想爱想逃
爱，一辈子太沉重，一阵子就够了。学会坚强，自己爱自己！
回到家，我把自己关在家中，手机关机。不是为了爱，只是为了自己，修改我
的小说。我需要一份认可，也就是赵说的，我只是要个承认！我有太多的委屈，太
多伤心。不说出来，我还会抑郁得不能自拔。我想说出来，我的心里就会舒畅多了。
但是，我写得心痛。我又想起了他：赵涵锋！我想安慰自己，不过是在写小说，
他不过是小说中的他！可我真的想知道他和我写的他是不是一样的。为此我去找了
林雅。林雅说：“忘了他吧，不要打扰他的生活，你们不合适。”
我只能多写自己啦。本来我是想写蕊蕾和他的故事的，现在他们都离我很远。
不，是我离他们很远。
离开酒吧后，我一直没有上网。小说寄出去了，等待是个漫长的过程。我不是
个很努力的人，整天泡在网上玩，最后在网管的帮助下，总算把文章挂在了网上。
实话说我真的很激动！我想我有可能会出书吧？出了书就不会有人笑我异想天
开吧？
他以后不会再瞧不起我了吧？在他的心中我真的只是一个偶尔，他是客人，我
不过是他拿来取笑的料吗？真的做他的朋友都不配吗？
我想他。哭了。很伤心。写了篇文章寄给了报社。不久，邮箱里收到了录用的
回信。
如果你看见了他，请代我告诉他：我还是在想他。
如果你看见了他，请代我告诉他：我不敢奢求他的爱，只是想和他做朋友，因
为和他在一起，我觉得自己是个值得的女人。我不敢和他通话，因为只要他一开口，
我就不知道自己该说什么，非常合理的理由都会被我说得结结巴巴。
我知道他的电话号码，是他给我的，可是他最后对我说：你不要再给我打电话，
我也不会再看你的信息了。我心里很委屈：我发短信给你是为了找个理由和你接近，
怕打扰了你，可是你还是说我打扰了你。是的，我让你很生气，我从不说我也欣赏
你，只是说自己想和你做朋友，如果你有女友，也会和你的女朋友做朋友。你知道
吗？是因为我不相信自己！觉得自己伤痕累累，还能有爱吗？从来没有男人象你那
样说我也是美丽的，让我觉得自己真的是美丽的。自从前夫说我不够白，身材又矮
小，不吸引人他才爱上了别人的，我就对自己再也没有了信心：为什么我全心的付
出得到的却是家破子散！在婚姻中善良天真都不如一个有女人味的第三者吸引力大
吗？
我只有把他的电话号码告诉你，让你告诉他：我还在想着他，可不可以像从前
一样做朋友？可是他对你说我太幼稚，虽然结过婚，还有孩子，可是依旧天真得有
梦。他需要的是个成熟的伴侣，而不是我这样充满孩子气的人。
只是因为他在尔虞我诈的环境中，感受到我的单纯，偶尔也许喜欢过我，不过
是他的戏言罢？可是，表面上不在乎的我，心里却把他的话当了真。我心存感激：
我还会有爱的。可是我不能再相信爱的天长地久！爱更多的只是偶然。或许他只是
偶然地注意到我，少爱的我却认了真。我不坚强，不自信，有孩子，有债，我用什
么来好好爱他？我愿意看着他幸福，他幸福我也会很快乐！
虽然我这样地在乎他，可是我不会再去打扰他！
思恋却溢满我心。
我用一颗在乎的心写下了9 万字的“满不在乎”。
第一次拿笔的我，除了真挚热情，文章和我人一样幼稚！没有人会有耐心看完
吧？
如果你看见了他，请代我告诉他：我祝福他，希望有人好好爱他，他是个孤儿，
他聪明，敏感，爱他的人啊，请给他一个温暖的家。
他说有一天会看到我写的书，我想出版的希望不大了，你也说看书如同看我，
不够吸引人。如果你看见了他，请代我告诉他：我的小说他不大可能拿在手中读，
只能在新浪网原创上看了。我只能做到这样，把烦恼丢在上面，我想我会快乐一点。
我不求成功，只希望有一份对自己的小小认可。
如果你看见了他，请代我告诉他：至少有我“满不在乎”地在乎过他。
我想他，我想让他知道我想他，可是我害怕他知道我还在想他。
文章要发表了，陌明的我害怕：也许他不会看见，可是万一他看见了会怎么想
我？他也不一定如我想象的好吧？他有了他的生活，我的冒入会让他累吧？不过都
不过是我的想象罢，没有可行性，不是吗？为什么我总是又痴，又呆，又傻。让别
人只会嘲笑我的蠢？我还只道是我的真！我只是对生活较了真，所以我抑郁了。为
什么我总是失败，努力了也得不到认可，我是为了别人的认可而活还是为自己而活？
道理懂得越多为什么会越痛苦？人生是虚幻的也是现实的。我是真的爱他吗？
还是因为孤单，因为他的懂我而把他当成我的精神偶像？
我不知道！我想逃！逃得远远的不要人知道。我愿意天下所有的人都知道我爱
他，可就是不愿意让他知道。我不怕世人笑，就怕他知道！因为他能明白我。怕他
笑，怕他不爱我，笑我自作多情，更怕他也说爱我！我傻，我分清是同情还是真爱。
我痴，心里只等待一个答案。我呆，脑子装一件事情就只想一件事情。现在的
我就是想他，可是又害怕一个知道。不如想念，不如幻想，不如什么也不知道。
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红袖添香
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