩，他们告诉我，她是我妹妹，我
必须要好好爱护她，就像以前爸爸妈妈爱护我一样。

　　过后，妈妈和新爸爸也为我添加了一对龙凤胎的弟弟和妹妹。他们同样教导我
说，要好好疼爱这两个弟弟和妹妹。

　　就这样，我像是多出来的一个。孤零零的夹在两个像是我却又不属于我的家庭
中，黯然的像个小乞丐般向爸爸和妈妈分别乞讨着那被割分成一半的爱，或许比一
半还少，尤其有了弟弟妹妹以后。

　　从那以后，没有人再把我当小公主般疼爱了。我闹，我哭，我发脾气，希望得
到大家注意，妈妈却一脸无奈地对我说：“如果你再不乖乖听话，妈妈以后都不要
你了。”自从妈妈说了这话以后，我再也不闹，不哭，不发脾气。因为我是真的害
怕，害怕连那时候妈妈那唯一少少的爱也没了。

　　我很少见到新爸爸，只知道新爸爸很富有，同时也很忙很忙。偶尔见到他时，
那凌厉的眼神叫我害怕，尤其每次妈妈在我身旁的时候，他凌厉的双眼总带有一丝
的责备，像似告诉我不应该一直黏着妈妈。所以，每当他在家，我都只好躲在自己
房里。

　　九岁那年，妈妈告诉我说：“小蕾已经长大了，是时候学习独立了。”然后就
把我送往加拿大寄宿学校念书。

　　我因为妈妈一句‘是时候学习独立了’就这样越洋过海，成了小留学生。

　　那一刻我真得觉得妈妈不要我了，就这样我变得越来越不爱说话。

　　年复一年，妈妈除了开始几年来探望我以后，就不曾来了，而我也越来越不想
回去了。每年放暑假回去，看着妈妈，新爸爸和弟弟妹妹一起吃饭聊天看电视，感
觉他们才是一家人，自己反倒是像个访客。

　　爸爸那儿情况也差不了多少。每次到爸爸那儿去吃饭，新妈妈对我虽是客客气
气，可那过份的客气总让我很不自在。爸爸望着我的眼神总含着许多无奈，对我说
的话却不多，每一次不是叮咛我要好好照顾自己，便是问我钱够不够用。

　　也许，在他人看来，我还是幸福的，至少，我不需要为了钱烦恼，也不需要向
爸爸妈妈一点一滴报告行踪。

　　可是，天晓得，我是多么害怕，当我在12岁那年，看着鲜艳的血不停地从自己
* 溢出，我一个人躲在宿舍厕所里不知所措的痛哭，我并不害怕死去，却不想就这
样死得不明不白，直到老师来了以后，我才知晓是这么一回事。

　　我第一件胸罩也是在窘迫腼腆的情况下，自己一个人战战兢兢去买的。几年后，
我才知道自己一直穿着和自己胸型不合适的胸罩。

　　15岁那年夏天，在图书馆角落，我被隔壁班，来自美国的男同学夺去了初吻，
当他舌头温柔有力地在我小嘴内和我舌头纠缠着时，我惊慌失措的以为我会就这样
怀孕了。直到他嘲笑我的无知时，我才知道自己竟是这么幼稚愚昧。

　　18岁高中毕业典礼，我孤单躲在一旁，羡慕地看着周围有着父母陪伴的同学。
虽然知道爸爸妈妈不会来，可我头还是一直反复往礼堂门外看，始终，没有我期望
的奇迹出现，我努力不让自己眼泪流下来。几天后，只收到了妈妈寄来的贺卡以及
一台新手提电脑。贺卡里，她短短交待了因为妹妹生病了, 所以无法出席。

　　同年，为了祝贺弟弟妹妹进了重点学校，新爸爸给他们举行了一个庆祝会，妈
妈吩咐正在等待大学开课的我也回来参加。进了门，我有些惊讶庆祝会竟是那么盛
大，除了弟弟妹妹的朋友同学，和一大堆我不认识的亲朋戚友以外，还有许多新爸
爸商场上的朋友。

　　我默默地看着妈妈，新爸爸以及弟妹们和谐亲爱，接受着亲友们的祝福。那一
刻，我终于明白，明白了这个家已经不再是我家了，也许，应该说，我从不属于这
个家。

　　和妈妈，新爸爸打了招呼，再向弟妹们祝贺以后，我静静地，独自走到了那无
人的后花园，然后，终于忍不住放声哭泣。我不明白，是我不够乖，不够好，不够
懂事吗？为什么在那些重要需要妈妈的日子，她都不曾出现给我关心安慰？

　　隔天，我告诉妈妈大学通知我说在我递表申请时，遗漏了某些重要文件，必须
马上回去补交。就这样，我当天匆匆坐了夜机回到加拿大。

　　多少个重复的春去秋来，在加拿大，从沃汰华，温哥华，到多伦多；从小学，
中学，到大学毕业。不自不觉，我就这样21岁了。

　　我一直都是那个多余，被遗忘，孤零零的。

　　五岁以前我是幸福的小公主；五岁以后我只不过是一个被父母遗忘的孤儿。

　　所以，我没有骗他。我是个孤儿。




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