相拥时，他劝我嫁人
易 铭
我们相拥时，他却劝我
嫁人。我无休止地游离在幸
福和屈辱之间。我不敢奢望
结局的完满，却看重过程的
精彩。
这是一段心情故事，真实得有些荒诞，但它的的确确发生过。
我的忧伤和痛苦如同薯条般简单和平淡，但它又在“综合”地吞噬我的青春和
激情。
许多年前，安徒生说：要成就艺术就去首都。我满怀憧憬和梦幻地步入京城。
我曾经每天都在感激上苍：让我投入了北京的怀抱。我用风雪夜里挣来的小生意的
辛苦钱，用执著而艰难的等待，终于，梦想成真：聆听最高学府的大师讲学。
“不问你从哪里来，只问你同谁一起来”。这是最新流行语。每天，在“国宝”
级大师们的校园里学习，在精英云集的校友中生活。我倍感生活的美好和充实。
我依旧生活在心爱的京城里，单纯的快乐已从指缝间溜走。我已走出了相对纯
净的校园。
我有过特别幸福的日子，那是与X相恋的分分秒秒。没有认识X之前，我身边有
过称之为“男朋友”的先生。我觉得那是“准爱情”，X才是我真正的投入的相恋。
有一天，X说分手吧。相约三生的恋曲不再响起。
当餐桌上出现一只虫子时，最可怕的不是吞下了虫子，也不是看见了莱里的虫
子，而是吃了一半的虫子。
X，在分手之后，进行了漫长的藕断丝连的过渡。他，依旧是我生命中最亲密
的天使，同时，他又是灵魂中最致命的魔鬼。唯有在他身边，我才有一种超凡脱欲
的真空式的幸福；唯有在他身边，我才承受人生最大的屈辱——我们相拥在一起的
温馨时分，他会关切他说出：你还是嫁人吧。
我无休止地游离在这种幸福和屈辱之间。我不敢奢望今生与他同行，只是希望
我们相聚相拥的时候，别谈及那尚未见踪影的他的“娇妻”，以及我那今生未必能
有幸荣获“丈夫”称号的男人。真正的爱是自私的，我从未谈过他的“妻子”，哪
怕是开玩笑，我内心容忍不了一个虚幻的情敌，当然，她一旦成了现实中的他的幸
福，我只好接受。
人生的悲剧是性格的悲剧。生活总是没有错误的，错的只能是如我这般的庸人。
我又如何能埋怨那个令我无可奈何的X呢？也许，他的“嫁人”之类的忠告是一种
善良的为我考虑。反反复复、分分合合的折腾，我仍旧给予最完美最默契的配合。
在我心目中，他是原始森林里的绿色，没有任何污染，是最纯真的情爱。事实上，
我又无法向自己解释；一个与你相拥的男孩居然能平静地劝你快嫁人，这种感情如
何去美好？也许，我的确是以一个虚幻的影子欺骗自己。
种子的生长需要阳光、空气、水份和土壤。我的生命已经很空洞，只好用儿时
吹汽球的方式去充实自己。
身边也有优秀的男孩，偶尔，也有如烛光般温情的目光。我大智若愚地闪开那
或真诚或伪真诚的火光。我总是能一眼就数落出任何一个男孩的若干个“不足之处”
（仅是一家之言，有时，一个人眼中的缺点，成了另一个人眼中的可爱，抑或，一
个所谓的“缺点”，只是特点，相对地并存着好与坏）。我如同身着钢盔铁甲般小
心地守护着自己的心灵小屋，抵挡着除他以外的任何男孩。
有人将爱人称之为冤家。面对这份鸡肋爱情，我咬牙切齿地骂他：自私、虚伪、
冷漠、卑鄙……为什么拿不起放不下？
他说他并没有我想象的那么完美，也没有我痛恨的那么糟糕。
唉，我只是这么迷迷糊糊地生活。
我们相约了三次，雁栖湖之游终于成行。第一次，因下雨的缘故，放弃了周末
大行动。第二次，他说他准备一个星期（酝酿了好心情），我因加班而不能同行。
雁栖湖之游，以他的生气为开始，以我的哭泣为曲终。
为了让这次游玩更开心、舒服，我尽量地带些好吃的东西，颇为多情地为他做
了一份饭菜（他爱吃的菜）。由于迟到二十分钟，他大动干戈他说：你这是干嘛？
带了些什么东西——都扔掉、扔掉！
我小心地解释一番。
你干嘛不背上整个屋子？踉你说过多少次，出门旅游……他怒目圆瞪地训斥我。
我嬉皮笑脸地搅和了一下他的气焰，还是不管用。
我终于失去了耐心，掉头便走。
走了两步，又回来了，大局为重，这是我们极其难得的郊区旅游。很久以来，
我就想去雁栖湖，暂时躲避尘世的喧哗，重温南国的青山绿水（我已经很久没有回
湖南了，去雁栖湖找一种类似于回家的慰藉）。
我们如同陌路人般同行，我绞尽脑汁，不知如何松驰他那绷紧的脸。我稀里糊
徐地向他道歉：我错了——别再生气了，好不好。
他颇为大度地将手伸过来帮我拎包，算是和好。
在车上，我给他拿出盒饭，以便他精力充沛地游山玩水。
不知是我太饿了，还是什么——饭莱特别好吃。他颇为艺术地自言自语。
紧接着，他将我带的茶水也一饮而尽。
我一边为他削桃子，一边说：骆驼要远行时，会吃很多很多东西，储存好几天
的能量。
你看你看，这袋子差不多空了，东西都已经扔了。我狡黠地一笑。
我们的心情已是雨后天晴。
雁栖湖，我特别想坐快汽艇。几时的梦中曾拥有快艇的疯狂。
他说，我们循序渐进，别一下子走向巅峰。
我们先是玩“激流勇进”，再坐上了原子滑车。有一个朋友说，坐原子滑车是
一种接近死亡的感觉。我问他：会不会哇哇大叫？他说：我不叫，我唱歌。
妹妹你坐船头，哥哥我岸上走……
当我们进入了那将人近乎抛出去的轨道上，歌声早已换成了“哇哇哇”。
你怎么不唱歌了？当我们又接近于平常轨道时，我认真地问他。
哪能再唱歌啊。他笑道。
我坐过几次原子滑车，身边是丽人相伴，心总是悬得高高的，尽管明白“惊而
无险”的游戏规则，还是没法镇静自如。在他身边，我们的手和心紧紧相连，第一
次，在悬倒时也有了踏实、安全之感。
快艇有好几种：双人的、多人的、快的、慢的。我们经过认真考虑买下了双人
快艇票，快艇如飞，激起雪白雪白的浪花，舞动的裙子如同飞翔的小仙女……多少
次，梦中出现过如此美丽的场景。
这是我第一次看到真正的快艇（以前只是在书上、电视、电影上看到画面），
我的心特别愉悦。
一个心仪的男孩伴着我做一个许多年来梦寐已求的人生快事，这是世界上最完
美的事情。我们都穿上了怪怪的救生衣，欢快地蹬上了快艇。
会不会不安全？我提心吊胆地问工作人员。
安全，只要听我的。工作人员说。
我有点遗憾：工作人员在快艇里指导我们。原本以为，这是我们的二人世界。
不过，工作人员只是加快艇般的道具，快乐还是我们两个人的。
起航了，随着他在方向盘上东扭西摇地转动，我的心湖渐渐激起涟漪、浪花……
雁栖湖，也因我们而掀起了一层高过一层的美丽浪花。恍惚间，我也成了极富灵性
的碧波。逃脱了近乎于电脑程序般机械的重复的都市生活，在山水之间，我强烈地
体味着心旷神恰的感觉。波涛滚滚，快艇忽左忽右、忽高忽低地晃动，我的心有些
悬悬的，不过，有工作人员近乎命令口气的指导，有他俨然像那么回事的驾驶，我
想：生活还会是平静的。有他在身边，平静也罢，惊险也罢，都心甘情愿。
我们终于脚踏平实的地面，在大树下开始休息，补充能量。
我们的又一站是那山巅上的小亭子。
我家在丘陵地带，我在雁栖湖的小山上寻找回家的感觉。
不知何时，天上已落下毛毛雨，路上没什么行人。他放声高歌，大多是流行歌
曲大串连，东一句西一句，由于五音齐全、音质颇佳，给予他“一句歌星”的荣冠。
亭子上有一对亲亲密密的恋人，他的歌声让他们放弃“领土”。
我伏在栏杆上，凝视着婉蜒的山峰、山谷，深深地深深地吸了一口来自绿树之
间的清新空气。
曾经，我是我们家乡的小公主，众星捧月，我只是善良地委婉地拒绝太多的爱。
我从未想过自己会成为“星”，孤独的星，更没有想过：自己会“捧月”。
北京的漂泊生涯，我如同脚踏真空般失重。他，曾是我生命中至关重要的支点，
但他已宣告各奔东西。尽管，他依旧忽远忽近、忽冷忽热地关注我，但他已成了我
生命里的翘翘板。
我感慨了几句，他说：回老家结婚吧。
我默默无语，如同在一顿美餐上见到一只苍蝇。
我曾经质问过他：你为什么要如此逼我！我又没有逼着你娶我，你凭什么管我？
如果我发迹了，你让我回老家就回老家呗。你就知道在我脆弱的时候攻击我。
他说，你发迹了，还逼你回老家干嘛？
回老家结婚吧。他轻飘飘的一句“肺腑之言”。对我意味着双重伤害。一个很
理性地逼你嫁给别人的男孩，无论如何也没法解释他的激值。于是，我是爱情上的
败将。回家吧。这是非常美好的字眼，千万里千万里之外的游子，最大的幸福莫过
于回家。然而，面对“适者生存，不适者淘汰”的自然法则，我因“淘汰”而回家，
那又是如何一种滋味。
“又是九月九……他乡没有烈酒，没有问候……”我歇斯底里地渲泄。
我如同醉酒般狂嚎着，原本就是五音不全，再加上尽情夸张，可以想象那是多
么的不能容忍的噪音。
当他劝我下山时，见我泪流满面。他奇怪地看着我：你怎么了？
我如同耳聋般没作任何解释。
是不是想起家里的人和事？他极有耐心而温和地问。
泪水顺着眼角潺潺地流淌，此外，再没有任何动态和声音。
他拉着我的手飞跑下山，我也任他去拉去跑，不管是摔倒还是什么。他气急败
坏地说：你说呀！你怎么了？
泪是唯一的回答。
他甩掉我的手独自走了。
我索性躲进树丛里放肆大哭。哭得晕天黑地。
你在哪儿——许久之后（其实，也就几分钟之后），他大声呐喊。
你在哪儿——
我痛快淋漓地哭嚎。
为这份“未定义”的情感，为无数次失望无数次希望的事业，还为躺在山林里
的母亲（她已经解脱了尘世的痛苦），以及一些我也说不清的东西，尽情地挥霍着
我的感伤和苦痛。
我甚至很想投身于雁栖湖，走向母亲身边。母亲刚刚离去，我们的眼中还晃动
着她有说有笑的身影时，父亲已与另一个女人有了“生死之恋”。另一个女人，走
入了我们家庭，并且是以女主人身份进入的。远在京城的我，只是在电话里听弟弟、
妹妹说起这份尴尬和凄楚。小妹知道她外强中干的大姐很脆弱，封锁了很多内幕；
小弟觉得长女如母，在他心灵严重的失调之后，他状告那个女人（我实在是大有不
恭地称呼她，但我又如何能恭敬？我许多次梦见母亲走近我身边，她忿恨父亲，也
忿恨父亲的新生活。）。
我是真正意义上的漂泊者。母亲的离去，我已没有了家，只有亲人（比如：弟
弟、妹妹）。我觉得在任何一个地方，对我都是一样的漂泊。
我在哭中找到了生命的主题。我无所顾忌地哭闹。
哭、哭、哭——使劲地哭吧！他已来到我身边。
鼻涕、眼泪以及散乱的头发，我都不管，只是投入地大哭。
他为我擦了擦眼泪，狠狠他说：真想不管你！
他拉着我走出了树林，认真地问我：为什么哭。
他看着我如同木偶般毫无反应，用他的左右手使劲地按着我的肩膀转动我的身
体，并且是成加速度之势。
我藐视了他一眼：哼！你就知道用暴力，这是弱智。
我就是弱智，又怎么样？
好了，好了，我说给你听——我已经不想闹下去。
日本货币贬值，东南亚金融危机，中国企业、政府人员大下岗……
我们公司在漩涡里转动，大市场的疲软，以致整个行业束手无策。我们是三角
鼎立的公司，我觉得这是非常稳固的组合。作为公司合作人之一，我不能在艰难时
抽身而走；同时，作为一个刚刚起步的公司，我很难扭转乾坤。
公司，曾是我的寄托和梦幻。我忙忙碌碌，却是开开心心。而今，我无事可做。
我曾心安理得地接受X的赞助，我和他都认为“困难只是暂时的”。面对这遥
遥无期的曙光，我终于不知所措了，甚至不敢再幻想。
我联系了一些编写的事情，但最后都落空了。
我的生活和工作一样的杂乱元章：尴尬的爱情，尴尬的“老板”，我惶惶然……
日记，是我的“神父”，也是我无助时抓住的稻草：
7月17日星期六晴
再过一会儿，我将去应聘。这是我第一次应聘，什么也没有准备（比如：求职
书，证件复印……），我都没有做。昨天去那儿，他因为有事也就没给我打印求职
书。他说你别写求职书，聊一下就行了。我声称去外面打印。我准备打印时，已没
有地方营业了。好在，招聘会有两天时间，我甚至不太明白应聘对我重不重要。
他刚呼我，我没回电话。昨晚，他呼了我两次，由于按地震台，我未发现，待
我回电话时，找不见他踪影。我听到呼机响起，一看便知是他，一跃而起，准备回
电话，又一想，算了吧。他大概是颇为英明的垂怜、恩赐一番，看在自己是男子汉
的份上，大度地安慰一下落魄的漂泊者。他曾说过，他原本早就可以放下这份情感，
只是对我一个人奔波不太放心。我曾嘲讽过：“你又能操心到何时？”
昨晚10：l5睡觉，本想看一下书，但由于前晚失眠，也就倒下了。晚ll：l0，
我醒过来，突然哇哇大哭，这是我的第一次夜半哭声。与梦境无关，并没有做任何
梦，也没有想起任何事情，抑或有什么身体疼痛。有时，也固伤感而黯然落泪，但
没有过莫名的哇哇大哭。考虑到“英雄救美人”的经典故事，唯恐英雄寻哭声而前
来，也就收敛住了。迷迷糊糊地，泪水未干的脸也就入眠了。凌晨l：30，又醒过
来。凌晨3：l0，又醒来。4：20再次醒来。我情绪消沉到极点。
早晨7：30，他呼了我，我没回电话，独自哭泣。对于一个一无所有的人不存
在失去方向，也许，你曾错领过什么回来（爱情），而今，只是让它回到原本属于
它的地方。我不应该再接受他的垂怜，也不应该再生活在混沌而糊涂的感情里。很
多时候，不是愿不愿意，而是你不得不如此。
7月18日星期日晴
0：30，我醒过来，恐慌地哭泣。如同新生婴儿般，毫无来由，或者说不清的
惶恐。
这是我一生从未有过的日子，连续三个晚上哭泣、失眠。妈妈过世的日子，连
续三个晚上失眠，但没有哭泣。0：30，我辗转反侧，从一头睡入另一头，甚至，
坐起来，不知如何是好，也不知何时入睡。3：l0，再次醒来。X，回来吧，让我安
安稳稳、踏踏实实地躺下来。我知道你是我生命中的快乐之源。我很冲动地想立即
跑到他宿舍去，只是看他一眼，抑或，听他训斥一番：你这人……
今天，有一辆车在身后使劲按喇叭，我如蚂蚁般蠕动，任他天塌地陷……
我一直期待着一声车祸，我倒在血泊里，一切与我有关的便宣告不了了之。那
个X，便什么也不是了；我的三角鼎立公司，也随它去了……
我也期待过绝症，在人世间只剩下非常短暂的日子，那么，我没法去做一生的
规划，只是扫描一下走过的路，挥别一下亲人和朋友。
人世间，总是难以梦想成真，尽管我在道路上总是无视交通规则，随心所欲，
但我想我还是难以如愿以偿地化作一团“夕阳红”。
我走在一个没有归途的路上
黄昏时分，传来叮叮当当的炒菜声，飘出诱人的芳香，我多么希望我能平平淡
淡地喊着：开饭罗，开饭落——
我是“一个人吃饱了全家饱”。我宁愿在累了一天之后，风风火火下厨房，摆
弄出三菜一汤，一边揩着汗水，一边听着一个不经意的自言自语：不知是我饿了，
还是什么的，这饭菜真好吃！
平常人家的幸福，是那么的遥不可及。
好，我另辟蹊径，只要能做作他说出一声：唉，我穷得只剩下钱了！
真的，我是一个很知足的女孩，如同一个非常好打发的小孩，只要扔给他一个
玩具，他就自个儿去乐了。
我是一个没有玩具的孩子，整天同自己吵闹。
我荒唐地想制造情节，知不可为而去为之。我天天在“生与死”之间倘佯。
我不是诗人，也没有炒股……总之，我没有理由去选择生命终极。
如果你错过了月亮，就别再在痛苦中失去星星。有人如此说。
我知道，在这种毫无意义的悲叹之中，我最后只有作为自然法则中必然的淘汰
者。而我又是如此的无奈。
以毒攻毒。我忽然想起了这一高招。灵感产生于我伏在栏杆上的时候，我在琢
磨：这样一直下去，大概……
我与天堂签约：
合作协议
甲方：我
乙方：天堂
兹本协议签订之日起即生效，双方不得违约。
1、甲方有权选择乙方。如果甲方已心如死灰，又何必强求他维护什么所谓的
“人”的形式呢。
2、乙方有权拒绝甲方。如果甲方尘念未尽，并且时冷时热地想些东西做些事
情，不是钟情于乙方，只是用乙方作一个美丽的幌子，虚情假意地欺骗乙方，这是
亵读乙方。
3、甲方与乙方会在没有商量的情况下合作，那是天经地义的。甲方注定要与
乙方合作的，为何要急于一时？乙方未必就是甲方所想的合作者。甲方、乙方都应
顺天意，别擅自偷偿禁果。
甲方：我 乙方：天堂
1998年7月20日
我原本想预订下一个月去天堂的机票。我与天堂协议之后，签下了一份自己也
糊里糊涂的协议。协议自签订之日起即生效。
没有趟不过的河，没有爬不过的山。
我不再荒诞地想着天堂什么了。
有一个周未，我邀请X来我闺房作客。
黄昏时分，我点燃一只圆圆的红蜡烛，这是一只憨厚可爱的小猪蜡烛（他是属
猪的）。经常零乱不堪的房间收拾得整整洁洁，两大束玫瑰花散发着沁人心肺的芳
香，一瓶是艳如热恋的红玫瑰，一瓶是纯如初恋的黄玫瑰。
我先与X约定：享受今天，别说“妻子孩子”。
他笑着说：我还没有。
当我们共同享用着烛光晚餐时，我看到X那陶醉的目光，在“干杯”声中飘飘
欲仙。
为快乐干杯。他激情的说。
快乐周末。
有多少个周末，原本是可以有一个好心情的，或有一份小收获的。我总是在浮
躁中俯懒地折腾自己。
我和他还是若即若离地交往。
工作上，还是没有发财的迹象。
电话里，我颇为歉意他说：小妹，发财的影子还没看到……
姐，只要你过得开心就够了。小妹亲切他说。我曾经为了挣更多的钱，将小妹
所有的积蓄都赔进去了。我曾多次让小妹耐心等待汇单，等待成功的快乐……
成功，它不是一个慈善家，不会为你痛苦的脸庞所打动。
为什么不开心？
我走了一条自己心甘情愿的路。原本可以在一处稳定的单位里，年复一年地领
着固定的工资。没有丝毫压力，甚至还当之无愧地供奉“小名人”的称谓。我选择
了一条很宽的大路，我无法再埋怨“单位”的压制，我可以任意地挑选一个行业一
个老板，只要我能胜任工作。我也可以亮起自己的旗，招兵买马……总之，我给自
己一个无法埋怨的机会，京城，它实现了太多太多的人的梦想，同时，它又无情地
淘汰了无数的梦幻，甚至，扭曲了无数的心灵。
有一次，我与人民文学出版社的一个老师一起去颐和园游园。她向她的同事介
绍说：这也是小编辑，我们的同行。
我说起了一个小故事，题目为“尊严无价”。一个推销铅笔的小商人向一个衣
冠楚楚的老板推销，老板表示感谢，说我们是同行。在一次高档的社交场合，有一
个人向那个老板打招呼，他说他就是那个推销铅笔的“同行”。
当与天堂签约之后，忽然觉得阳光是那么灿烂，道路是那么美好……
亦凡书库扫校
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