第四十四章

    不想结婚的一个重要原因便是不想要小孩

    我妈眼前没了我爸就开始把眼睛盯在我身上，催我赶快找女朋友结婚成家。我
有了女朋友她又嫌人家配不上我，她一定要按她的想法来给我物色女朋友。

    这对我来说是根本不可能的事儿，而且，我也绝对不会去找个什么人结婚，所
以，我干嘛要去交女朋友？

    我妹妹的遭遇比我好不了多少，她现在也是一个人在外边租了房子住，不交男
朋友，也不打算嫁人，她同我一样也是个“恐婚症”患者。

    我妈总是不明白为什么我们会这样选择，总要请这个人来劝，那个人来做工作，
可我真的是拿定主意了，我不会改变初衷。

    为这事我妈也跟我谈过好几次，我跟她说：

    “不是没有好女孩，也不是我怕负责任，我真的是觉得婚姻是一件很没必要的
事。我不觉着这里边有什么美好的东西存在，你和我爸这一辈子，我看的太清楚了。

    你们都以婚姻的名义相互伤害，以这个家庭为工具相互剥夺获得幸福的权利。

    你们的经历让我印象太深刻了，尤其是你，妈妈，你让我感觉婚姻就像是一口
井，就算是你不停地挣扎，陷进去就别想再出来。

    我很害怕，我不知道自己有没有能力把握一个不出问题的婚姻，如果不能，那
我的孩子会不会像我小时候一样，认为痛苦是没有边的。

    我不想结婚的一个重要原因便是我不想要小孩，我想如果我不能给他们不受伤
害的保障，我要他们来到这个世界就是一种错。“

    迟到的忏悔

    我的话让我妈妈也流泪了。

    她说她从来没想到她一心想为我们维系这个家，到头来却给我们造成了终生的
伤害。

    当我终于忍不住责怪我妈，我爸去世时她竟没有流一滴眼泪时，我妈说：

    “我的眼泪早在心里流干了，跟你爸爸这样的人厮守了这么久，你以为我就不
累，不苦？

    可我不肯放弃这个家，也是因为是我亲手建起了这个家，我是你们的母亲，我
不愿意看到你们流离失所，寄人篱下，只可惜你们并不理解我所做的牺牲。

    我知道你们在心里都很同情爸爸，这也是我这要强的性格把我给害了。

    我不想说其实我也是弱者，可有的时候我的坚强真的是硬装出来的，我要建立
起我在家里的权威，我必须这样做。

    我现在明白了我所做的一切都是很愚蠢的，也许我应该放弃，结束这段无爱的
婚姻重新开始，那样的话我和你爸都还有机会从头来过，而你们也不会一直目睹这
些不幸。

    思哲，你以前总说在这个家里受了太多的刺激和打击，我总是不以为然，现在
我信了，也许，这就叫做家庭创伤吧。“

    我想我妈终于知道了去溯本求源，反思她自己，这便是她的一种收获吧。

    我不知道现在还有多少母亲会做这样的维系，可在我成长的那个年代，像我妈
妈这样的女人一定为数不少，所以，像我这样的饱受家庭创伤的孩子也是一个群体。

    我想，我的选择也绝不是偶然的，这是一个必然的结果，也是一个负责任的结
果。

    思哲结束了对我的长达三个小时的叙述，呆呆地望着窗外凝重起来的暮色。

    我知道此刻的大街上奔波着形形色色的人。在黄昏的苍茫里他们的表情各异，
但目的地大都有一个，那就是回家。

    回到妈妈身边是最温暖最安全的，不知道别的孩子是不是这样想过，我想我小
的时候一直是这样认为的。

    可37岁的思哲一直没有在家里，在妈妈身边得到温暖与安全感，因此，他对家
的概念充满了怀疑，对妈妈充满了难以舍弃却又难以走近的矛盾。

    这些痛苦与困惑交织成思哲走不出去的樊篱，对于他的选择，我想我只有保持
沉默的份儿了。

    可对于李老师，我觉得她不但不是一个成功的母亲，她还是一个把许多美丽的
东西从孩子眼前拿走，装进了一个盒子里从来不肯示众的“魔法师”。至少她的儿
子和女儿已经让她拿走了太多，以至于直到他们已经成年还不肯相信，人人都想在
太阳落山前赶回的家会有什么温暖美丽。母亲的力量是巨大的。

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    深圳晚报

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