第二十六章

    我的手机短信里保留了两条信息。

    其一是：首都北京，千里病风，万里菌飘。望长城内外，人心慌慌，京城上
下顿失吵闹。吃板蓝根，服维生素，欲与萨斯试比高。无宁日，看口罩手套，分
外畅销……

    其二是虞美人新编：萨斯病毒何时了，患者知多少？小楼昨夜又被封，京城
不堪回首月明中，粮油蛋菜应犹在，只是不便买。问君还有几多愁？最怕当成疑
似被扣留……

    我想，不会有人像我一样，将非典时期的这些短信还保留在手机里。我之所
以保留着，也绝不是怀有什么非典情结。所有的人都期望那场灾难，风一般刮过
我们，风一般永久地消失，不留痕迹，也永不要再回返。我们对灾难的态度总是
唯恐避之不急。遭遇了便希冀彻底的忘却。就像我们曾经的创处，伤愈之后，我
们谁也不希望有疤痕留在那里。

    我是为了纪念姚尧。

    那是姚尧在遇害之前发给我的。是姚尧在这个世界活着时的最后的信息。它
们就像一个休止符，将一个人从此隔在生死两端。那一定是她在行走在胡同里的
时候，或是，她在厕所里往出走的时候？接到了某个人发给她的信息，她觉得好
玩，顺手就发给我了。姚尧给我发信息的那个时间，跟她被刺间隔没有几分钟。
一个人发信息的时候是全神贯注的，那个时候，她的全部注意力都在掌中指间。
她一定是全然放松着，一边走，一边发送……

    对于凶手，那是多么好的下手机会呀。这一刻的凶手一定认为他自己是幸运
的。幸运是一个多么好的词啊，上帝一定搞错了，而且一错再错地降临给那个凶
手。如果真有上帝，我要当面质问他，幸运这样的事儿，干吗不降在好人的头上？

    我常常凝神看着这两条信息发呆。我不敢想象姚尧遇刺时的情形。可是，它
们时不时地跳跃在我的面前，让我陷在极度的慌恐中。

    我似乎是在姚尧走了的那一夜间，从一个女孩子成长为一个女人。那是一种
心理的成长。像一叶知秋那般。一叶，站在层林尽染的秋天里，目睹沧桑和落寞，
目睹青春谢幕。人生的不幸，伤痛，离愁，别绪，怀恋，悼念，连同莫测之生死，
它们全都凝结在第一场秋霜里，覆盖灵与肉。那是一种突降的覆盖，它们冰冷无
情。

    有一些情感，它们就像冻疮之后的那种刺痒，抓挠人的心。

    每个周未，我都好像是难奈那种刺痒而不得不去看姚尧的妈妈。那时，逊已
被找回并被送往了国外……她一个人倍党孤单，看见我她就想起姚尧。想起姚尧
就不免伤心落泪。我陪着她做在夕阳夕下的窗前，看那日落的风景。

    夜幕完全降下来之后，她会在我看不见她流泪的时候，轻声说：“你要是姚
尧该有多好。”

    我说：“您就把我当成姚尧好了。”我说这话的时候竟然想到唐，唐的面影
一闪，仿佛夜的帷幕严丝合缝地拉上了。我感觉万物和我便一下子跌进彻底的黑
里。

    我其实更愿和唐消融在同一的黑里而不是被那黑分隔在两面。是不是在我的
潜意识里，我是那么期待取代姚尧在唐心中的位置？我难道是为了唐才来安慰姚
尧的亲人们吗？那么我是多么的心地不纯啊！我怎么可以这样呢？这想法像水漫
过堤岸，漫过我心灵所能承受的限度。我强迫自己疏离唐。在单位里，我甚至不
理不睬唐，以证明自己对唐情感的清白。在对待唐这件事上，为了表现自己的轻
松，我甚至同着唐在的场合给李林打电话，我在电话里故意甜言密语，公开和李
林约会。可是，我在打电话的时候，是那么在意唐的态度和表情！唐在意我。我
看出来了。他虽然没有看我，但，他留意了我的电话，好几次，他都是欲言又止。
可是，他什么都不能跟我表示。

    我在伤害唐。我想不出除了伤害唐我还有什么更好的办法解脱我心中的痛楚。
而当我跟李林见面的时候，我的内心失落极了。我总是一副失魂落魄的样子。

    李林说：“你是不是病了？”

    我说：“我可能是太累了吧！”

    李林说：“要不要出去玩？我有一个好去处……”

    我连问那个好去处是哪儿都没问就说：“好啊好啊去散散心呼吸呼吸新鲜空
气……”而我在答应李林的时候，心里想的是，要是唐对我说我们一起出去玩去
吧该有多好。我肯定就不会像对待李林这样漫不经心。

    我大张旗鼓地宣扬我要去休假，生怕大家不知道似的。而在我内心，我是生
怕唐不知道。我一方面下决心要把唐丢到脑后，而另一方面，我又真的怕失去唐。

    我被准了假。那不是我期待的。我更希望休假的事儿泡汤，那样，我给自己
找到了不去的借口。回绝李林的借口。

    下班的时候，我没有见到唐。我知道，明天，假如我跟李林走了，那么，我
跟唐之间，连一丝微渺都不存在了。

    城市下班的车流和人流，像无数条大河里的水，混杂在一起，交错着，朝着
不同的方向涌动。我不知道我的方向，我任随任何的涌动把我带走。可是啊，我
仍然希望在人群之中找到我愿意与之心心相融的那一滴。那是唐。

    唐不在人流里。

    我把自己交给道路。随便的什么道路。只要能承载此刻沉在苍茫中的我。

    我不知我正走在音乐的背后。一群人站在音乐的前面。是半圆的人群。我看
着自己的脚尖走过音乐和人群的时候，忽然就被音乐里的某种东西给绊住了。我
不得不驻足，不得不回身。音乐没有什么特殊的，是一首老歌：《边疆的泉水清
又纯》。可是，它就是让你想哭。那个演奏音乐的人，心里含着悲情，那悲情力
透音乐感染着每一个即将走过的人。

    那是一个肓孩。你看不见他的目光，他的目光里也没有你。他在用音乐跟人
交流。他的脸上也没有悲情。那么音乐是他的心灵之声。我往他面前的纸箱里投
了钱。有许许多的女人，都给他的纸箱里投了钱。而站在前面的男人们，没有一
个人，向小孩子伸出怜悯的手。唐不在他们中。若唐在，唐不会像他们。

    我再一次地联想到唐。唐是我心中的悲情。小孩子不认识唐，也不知我心中
的悲情，所以，我比小孩子还要有理由哭。

    我含着满心怀的悲情走在落日的余晖里。余晖？博尔赫斯的一首诗就叫《余
晖》。

    日落总是令人不安/ 无论它浮华富丽还是一贫如洗，/ 但尚且更加令人不安
的/ 是最后那绝望的闪耀/ 它使原野生锈/ 此刻地平线上再也留不下/ 斜阳的喧
嚣与自负/ 要抓住这紧张而又奇异的光是多么艰难，/ 那是个幻像，人类对黑暗
的一致恐惧/ 把它强加在空间之上/ 它突然间停止/ 在我们觉察到它的虚假之时
/ 就像一个梦破灭/ 在做梦者得知他正在做梦之时。

    我用钥韪开启我的门。我的心已在开启之前就绝望到底了。这时，我背后的
声音说：“刘柳，如果，我想让你留下来，你，能不能留下来，不走？”

    是唐的声音。我不是在做梦吗？

    我回身看见了唐。就像看见了我心中那束奇异的光。我的泪找到了它的河流，
它们哗哗地流淌着。


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