后记

    我永远怀念你

    最近很忙，南北两头跑。最近很热，心底很躁，一边惦著写稿进度，又牵肠
挂肚其他事。我带著「公主大吉」，抱著心爱电脑，这阵子跑哪都只能跟它相依
为命。

    最近常心不在焉，越是劳累越是失眠。常想到以前的一些事，拉拉杂杂的片
段。努力想记起某些，画面却总是模糊。因为某些伤感的事，听见周华健唱的「
忘忧草」，心底却更烦恼，被歌词惹得鼻酸。

    让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷。依依不舍的爱过的人，往
往有缘没有分……忘忧草，忘了就好，梦里知多少？（词曲／宇德敬子）

    忘了吗？某些人的轮廓，都快记不起了。我真没用，分明才二十几，记忆力
却大不如前。很糟糕，出门常怀疑家里瓦斯没关，炉上是不是还烧著一壶水？

    最近连著几回，把钥匙忘在摩托车锁孔上。

    对了，以前，曾丢过一台摩托车。那时去看电影，也是糊涂地把钥匙忘在锁
孔上，跟著被某个混蛋骑走了。记得走出电影院时，一直绕著停摩托车的地方来
回走，不信它不见。後来，很没用地一路哭著去警察局报案。

    呵，以前，才十几岁，丢一辆摩托车都可以哭得像世界末日。

    我很幸运，弄丢的东西，泰半都能寻回。後来在某处垃圾堆旁又见到它，那
种惊喜，- 辈子记得。

    还想到以前，当时才十岁，那日太阳大，举家迁至新居。大人忙著安顿家具，
我溜出去玩。想回家时，望著成排一模一样的公寓，认不出自己的家。

    那时竟也不怕，站在巷子里瞪著整栋公寓，仰头嚷母亲名字。果然看见妈妈
探头出来，她把我带回家骂了一顿，可是她又夸我聪明，知道喊她名字，而不是
光叫妈。

    长大以後很多事都变了，有时歧路傍徨，有时月黑风高，好几次感觉自己走
到末日。那时多希望仰头嚷嚷，愿有个人探头出来，带我回家。

    不过已经不好意思了，很多事得自己扛。跌倒了没资格抱怨，都是自己选的
路啊，再狼狈都躲起来哭。

    以前，呵，以前爱追著人问：「你啊你，究竟爱不爱我？」

    而今，想来汗颜。真爱的话，又何需他说出口？逼问来的爱，太卑微。

    以前，还是BB call 流行的时候，抓住电话索命连环Call，整个世界都是他。

    天天想他在做什么，镇日写情书，一天两、三封，信里满满的「我爱你」！
而今想来头皮一阵麻，唉唉~~这样肉紧的话是再也说不出口了。

    以前，喜欢追著爱的东西跑，他去哪就跟去哪，天涯海角都近若咫尺，有心
的话，哪怕隔著大西洋，搭飞机哪儿追不到？而今方明白，是有追不到的。

    有心想躲，就算住你隔壁，都有法子教你找不到。

    该你的就你的，不该你的强求都没用！硬是得到，早晚也失去。

    然要多少失败，人才终於看透这道理？多希望早点明白，少笨很多事啊！

    有时很怪，越追著爱的跑，他就越死命跑。到了不追的时後，他反倒不跑了，
反过来变成你跑。

    你跑给他追，这才明白，被追著跑也不好受啊，原来是有压力的，原来你也
不爱被人绑啊，所以不再绑人了……

    以前，太稀罕很多事。以前，不大计较委屈自己。以前爱定义无反顾的，以
前信守爱是一切真理。

    而今不再了。

    以前，觉得男女相遇恋爱，就是一生一世，变心是不值得原谅的，三心二意
的恋人是可耻的。直到自己也辜负人，直至自己有天也三心二意，然後才明白

    喔，原来这是人性，原来自己也好不到哪去！永远贪婪地寄望更多，永难满
足。爱情很霸道，是非对错又岂是三言两语可以论定？

    他如果跟我一起不开心，当然要跑啦！生命苦短，你怎么可以阻止他去找令
他开心的人呢？

    假使我跟他不开心，我也不想瞎耗啊，我当然也有走的自由。

    爱情实不该搞得大家痛苦，快快乐乐，心甘情愿地在一起，好过苟延残喘碍
著彼此吧？

    然後忽然宽宏大量起来，忽然很容易原谅某些人某些事。看事情的角度终於
达观起来。世界不是黑或白，而是灰蒙蒙。谁是好人？谁是坏人？哪有一定道理？

    终於明白自己非圣人，这才开始懂得宽以待人。终於明白自己也没多好，这
才开始懂得不要求对方太多。

    以前走过的路，点滴在心，慢慢地改变我。也有人浑浑噩噩不想从前，糊涂
一生，不知道这样是否过得比较快乐？有人是自己不断犯错，却见不得别人犯一
丁点错，动辄喜欢教训人。我是最怕那种爱说教的人了，一听人说教，我心底就
感冒得不得了，脸立刻垮下来，不管是谁掉头就走。

    很多事不需人来教训，自然而然日子过下去，回顾以往，便领悟在心了。

    我是挺爱回顾往事的，记不起时，还会跟自己发脾气。会揪著脑袋想，分明
那好吃的冰淇淋店在哪条街，我怎么忘了？分明住过某地，有过好珍贵的回忆，
再回头找，却迷了路认不出门牌。

    也会呕一些小事，明明在餐饮店工读过，熟练地学会了煮义大利面，偏偏怎
就忘了？再煮不出一样味道。肯定我是少了什么步骤，却怎么也想不起，於是很
呕，怪自己记性差，真个没用啊！

    最近我老想记起一些事，可是真没什么印象了。

    听说，当我还是小娃娃，某人常抱我，温情地哄我，直至我睡了。当时我听
不懂话，可是他还是爱抱著我摇，低低对我说了很多话。

    他说了什么？那么久以前的事，我记不起了。

    真的吗？我问妈妈，他真的常抱我吗？常说话给我听吗？可惜我记不起。

    直到有印象时，他已经老了。隐约记得他很高，老爱含著人参片，身上带一
瓶小小透明罐，装满参片。每回见他，他都打开来问我要不要吃。我贪嘴，每次
都说要。他拿给我尝，我却总是含一口就吐掉。

    「呸呸呸，难吃。」总是认真抱怨，他听了总是笑。

    他是我外公，是的，我想起来了，人参的气味就是我外公的味道。他病后再
不可能抱我，於是对他的印象好浅，对著他也说不出什么太肉紧的话。

    然而时候到了，还是会心酸地偷偷掉泪。

    莫非我的身体发肤，还记得这一双温情的手？这双手曾将我抱在怀里低低哄，
让我忘记哭泣，乖乖睡觉。

    我的脑袋没什么印象了，可我的身体好似有记忆。要不午夜梦回，我怎么还
会心酸？

    曾经好多个夜，他温柔地抱著我，在怀里哄啊哄；而今好几个夜，我抱著枕
头努力想记起他……我想，我会永远怀念他。

    也听说，当年外婆病重交代遗言，妈妈在床边哭著听。

    妈妈说，我那时还不会走路，我在外婆的床上爬，在她弥留之际，还是爬啊
爬地磨蹭著她。唉~~我什么都不知道啊！

    我不知道，曾经，死亡离我这样近，而我的人生路正长。她们为著生离死别
哭泣，那对小娃娃的我而言都太远，我记不起外婆的轮廓，我忘记了啊！

    唉，我怎么一直写这些以前的事呢？要紧的是现在吧？因为感觉自己记性差，
现在要是遇上了什么好事，听见什么温情话，或是被谁宠爱一会，我都要分心来
告诉自己。

    快记住这感觉，牢牢记住。记住这欢快时刻，记住这温馨一秒，或是动人一
刹。

    我希望将来回顾时，能记得清清楚楚不再模糊。我会幸福地怀念以前，然後
清楚记得当时如何。

    甜蜜蜜的心情太难得，这些、那些，我都要牢牢记得。

    若是将来我忆起，便可以重温那刹欢乐。

    我会说某年某日当时天气如何，他怎么样，说了什么话，我们发生什么事。
他什么表情，那时我如何欢喜？怎样的心跳怦怦，热血沸腾，感动得说不出话。

    诸如此类，诸多温情回忆，都让我好好记起，再不要忘记了。

    因为将来，将来我要点点滴滴的怀念起。

    飞雪

    深夜旧居

    听忘忧草遗憾他不能天荒地老

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    浪漫一生OCR

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