第四十章

　　我曾一度认为我的生活就是孤独与空虚。我曾一度认为，我最适合做悲剧的主
角。我曾一度认为，我的世界里似乎总在下着大雨。我曾一度认为，我的眼前就是
一条不归的路途，没有终点的地方。我曾一度认为，我的人生很失败。我连被眷顾
的权利都没有。我曾一度认为，至此以后我终将孤命一生。我曾一度......可是后
来遇到了你。

　　当我还在悲伤与这些年来，别人对我的嘲讽与命运对我的戏弄。你却出现在了
我的视线，你把我的视角扩大再扩大。慢慢的我想把保护你，用尽这微不足道的百
十余年。我曾千百般宠爱于你，为了是弥补他们对你的伤害。我曾一度想让快乐填
充你的回忆，却一直和你不断萦绕在争吵的边缘！某些时候，我自己很茫然。我不
知道到底是我错了，还是你错了，或者说是这个世界错了。

　　我看不懂这个世界的定义，我发现我的一颗心乱了它原本的定律。我发现，这
地球的地引力似乎越变的缺乏。在茫然的世界里，能够与你相遇，我真的很庆幸。
我庆幸，天使把我遗忘在黑名单的时候，上帝却给我一次眷顾的机会。你并不是一
个天使，在我看来你倒像是一个恶魔。一个天性任性动不动就会对我大大出手的小
恶魔！然而就是这样的恶魔，我却深深的陷进了你的感情里。一步一小步一大步，
走进了你指引的那条路途。我曾一度，想要弄清楚你内心里的伤疤。我想了解它们，
并找到可以为之治疗的办法。我是那么的想看到你的那么些伤口，能够一天天的愈
合。在你任性的时候，我告戒自己。随她去吧，只要她开心。然而，我也有自私的
时候。在我面临心理承受能力到达边缘的时候，我依旧会对你大发脾气。事后，我
会非常痛恨自己的举动。我告诉过，要体谅你爱护你保护你，不允许任何人说你什
么伤害你什么。即使，是我的父母，他们提到你的不对，我都会与之反驳！可笑的
是，我竟自己慌了脚步。我痛恨自己有时候的软弱，我更痛恨自己的心理压抑。我
真的好想找一个地方，把它们都释放出来。然而，我却一度生硬的压抑着。以至于
落下个，难以治愈的心理病症。有时候，我感觉自己是那么的卑微。我配不上你，
那么的害怕会给你带来不应有的感染。

　　我是一个无神论者。在我看来，求神拜佛是在欺骗自己。我们只不过是想通过
这种笨拙的方法，争得心里的安宁。祈祷，那是我最为反感的举动。我认为，在我
们祈祷的时候已经浪费了我们的生命。如果把那些祈祷的时间用在自己的行动上，
我们就不会那么茫然的依赖精神上的荒芜。可是，遇到你以后。我由一个无神论者，
沦亡为每日每夜都会哈里路亚的祈祷者。我在为你的快乐祈祷，为你的幸福祈祷。
没有人会注意到，没有人会想象得到。有人说我是个肮脏的伪装的自私者。我从不
顾虑他们的感受，而一心牵挂着你。他们说我和你之间，就是一段不可能的幸福。
而为了这段不可能的虚幻，我伤害了身边那么多关心我的人。我承认，可在感情面
前我就是这么一个自私的人。我从不苛求你能给我什么，因为我知道你想所拥有的
我不能给予的时候，我只能让你去做出抉择。你有那样的权利，我们任何人都有那
样的权利。我不能剥夺，任何人都不能剥夺。就像你曾告诉过我，你不爱我了，要
离开我。我依然挤一点笑声，在电话的这端告诉你。去吧，去追寻你想的幸福。我
会做你的支持者，我依然会每日每夜的诅咒你，诅咒你比任何人都要幸福。我很清
楚，你的幸福并不是我所能诅咒出来。但我却只能这么茫然的相信，总有一天这个
诅咒会灵验。你那美丽犹如孩子般的笑声，会重新浮现在你的面容上。

　　我还记得，我曾一度幸福于与你微妙的碰触。在那段惟剩你我两人的空间里，
你我会为了下一顿的饱饭，而算计着如何开销。我最大的幸福就是看着你做饭的时
候，听你轻声的叫我“老公”。我清晰的记得，第一次吃你做的饭的情形。张大了
口，把并不怎么好的饭菜吃的一滴不声，最后还竖起大拇指夸奖辛苦的你。

　　然而，我却并不能想象，那些电视剧里才有的情节。会那么无情的出现在你我
的生活里，毫无头绪的已经打乱了你我的幸福。我并不相信他们的话，可你却一度
的让我质疑。我并不是在责怪你什么，我只是觉得我的承受能力已经开始极度的下
降。我曾有那么一段时间，我告诉过自己。你我的最后，不管你我是否能在一起。
不管你幸福与否，我都不去想它，不去在意它。可是，轻吐烟雾的时候。我知道，
我做不到。我是那么的，那么的爱你！

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