孩子

　　婚姻的失败最受伤害的是孩子！他们是最无辜的受害人。我想虽不能给儿子完
整和幸福的家，但也不能给孩子带去悲哀。当着儿子笑，背着儿子哭，如同现在的
我是当着人笑好似满不在乎，背地里我知道自己不快乐，有一颗装满泪的心。

　　我不认为因为好哭得没完没了就是抑郁症，而是自己失去了信心！否认了自己，
对自己彻底失望了。无法面对现实的失败，别人说我抑郁，我就抑郁！这也是逃避
现实的一种借口。我回想那段日子总是停留在儿子哭泣的小脸上，那天回家没看见
孩子，儿子的衣服玩具也不见了，婆婆在电话中说小雨他们接走了，我心中空荡荡
的却无能为力！倒中夜班很少周六周日休息，好容易有时间接儿子婆婆又说孩子有
事或是他爸爸接走了，路上遇见儿子哭着喊要爸爸妈妈喊得我心痛！

　　现在雨儿在我面前很少提爸爸，他的懂事更让我心酸！我不要儿子心中有恨，
我不要自己的儿子没有爱，原谅他人就是原谅自己，善待他人也是善待自己！何况
爷爷奶奶爸爸都是儿子最亲的人，只要儿子开心！只要他能在爱中成长！要学会感
激，感激爷爷奶奶还有他的爸爸还有新妈妈给他的爱！

　　可是我还是觉得自己太委屈，善待了所有的人却独独忘了自己。我忘不了郭松
带给自己的屈辱，忘不了他的出走自己独自带雨儿的艰辛。在工作上自己很努力却
没有能力，我认为自己的人生很失败！失去了自己，没有自己的人，没有心的人，
只会哭泣当然就抑郁。当有一天，我能重新认识自己，承认自己，找回自己时，才
能说自己真正战胜了抑郁，也是战胜了自己。现在的我只是在逃避，在找回自己的
过程中。我还能做从前那个勇敢自信，有点傻乎乎，说话刻薄不考虑后果的孟蒙蒙
吗？

　　现在的我虽然对生活充满了希望，常常说：“我怎么就这么聪明呢？”其实我
还是不了解自己，不能承认自己，有很多的后悔，很多的自卑。第一不该离开工作
岗位，生活太艰辛，每个月的生活费太少，不能象从前那样尽一份做女儿的孝心，
帮助父母和兄嫂，也不能对儿子有个交待，儿子总是很骄傲地说妈妈在医院上班。

　　第二是不相信还能找到象从前那样无怨无悔的爱，爱的付出有时比得到更快乐。
真正的爱是付出比得到更高兴的那种感觉，余下的只能说是喜欢罢了。你可以喜欢
很多东西和人，但爱不可随便！爱需要人认真相待，细心培植。我想是不是自己把
爱看得太神圣才会失败的吧？其实爱也平常，在生活中无处不在，容易发现爱的人
也是容易幸福的人吧？

　　赵涵锋回来了，给蕊蕾打电话说自己生病了，过些日子再来。蕊蕾问我她该怎
么办？我心直口快：“去看他啊，孤独的人需要关怀，这也是你的机会啊？”蕊蕾
有点犹豫：“我说了的。可他不要我去看他！说不喜欢别人看他狼狈的样子。”

　　“你又不是别人！你又不知道他就是那种很骄情口是心非的人啊。男人比女人
更怕孤独，这时对他的关心事半功倍！你知道他家就去呗。你们是好朋友嘛。”说
实话，我也挺想他的，如果自己是蕊蕾一定会去看他的，朋友就是要相互关心，何
况这人是挺有趣又有情的人嘛！可以把自己的感情如同讲故事一样说给我们听，让
你就感觉不到他的话哪句真哪句假，但能感受到他是个真性情的男人。

　　蕊蕾只是叹了口气，不知心里想什么，真替她急。“好男人不多了，有感觉的
更少，你要珍惜自己的感觉啊。你们俩挺好的啊。”我想朋友一场，看看有什么大
不了的，俩人都是一样的骄情，有爱就说出来怕甚么？我就很想去看他，因为记得
赵涵锋说过他父母过世后他一直是一个人，没有亲人！我能感受到他内心的孤独和
遗憾，还有他真的很照顾我和蕊蕾的！我也希望能帮助他，生病时有人看他，过节
时有人真心记得他，给他点温暖，他的世界是个充满敌意和斗争的世界，太没阳光
了，他也太要强，痛苦悲伤情愿独自承担，不愿与人分担。有时我觉得他和蕊蕾太
相似了。都好强，有话都不直接说出来，也许这就叫成熟吧。

　　我是不是也很好强？

　　私心里，我很想去看他，他一说话就觉得阳光灿烂，心情特好，我是不是也喜
欢他？他是个独特的人，总是逗得我们很开心，是我和蕊蕾很开心。


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　　红袖添香

    

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