错爱 (一) 我以为我会哭。 可是我没有! 默默地望着那一袭渐渐远模糊的背影,心中升起一种孤独_ ——为紫儿!我深 深地痛恨着自己! 也许我们的相爱本身就是错! 错就错在我不该在高考前那段最紧张的日子里和清儿相爱! 原本极优秀的清儿却因为和我的爱恋而落榜。不得不进入了复读班复读,而我 也因此没有进入该进的名牌大学而进入了一所普通的本科! 清儿的落榜是我内心深深的痛和疚。 在她复读的时候,我不断的鼓励她,可是她却因为对我的深深思恋而成绩不断 的滑坡!我不得不感到忧虑,长此下去,明年的高考谁敢保证又不会泡汤呢? 我劝她再不要为我分心了,但换来的却是更加的一如既往。终于,我忍着心中 的所有的痛,向她提出了分手,并告诉她我已经不爱她了,有了新的女朋友! 她无论如何也不肯信! 当我作戏地把清秀的紫儿带到她面前的时候,清儿的脸一下变得苍白。嘴角动 了动,轻轻地对我和紫儿笑笑,无力地说了声,“我还有事。”便转过身走了。在 她转身的一刹那,我明显的读到了一种深深的幽怨和伤痛!我多想和她解释,但不 能!! 我怔怔地站在那儿,心中一种切骨的痛!…… (二) 和清儿分别的那段日子里,紫儿不断地安慰我,开导我……慢慢地也就忘却了 那段伤痛,此时也不断从同学的嘴里知道清儿不断进步的消息,我也感到自己所做 的一切都是值得的! 我由衷地感谢紫儿,并和她成为知心朋友,我什么话都和她说,她也什么话都 和我说,渐渐地,我从紫儿的眼里读到了一种内容!但她却什么也不说! 但我不能接受,我知道我们之间只能是一种如水的朋友。我的内心深处所藏的, 仍然是清儿! 但是我又不忍心拒绝紫儿,毕竟,是紫儿在我最需要的时候帮助了我!她是我 最知心的朋友! 但我也不能让紫儿看出我的忧虑,我知道,一旦知道了,对紫儿又是多大的伤 害!我的心中对她有一种深深的歉疚! 日子就这样平平静静地过了一年,清儿来信了,她告诉我,她考上了一所重点 大学,现在有一个很不错的男朋友! 我的心中有一种深深的失落! 其实我早就预料到了这种结局。但我仍不想接受,毕竟,清儿是我生命中的最 爱! 但我不能告诉她,我从心里默默地为清儿祝福…… (三) 从此,我开始一心一意的对待紫儿,把原本对她的所有歉疚,想一下子补回来。 紫儿显然注意到了我的变化,但她什么也没说,正如她当初不表明她的爱。 我和紫儿开始确定了关系,紫儿对我的依赖一天天多起来,我也一样,一天见 不到紫儿,也感到种失落,但不知道怎么,心中还是偶尔有清儿的影子出现。 我已经不再忌讳把这些告诉紫儿,当我把这些告诉紫儿以后,她只是呆了一下, 然后笑笑说:“你们相爱那么久,想一下忘掉是不可能的,对我来说,我不会计较 的。你能如此的爱她,你就会如爱她一样的爱我!”我深深的感动着紫儿的理解。 并暗暗地下决心,我一定要好好待她,让她成为我最幸福的女人! 此时,我们的分配有了确切的结果,我和紫儿都以优秀的成绩留校! 听到这些,我激动的搂着紫儿,为我们的爱和幸运感幸福着!感动着…… (四) 可是,正当我和紫儿为此而高兴的时候,清儿的来信一下搅乱了我们所以的计 划。 在信中,清儿说了和我分手后所经历的一切,包括她在信中所提的那个男朋友。 她说,她原以为会忘了我,然而,在历经了许久以后,她的心中所存在的,仍然是 我的影子!…… 我默默地把信交给紫儿,她有权知道这件事,原本我只是想和紫儿一起商定一 个更为妥当的方法,使清儿走出我的阴影,然而紫儿却只是默默地看着我,许久才 说出一句:“峰,你说实话,用心说话,在你的心中,我和清儿,谁是你的最爱?” “以前是她,但现在是你!”我不敢相信,我的话竟说的是如此的没有底气,甚至 我不敢抬眼望着她的眼睛。 “不,你说的不是实话,你的眼睛已经告诉了我!”她轻轻地叹了口气,笑笑, “其实你的心中根本就没有忘记清儿!当初爱上了你,也是因为你对清儿的这份执 着的爱!但事实证明,我们是没有缘份的,我爱上你,这就注定是一个错误,所以 也只能有一个无果的结局!但我不后悔,毕竟我曾认真的爱过!这也是一种爱的领 悟吧!”紫儿仍在笑,但眼里已经明显的有了泪水,我能感觉,她正努力的控制着 自己的表情…… 我望着紫儿,想要说什么,但什么也说不出来。此时说什么也许都是没用的, 我走近紫儿,用力的抱着她,想给她一个温暖的怀抱,她推开我,只对我说了一句, “你走吧,你的温存只能让我更舍不得你!让我静静地想一会儿,我不会有事的, 放心吧好吗?”然后把我推出了门。当那一声咔嚓的销门声响了以后,我的心被深 深的震动了一下…… …… 一个月后,分配通知下来了,出乎我的意料,紫儿却去了海南,去了那个举目 无亲的地方,我知道她在躲避我,躲避那份无果的爱! 紫儿走了。走的那天,我去送她,明显的感到了她脸上的憔悴和疲惫,我心疼 的几乎掉泪,但我不能。 她对我笑笑,她甚至还为我和清儿祝福,说了一句有缘再见,便头也不回地挤 入了上车的人流!但我却能明显的感到她心中的眼泪…… 就在紫儿一转身的刹那,我真想大喊一声:“紫儿,你留下来!”可我早已没 了勇气!只能尽力的控制着自己的泪水,给她最后的祝福! (五) 我发疯的工作着,想尽力忘掉紫儿,忘掉我给紫儿带来的一切伤痛!就在此时 却接到了清儿的另一封信! 她说,她感到非常地对不起我,对不起紫儿,她真的不知道我和紫儿的一切, 她为紫儿的离去感到一种深深的歉意,并深深地祝愿紫儿幸福! 我给清儿回了信,此时,我多希望清儿能够回到我的身边,可是,那封信后, 就再也没有清儿的音信了…… 几个月后,在下班回家的路上,我猛然发现了一个熟悉的身影,和一个帅气的 男孩挽着手走着,——是清儿! 我怀疑自己看花了眼,待我走进,却发现我原本没错。清儿也看到了我,只是 默然地对我笑了一下,便和那男孩离去了…… 我怔怔的望着,心中有种刺痛的感觉! 第二天,我便在众人疑惑地目光中辞了职,此刻,我知道,我最应该做的是什 么了…… 爱到可以放弃时 晚上,我和他相拥着,坦诚地又谈起了那个问题,我不知道自己能不能说服他, 让他放我走。每次谈到伤心处,我们的话题便不得不停下来,可是,我已经订好了 第二天的车票,不管他放我与否,我都是要走的。也许,分开对我对他都是一种解 脱!但我知道,这对他的确太不公平,他无论如何也接受不了我的离去!毕竟,在 我的身上,他付出的太多。 但我终究还是要离去的,正是因为他对我的爱太多,已经成了一种负累,我承 担不了那么多的压力! 第二天,我简单地收拾了一下行礼,便不顾他的一切阻拦,忍着泪离去了,我 不敢回头,我知道,假如回头,我就没了离去的勇气。当我踏上列车的那一瞬,我 感到大脑一片空白,有种落入深渊的感觉,整个身子飘飘的打晃,没了一丝重量; 就在那一刹那,我明白了为什么只有失去的那一瞬才明白珍惜的道理。但我不能回 头,不能。大颗的泪滴滚落下来,顺着腮帮流入嘴里,好咸好涩——列车启动了, 我忍不住向窗处扫了一眼:他呆呆地站在那儿,站成了一尊雕像——“原谅我吧, 我的爱人。”我默念着,从内心祈求着他的原谅,为了我那可怜自私的自尊,我不 得不离你而去呀,爱人! 当化验单出来的一刹那,我就知道我们完了。抗D ,这就意味着他永远没了做 父亲的权利!!但就在那一瞬,我明显的看到了掠过他脸上的那一丝微妙的痛苦。 尽管只是一瞬,但我还是捕捉到了。我们默默地拿着化验单,谁也不想说话,默默 地想着心事。我忘不了他的姐姐,(她是最疼他的人呀)因为没孩子而受到婆家整 个家族的歧视,当离婚的那一天,我明显的感觉到他们眼中的无奈,其实他们爱得 也很深呀!大多的时候,爱并不是因为很深的感情就可以得到永恒的厮守。生活中, 他太爱孩子,每次,当邻家的孩子来我们家玩时,他更象个大孩子,逗他们哭,逗 他们乐,以致于我们家象个幼儿园,孩子们都喜欢到我们家来玩,大的,小的,半 大的,每天都有十几个,吵吵闹闹的,他则一会儿帮这个弄玩具,一会儿给那个擤 鼻涕——忙得不亦乐乎,每天望着零乱的家,有时我会发火,可是你总是嘻嘻哈哈 地逗我说,“那我们要一个吧,要一个我们自己的孩子,你就不会嫌乱了。”我说 我们是有约定的呀,过了三年才可以要的呀。(那是我们的约定。如果三年中我们 走到了分手,最起码不会拖累了孩子。)你总是笑笑摊摊手,一脸的无奈。为了我, 你总是忍着我不管是合理还是无理的要求。然而三年的期限到了,你所得到的却是 这个结果! “离吧,我不能剥夺你做父亲的权利。”回到家里,我轻轻的说,说那句话时, 我尽力的忍着眼中的泪,尽力地保持着平静! “不,我宁可不要做父亲的权利。”你紧紧地抱着我,“也不能失去你。” “这对你不公平。”我几乎是吼出来的,因为我感到了嗓子里有股东西在涌动, 眼泪已经在眼眶中打转! 他默默地,一句话也不说,此刻我能体会到他内心的痛苦!“我们可以不要孩 子吗?”他说。“你说呢,我们可以不要孩子吗?”我轻轻地说,“你忘了我们每 次回妈妈家的时候妈妈是怎么说的了吗?邻居又是怎么说我们的吗?”——“我们 可以不顾邻居怎么说,但我们不能不顾妈妈怎么说,假如她知道这个消息,她能承 受了吗?你又不是不知道妈妈的身体?”我断断续续地说完这句话时,已经无法控 制自己的感情! “我可以去说服妈妈,可以吗?” “你能说服妈妈吗?我相信你能说服爸爸,但我不相信你能说服妈!”我哭倒 在他的怀中,“并且,还有姐姐的事在我心中的阴影有多深你知道吗?作为女人, 如果不能生孩子,这又意味着什么?”“我不在乎!”“可我在乎!——你能体会 姐姐的处境吗?你能体会到姐姐的处境就能体会到我现在的心情!” “你和她不一样。”他有些激动。 “有什么不一样?” “她婆家人在乎,我们家人在乎吗?是爸在乎还是妈在乎?” “他们都在乎,只不过妈明显些而爸不明显罢了。”我想起了每次回去妈看我 的眼神,听着她说‘你们再到医院查一下’的话语,那时心里真的说不上是什么滋 味。“你应该能够体会我的感受!我是学绘画的,不可能傻到看不清别人是什么样 的眼神!” 他无奈地坐在那儿,点燃了一根烟,他从来不抽烟的!望着飘渺的烟圈发呆。 —— “你可以不在乎吗?”他近乎哀求地语气。 “我可以不在乎别人,但不可以不在乎你和我,你知道我的压力是多大吗?我 的心里有种崩溃的感觉,这感受一天比一天强烈,假如再这样下去,我想我会疯的。 除非我们离开这儿,离开这个环境。否则,我们只有分开!”我已经近乎威胁了。 这对他来说,差不多是赶鸭子上架,他是一个孝顺的男人,他不可能离开多病 的母亲;他又是一个事业心很强的男人,也不可能离开他喜欢的事业,那儿有他用 心血浇灌的花朵;唯一的选择,只能让我离开!但这似乎也不可能,毕竟,三年来, 我们的感情已经不再是小孩子的游戏那么不堪一击,每个人的心中都有一份对对方 的牵念。 “要不,我们领养一个孩子吧!”他想了许久,这似乎是对我的妥协,但我知 道,这句话差不多是从牙疑逢里挤出来的,是那么的没有底气,以前我们也曾经说 过这个问题,但都被他这样那样的理由搪塞了,现在这样说,显然是违心的。 “领养一个?可能吗?你又真心愿意吗?这对于领养的那个孩子公平吗?”我 长长地叹了口气,“放我走吧,离开了这个环境,我也许会开心的,好吗?就算为 了我?” 他没说话,依旧吐着烟圈,望着圈圈飘散的烟圈发呆,整个房子静得让人窒息, 呛人的烟味呛得我不由得咳嗽了起来。他才明白过来。掐了烟。走过来把我揽在怀 里——“好吧,只要你幸福,你要走就走吧,不过我有一个条件,你必须答应我! 要不,我就不会放你走!”他终于下定决心。 “说吧。”听到他这句话时,我的脑子一片空白,我能感到我几乎在说胡话。 “我想要再来一个三年约定好吗?” “还来一个三年约定?”我愕然,“一个三年约定还不够吗?再来个三年约定, 处境能会比现在好到哪儿呢,还不是不能还给你做父亲的权利吗?” “不,你以为我是为了争取做父亲的权利吗?我是想争到我们能够再想聚的那 一天!当我想通的时候,我会去找你的,只要你还没有嫁人。如果你受伤了,这儿 你随时都可以回来。可以吗?” 他把话说到这个份上,我还能再说什么呢,面对这样一份爱,我此刻所能做的, 只有哭泣的份了,上天啊,你为什么对他这么不公平! 我点点头,紧紧地搂着他的腰,我感到,我的额上有点点的热热的东西滑落— —“爱人,别怪我,我会等你的,直到你有了一个新家为止。”我默念着“等一下, 宝贝。”他轻轻地放开我,然后走到电脑旁。打开电脑,好象在搜索着什么东西, 我默默地看他做着一切,过了一会儿,他默默地走到我跟前,拉我走到电脑旁,点 了一下最大化,我的面前出现了一幅优美的画面,耳边响起了伤感的歌声:希望你 明年冬天樱花开会回来,让我看看你过得不坏,我会把我们的事统统锁进脑海,纪 念我们不凡的爱,爱你我无憾,再说一声GOOD BYE——我不会忘记你在我身边的每 一天,看不到你的时候我会怎么办,那可怕的想你会让我窒息,虽然我不舍得还是 祝福你,其实我真的不愿意你离去——我终于哭倒在他的怀里,当爱到可以放弃时, 那又是一份怎么样的爱呀!!!! 爱人,我走了,我会记着我们的三年约定的,就象记着你的爱—— -------- 黄金书屋