四十九

　　白色的信封上鲜明的黑色字体写道：至，風！

　　一开始我还以为是琪宣写给我的，因为那样亲切的称呼除了她外，都没人这样
叫过我。

　　但我错了，深深地错了一生。也今生第一次，为往事而感到后悔，彻底觉悟比
死还难受的心痛。

　　‘致齐风：

　　最近好吗？冬季的寒冷没让你忘记夏日的清爽么？

　　我却没有忘记，风阵阵清晰，如春草在心间萌芽！

　　别怪我突然来信，看在这是我第一次给人写信的份上就被抱怨了。原来我也就
想寂静默默地离开，不让你为难或痛苦，可我压抑不住最后的思念，不想带着遗憾
走。

　　抱歉，直到这一刻还这么任性，全然不顾他人感受，可面对你却没有办法。

　　虽然知道现在想说什么一切都已经太晚了，可请你不要怪我的自失，我只是想
守护我的亲人。换做你是，你会把亲人和爱人那个放在第一位？

　　算了，这么折磨人的问题就不烦你。倒是我，一定会选择亲人，因为我失去太
多了，所以不想连最后这么一个亲妹妹也离开我。

　　所以我对你，没办法！没办法真心相知，告诉你我的真实感受，对你的一起想
法。

　　先让我回味一下。……，你还记得我家附近的那个公园么，就是那个你发疯一
样找我告白的那个。（可以这么说吧，别怪我的想法过于傻，其实我一直在等。）

　　十几年前的枫树下，那一个长发披肩红衣缠绕，整天躲在树下哭泣的小女孩，
你还记得么？或许我和琪宣一样，过去只是你的过客，而你不会记起的，当那个时
常会把你想起的小女孩就是我。

　　为什么你要用多情的关怀来腐蚀我脆弱的内心，为什么你会是我舍不弃的全部
记忆！

　　父亲的突然离世，我悲剧一生的开始。丧母之痛，觉悟所要珍惜的亲人。

　　不是我不想，只是我不能。不能因自私，而丧失最后一个至爱的亲人。

　　但是现在察觉到人生无力，病痛折磨之时，我最想听到你的声音。就算是责骂
都好，我都会笑着离去。

　　我还能再见到你么？我还能再听听你的声音么？再听一次，哪怕生命就剩这最
后这几秒，我都想……，再次听到你说的那句话。

　　你所说的正是我最为想念要做的，是我一直没有勇气面对，不敢回应对你说出
口的那一句‘喜欢你’。

　　但现在你或世人要恨我都好，我一定要表达清楚这多年来隐藏的情意。

　　那是：其实我，对不起琪宣，别挂我。对不起，风……，我……我……

　　我爱你……！




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