楔子

    这是第一次，小说还没写完，我就开始写序，如果不这样鼓舞自己的话，我
想，这个故事只怕没有见天日的天，他们永远只能在我的档案夹里喘气。

    好痛苦啊——这故事写了一年才写完。

    我永远会记得去年的夏天，那天天气炎热，偶然看到一场露天的歌舞表演，
我怔仲失神的看了两三个小时，然后几个男男女女、故事大纲就在这样的背景诞
生了。回家后，看了一张邦？乔飞的演唱会的DVD ，数万观众随着节奏起舞，天
啊！这是上天的安排，我再也控制不住的开始奋力狂敲键盘，一口气打了快一万
个字，太好了，保持这种进度，一个多星期后故事就可以完稿了，我带着甜笑入
梦。

    可这样的幸运只维持了一天，之后，就是一连串的噩梦，不断的修稿、删稿、
改稿，就是觉得不对劲、不满意，天啊！难道我真的不适合写这种故事吗？黑暗
中掉的眼泪也没能让我脱离苦海，就这样写写停停，想了再写，写了又停，这样
炽倩狂热的故事压迫得我快要受不了了，真切的尝到了什么叫做写稿的痛苦。

    我快疯了！

    我发誓，这稿子再写不出来，我一定会发疯。

    好吧！就算没捉狂，我也一定会仰天长啸，被人以为我疯了。

    为什么我不能优雅又轻松的写作？为什么不能快乐的边看DVD 边听音乐的写
作？为什么脑海里的故事一定得写出来才会痛快？为什么我总在情节间举棋不定？
为什么在我决定再也不写这个故事之后，它又给我丰沛的灵感？为什么在我渴望
灵感涌现时，它却消失得无影无踪？为什么、为什么、为什么……

    不断反覆自问、不断希冀答案，但回应我的仍是一片静默。

    我真不想再写这故事了，真想死心，我实在不适合写这种感情强烈的故事，
紧绷的情绪压迫我的神经、摧残我的意念，我还是偏爱温馨甜蜜小品，这种重口
味的不是我的能力能够负担的。

    如果不是心里的感动不断催促我，我绝对绝对绝对不会继续写下去。

    原以为这份感动终会有沉淀的一天，到时，我终于可以松手，将它遗忘在电
脑硬碟中的某处。可阿曼达的深情、她在高楼上无助啜注的样子仍让我心疼，让
我深陷在这个痛苦的回圈里，无法自拔。

    写作是一种精神折磨，本以为我和这种折磨无缘，却没想到会越陷越深，而
且还乐在其中。原来一向只爱贪图享受的我，也会这般自虐。

    此篇序文写于年节的前夕，我想，这个稿子只怕再也写不了了，如果掉几滴
眼泪可以让故事自动完稿的话，那我愿意奉送一缸的泪水，但是，残存的理智告
诉我，这种奇迹是不会发生的。所以，我很阿Q 的决定为它写一篇序文，谨以此
纪念这个让我痛苦万分的故事。

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