并非网恋！

                               作者：四夕

    静：
    
    我承认我失败了，败给了一个不知名的对手，败在了我自己懦弱的性格上。

    整个八月，所有感觉都已模糊，我不知自己是怎样度过的。思恋灼痛我心的伤
口。可我却不敢给你打电话，不敢听你那熟悉而动人的嗓音。耳旁始终回响那晚我
俩的谈话。你为什么那么直白？即使你编织一个脆弱的不堪一击的谎言来搪塞我，
我也会深信不疑，并为此付出一生的守侯！

    我不相信，我不敢相信，我对你的深情竟不能支付你对我的一丝丝感动！你对
我的断然拒绝湮灭了我心中的最后一丝幻想。本来我已决定在２６日来武汉，为我
的爱情做最后的努力。可院里偏偏在这时打来了催我回广州的电话，我知道什么都
结束了。生活在这么一个现实的社会，我有着太多的顾虑，我不仅仅是为自己活着，
我还有着推卸不掉的责任和义务。我不可能青春热血的抛弃一切只为了一个信念。

    这也许是我注定失败的原因吧。爱情结束的时候，有人一夜白头，决意为某人
一生守侯；有人痛饮狂歌，用堕落麻醉寂寞；有人一夜长大，将往事全部活埋；有
人沉默无声，倚窗听昨夜的风铃······而我，只能留一份美好的回忆在心头
慢慢品味，继续自己的路。但回忆往往占满我想象的天空，那种痛入骨髓的感觉有
时真的很过瘾，很刺激······对你最初的印象还是在９７级新生扫盲舞会上。
着一身红装的你令在场的所有人黯然失色。记得你留的是稍长的学生头，本来讨厌
学生头笨重、死板的我，也禁不住为它在你头上体现的灵动、活泼而喝彩。而你在
若有若无之际竟能不露声色地纠正我的动作，让我更加感叹于你的聪慧和细致。舞
会结束后，同级的其他同学齐声讨伐我整晚独占你，没给他们有接近你的机会··
····几个星期之后在１１栋门口再次遇见你，热情地招呼换来你一脸的陌生与
疑惑，令我无比的尴尬。心想：骄傲的小公主。此后的时间，只有你俏丽的面容留
在脑海，再就是从阿涛、阿勇口中传来你在系里、学生会的各种情况；而我也在此
期间完成了一场短暂的情感纠葛。

    大四的生活匆匆来临，太多的空余时间和对感情的失望令我的生活归于平淡。
偶然的机会，特殊的场合，我又遇见了你。还是那样漂亮，只是比大一时多了几分
成熟和“大学气”。在客气的寒暄和训练之余，我注视着你。但经验告诉我，可远
观而不可亵玩也！而你大方、活泼的态度又使我升起亲近之感。每一次的训练都成
为我的快乐源泉，而你的几次缺席又令我心不在焉。第一次情感经历的失败使我过
分的敏感和自闭，理性也提醒我：在一段感情刚刚结束，就忙于开始另一段感情，
恐怕是一种不忠诚的表现。但你的魅力无法可挡。

    最最美好也是最最酸痛的便是那个庆功宴的晚上。随意的动作上的亲昵和言语
上的有别于众人使我既忐忑不安又如沐春风（不知是否我感观上的失误）。十分随
意和自然的牵手使我那本已被酒精刺激的加速的血液流动的更加畅快。那晚的星空
很灿烂，那晚的舞会很热闹。

    可对我来说，那些都是虚空。我的眼中只有你，仿佛天地之间只存在我们两个。
记不得什么时候走出了舞厅，夜幕下穿着绿色厚厚的毛衣的你显得那么娇小，惹人
怜爱。坐在五号楼的后门台阶上，我们谈理想、谈人生、谈生活、谈美学····
··。当时我真恨自己为什么不喜欢美学。那么高尚的学问，在你口中侃侃而谈，
而我只能乖乖的当个听众。以致于第二天，我死缠着阿涛借给我几本关于美学的书，
恶补美学，以期和你拉近距离。至今仍被同寝室嘲笑。

    夜渐深，我的外衣披在了你的肩上，任凭自己瑟瑟发抖、牙关打架，而心中仍
就热血沸腾。顽皮的你敲响了那扇室内有灯的门，嘻闹中拉着你跑开，我心中彻底
解放开来，没有一丝丝挂碍。只希望这夜一直持续下去，永远不要天亮。走下五号
楼台阶之时，我们都以为已经熄灯了。但下到大路，宿舍的灯却赫然地亮着。我正
后悔下来早了，而你也竟然视而未见。我当时就对自己说：“她喜欢你！！！”那
个短暂的夜啊！当我吻上你的唇的时候，我几乎不能自持。我几乎不相信这是真的。
上天竟如此垂青我，有人一辈子追寻自己的最爱而不可得，我竟如此幸运？！更重
要的是她还喜欢我！爱我的人和我爱的人，我自认为自己轻易就摆脱了这个人生最
大的难题。太快了，太突然了。我当时很想能有一个什么容器，能将快乐片片收藏
不要让它一下就燃烧殆尽。

    夜终于还是要结束的，黑暗似乎能给人壮胆，而面对朗朗青天白日，人会变得
胆小，恢复端庄自尊不可方物的神态。被我拉着的手陌然地挣脱了。我愕然不知所
措。在我的陈腐的观念中，接吻虽不代表什么，但至少意味着感情的升华，一种双
方的初步认可应该不会拒绝牵手这样的平常动作。然而就象白天黑夜不能并存，这
两个时段发生的故事似乎也不存在任何必然的联系。我这才发现我还完全不了解你。

    你的思想、你的喜好、你的一切的一切。我不知道该如何继续下去了。

    说实在的，我没有正正经经谈过恋爱。之前的一段恋情似乎是在众人的认可声
中，再经过多年的友情而水到渠成，省略了中间的恋爱过程。

    而同寝室的几个情场高手的秘技似乎也不适合你这样的女孩。你说我从来没有
向你表白过，我不知道这是不是你的托辞还是你根本不了解我，我的每一个眼神，
每一个动作，每一句言语，乃至我整个人都愿为你而活。曾经跑遍图书馆、三号楼、
七号楼寻找你自习的身影；曾经整晚在运动场等候你出来锻炼；在你排演节目时常
有我在旁默默观看；７栋的门房看见我不用问也知道是呼哪个寝室······我
不知道还需要怎样的表白？你说认为我只是为了玩玩，那就太不了解我了。我是那
种随随便便哄骗女孩的那种人吗？曾经为儿时的一句承诺，令我内疚至今。在你心
中，我是对感情可以随意付出、随意丢弃的吗？

    你说你忙于学业，无暇顾及感情的事。我是否影响过你的学业？我曾经要求过
你给我承诺了吗？只是你不重视我俩的感情（不，或许是我的感情）。国庆节，我
赶到武汉，你却说要去深圳。提前约好那是没有办法。但我是什么时候打电话给你
的，你不能跟我说吗？你曾说过，国庆节给我一天的时间！你做到了吗？别人回武
汉是为了看女朋友的，而我就象一根不合时宜的木棍插在那儿。在大家同情和劝诫
的目光中我离开了武汉。我讨厌这种目光。而你，让我送你的机会都没给我。

    今年暑假，很想请你来家玩，但却因为他而失去了我最后向你表白的机会。为
此，我恨他。当你第一次提到他的时候，我极力想显示男子汉的大度。直到最后我
没能把握住自己。爱情是专有的、排他的，我不可能平静地听你述说与另一个男人
的故事。

    说了这么多，其实你只要说一句话就可以打发我：“我不爱你，我从来就没有
爱过你，哪怕一点点！”其实在你的来信中已经明白无误地表明了这一点。我不是
笨，我是不愿意承认现实，我不愿意放弃你！对我来说，一份真挚的感情不容易，
不轻松。我不会表白，是在我心爱的人面前不知道该说什么！曾经有人对我说，千
万不要对你爱的人作某种天长地久的承诺，否则她会轻视你并把你放在她选择的最
后一位。我是不是这样的愚人？但六年之约我仍然会守下去。不为别的，只为我曾
经一段纯洁如水晶的爱情作祭！

    最后用一首歌词来结束这封信吧：“今晚，我来，是为了和我们的爱情诀别；
这一杯心碎，我会细细品尝，才不会辜负你的一番好意；而明日，天涯路远，我会
找一个雪飘万里的北国，冰封这道伤痕，埋葬所有关于你的回忆，这岂不也是，你
想要的祝愿？”

                                                  四夕
    
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